Hoje é quinta feira. Não, num quero escrever outro texto sobre dias da semana. Hoje é quinta feira e amanhã a semana acaba. Ai vem sábado, sair, domingo, evento, segunda, tudo de novo. Daqui a 3 semanas, férias. Férias = dormir mais de manhã, pois só trabalho a tarde. Ótimo. E é isso, do resto, não sei mais. Blah. Estranho, muito estranho.
É normal sentir saudades bobas e euforia por bobagens? Se não for, prefiro ser anormal e continuar sentindo isso =D
nham
quinta-feira, 31 de maio de 2007
segunda-feira, 28 de maio de 2007
A magia da segunda feira
Uma vez falaram pra mim que eu tenho cara de segunda feira, quando perguntei que dia da semana eu tinha cara. Pois bem, quiz saber porque e me falaram algo como: Ah Dandara, você tem cara de gente séria, de início de semana, de estudo, de trabalho...
Confesso que na hora fiquei meio passada, pensando na cara de desânimo e falta de diversão que eu devia ter, mas hoje dei um novo sentido as segundas feiras, o que mudou completamente o meu conceito sobre elas, sobre mim e sobre o resto da semana.
Pra começar, melhor dizer que ontem, conversando com meu irmão, percebi o quanto eu nunca fiz nada demais. Eu nunca usei drogas, nunca vomitei na rua, nunca sumi sem dar satisfações, sabe, essas coisas que supostamente são normais na adolescência (ou não..rs..), nunca foram feitas por mim. Fui dormir me sentindo estranhamente feliz por saber que era uma bocó de marca maior.
Hoje acordei, me arrumei, saí. Segunda feira, aquele dia que todo mundo odeia, que vem pra cortar a onda do final de semana. Segunda feira, o dia mais odiado de todos, mais até do que o domingo (porque neste se pode ao menos dormir), mais odiado que a quarta (porque nesta pode-se pensar que no dia seguinte é quase final de semana). Saí de casa sem esperar tanto assim, mesmo sabendo que pdoeria ser um bom dia. E agora chego e percebo o quanto o dia foi fantástico, momento nenhum desse dia foi ruim, nada. Todos os acontecimentos culminaram nesse exato momento, em que estou aqui escrevendo, feliz por tudo ser tão bom nessa segunda feira, desde o início até o final. Bem que eu reparei que deveria ter algo estranho nela, pra eu conseguir acordar cedo sem despertador.
Só sei que isso tudo muda meu conceito de segunda-feira. Me faz ver o quão bom um dia pode ser, independentemente de ser início, meio ou fim da semana. Parei pra pensar que viver esperando sáado e domingo faz com que não aproveitemos os outros dias, e eles são bem mais na nossa vida do que os simples finais de semana.
Finais? Não, obrigada. Eu agora gosto muito mais dos começos! E não é que em tudo os começos são melhores? Porque não na semana também? ^^
Eu sou segunda e sou feliz =D
Daqui pra frente...
Não vou mentir, dizer que estou segura e que tenho plena certeza de que tudo vai dar certo. Seria apenas uma tentativa de convencer meu coração aflito, de que tudo será bom de agora em diante.
Não vou dizer o que espero, o que penso, o que sinto. Não vou resaltar e nem me repetir quanto ao que quero.
Não vou mais parar pra pensar, pensar não me leva a nada, prefiro agora ir agindo e levando. Não vou me travar por dentro por sentir medo, eu vou de cabeça em tudo que fizer, mesmo que sofrer, mesmo que me machucar e doer por dentro.
E mesmo se eu tiver vontade de chorar, ou mesmo que eu errar, não sei, acho que ficarei bem no final.
Talvez eu me surpreenda com o que a vida me reserva. Talvez eu nem sofra e dessa vez realmente dê certo.
Talvez eu deva mandar o medo pro espaço, e pensar que o que importa é me sentir bem, confortável na situação. O que o amanhã reserva não interessa, se hoje estou feliz.
Só sei que no final, essa foi uma boa segunda feira, e me dá vontade de sorrir só de pensar. E se não for pra ser assim, e se eu não devesse ter ido até lá, paciência, nada é em vão e nem por acaso.
E tenho dito.
Dito..rs..
Não vou dizer o que espero, o que penso, o que sinto. Não vou resaltar e nem me repetir quanto ao que quero.
Não vou mais parar pra pensar, pensar não me leva a nada, prefiro agora ir agindo e levando. Não vou me travar por dentro por sentir medo, eu vou de cabeça em tudo que fizer, mesmo que sofrer, mesmo que me machucar e doer por dentro.
E mesmo se eu tiver vontade de chorar, ou mesmo que eu errar, não sei, acho que ficarei bem no final.
Talvez eu me surpreenda com o que a vida me reserva. Talvez eu nem sofra e dessa vez realmente dê certo.
Talvez eu deva mandar o medo pro espaço, e pensar que o que importa é me sentir bem, confortável na situação. O que o amanhã reserva não interessa, se hoje estou feliz.
Só sei que no final, essa foi uma boa segunda feira, e me dá vontade de sorrir só de pensar. E se não for pra ser assim, e se eu não devesse ter ido até lá, paciência, nada é em vão e nem por acaso.
E tenho dito.
Dito..rs..
domingo, 27 de maio de 2007
Porque...
A gente gosta de quem a gente gosta.
sem tempo, sem conhecer, sem saber, sem ela nem perceber.
Gostamos porque gostamos, porque queremos, porque deixamos.
Ou porque não temos escolha.
Não sei.
Só sei que a gente gosta de quem a gente gosta, mesmo sem querer.
A vida nos faz de joguete e é isso. blah.
sem tempo, sem conhecer, sem saber, sem ela nem perceber.
Gostamos porque gostamos, porque queremos, porque deixamos.
Ou porque não temos escolha.
Não sei.
Só sei que a gente gosta de quem a gente gosta, mesmo sem querer.
A vida nos faz de joguete e é isso. blah.
Alguém viu meu manual por aí?
Eu nasci. Cresci. Não, não morri, e espero que ainda falte muito pra isso. Em algum momento da minha curta e feliz vida, erdi meu manual de instruções. Não sei se está jogado junto com os manuais do mega drive, ou se joguei fora com os da chapinha. Só sei que eu não sei como funciono.
Eu penso que estou bem, eu penso que tenho controle sobre meus sentimentos e reações, mas no final percebo que não, e tudo saifora do plano. Cadê o manual nessas horas, pra ensinar como esquecer?
Eu penso que vou chegar e arrasar, que vou sorrir e nem querer saber. Mas eu paro, vejo, sinto e quase choro. Cadê o manual pra ensinar a desligar isso?
Eu penso que controlo meu coração. Penso que só gosto quando quero, e que não acredito em certos tipos de sentimentos. Cadê o manual pra fazer as coisas serem assim? Cadê? Porque tudo me faz ser exatamente o contrário? alguém me diz?
Meu manual com certeza deve ensinar como me programar pra ser exatamente o que eu quero.
Deve ensinar como trocar do programa "idiota" pro "poderosa", sem maiores esforços.
Deve ensinar a não me importar.
E a ser superior a tudo sempre.
Deve ensinar como me fazer sorrir em dias cinzas.
Meu manual com certeza sabe o que fazer pra me tornar alguém melhor =S
E nisso eu penso que existem 2 hipóteses: Ou alguém um dia vai achar meu manual e saber exatamente como eu funciono, ou então num vou achar nunca, e vou ser bocó assim pra sempre.
sem outra metade, sem manual, sem nada. =(
Eu penso que estou bem, eu penso que tenho controle sobre meus sentimentos e reações, mas no final percebo que não, e tudo saifora do plano. Cadê o manual nessas horas, pra ensinar como esquecer?
Eu penso que vou chegar e arrasar, que vou sorrir e nem querer saber. Mas eu paro, vejo, sinto e quase choro. Cadê o manual pra ensinar a desligar isso?
Eu penso que controlo meu coração. Penso que só gosto quando quero, e que não acredito em certos tipos de sentimentos. Cadê o manual pra fazer as coisas serem assim? Cadê? Porque tudo me faz ser exatamente o contrário? alguém me diz?
Meu manual com certeza deve ensinar como me programar pra ser exatamente o que eu quero.
Deve ensinar como trocar do programa "idiota" pro "poderosa", sem maiores esforços.
Deve ensinar a não me importar.
E a ser superior a tudo sempre.
Deve ensinar como me fazer sorrir em dias cinzas.
Meu manual com certeza sabe o que fazer pra me tornar alguém melhor =S
E nisso eu penso que existem 2 hipóteses: Ou alguém um dia vai achar meu manual e saber exatamente como eu funciono, ou então num vou achar nunca, e vou ser bocó assim pra sempre.
sem outra metade, sem manual, sem nada. =(
quinta-feira, 24 de maio de 2007
Vamos copular amigos \o/
A gente nasce cresce, reproduz e morre. Assim aprendemos na escola, e a partir de uma certa idade, só importa aos seres humanos realizar a cópula, com ou sem fins reprodutivos. Sim, pra mim seres humanos são animais, e como todo animal, copulam. Bem, ao menos alguns seres humanos eu enxergo assim.
- Bonito seu cabelo. *quero copular*
- Obrigada *com cara de risinho*
- blábláblá *quero copular*
- rsrsrsrs *que bonitinho*
- Me empresta o caderno? *quero copular*
- pode pegar *cara de queroficarcomvocêprasempre*
- blábláblá *quero copular*
- rsrsrsrs *acho que ainda vou copular com ele*
É. É isso que se passa. seja a pessoa boazinha, feinha, estranha, legal. Seja quem for, a partir de uma certa idade os seres humanos conseguem resumir tudo em sexo e afins. É engraçado observar as caras e bocas, os gestos, as mensagens que a linguagem corporal passa. É engraçado observar o quanto as pessoas cada vez mais afundam por não saber o que sentir, o que pensar, por não saberem se apegar de forma saudável. É engraçado? Não, eu acho triste.
- Bonito seu cabelo. *quero copular*
- Obrigada *com cara de risinho*
- blábláblá *quero copular*
- rsrsrsrs *que bonitinho*
- Me empresta o caderno? *quero copular*
- pode pegar *cara de queroficarcomvocêprasempre*
- blábláblá *quero copular*
- rsrsrsrs *acho que ainda vou copular com ele*
É. É isso que se passa. seja a pessoa boazinha, feinha, estranha, legal. Seja quem for, a partir de uma certa idade os seres humanos conseguem resumir tudo em sexo e afins. É engraçado observar as caras e bocas, os gestos, as mensagens que a linguagem corporal passa. É engraçado observar o quanto as pessoas cada vez mais afundam por não saber o que sentir, o que pensar, por não saberem se apegar de forma saudável. É engraçado? Não, eu acho triste.
Saí de casa com o tempo cinza. Acordei cinza, me vesti como quem não quer sair, jeans, moletom velho e desbotado, all star de sempre e cabelo caindo no olho. Estava atrasada, a chave resolveu brincar de pique-esconde comigo e sumir, minha mãe foi levar meus irmãos na escola e não voltava. Tudo apontava para mais uma maravilhosa quinta feira!
Finalmente ela chega, me empresta a chave, eu hiper atrasada, "seu cabelo está dobrado", eu sei mãe, eu dormi com ele meio molhado. "você vai sair com ele asim?", não mãe, vou passar chapinha. Mais tempo disperdiçado com coisas inúteis, briga pelo secador, sair correndo.
Finalmente ela chega, me empresta a chave, eu hiper atrasada, "seu cabelo está dobrado", eu sei mãe, eu dormi com ele meio molhado. "você vai sair com ele asim?", não mãe, vou passar chapinha. Mais tempo disperdiçado com coisas inúteis, briga pelo secador, sair correndo.
Capuz, chuva, apagar de novo no ônibus. Acordei no ponto final, olhei o shopping e pensei: Não vou pra aula, vou virar, atravessar e andar na praia, não é Montauk, mas Joel poderia estar me esperando. Parei. Voltei, fui pra aula. Eu lá, uma melancoliazinha chata tomando conta de mim, me fazendo pensar que nada mais daria certo, e que a semana ia passar e acabar e só. Chego a porta da sala e escuto um "hey", olho. Meninas conhecidas. Vou até lá, e quando percebo estou rindo e ouvindo elas falando. Sala de aula, ouvir trabalhos, apresentar trabalho. Esqueci minha parte em casa. Ok. Apresento, falo, gaguejo, o tempo passa entre risadas, assuntos bobos e vontade de dormir.
Saio de lá, me chamam pro auditório. Exposição de fotos. Banda de um menino que faz aula comigo tocando. Lá pelas tantas descubro que é uma banda que eu ouvia no segundo grau e sempre gostei. Lembro coisas, fico feliz e coisa e tal. Canto uma música e percebo que é hora de ir embora. Ao sair reparo num rapaz parado próximo a porta. Parado não, saculejando no passo do elefantinho. Saio e ele me olha, e viro pra trás e ele saiu também, olhando com cara de quem procura. Comento com a menina ao meu lado o quanto isso é inacreditável: Quando estou mais blue, mais mal, mais pra baixo, quando sou a representação melhor da melancolia é quando mais reparam em mim, é quando mais me querem. Começo sinceramente a acreditar que a tristeza me cai bem.
.epontofinal.
quarta-feira, 23 de maio de 2007
Sobre o final de semana passado...
Quando ele começou, eu sabia que seria um final de semana estranho. Eu sabia que duraria muito tempo, e que quando acabasse, muita coisa iria embora com ele. Eu senti desde o começo. Senti pelos olhares de algumas pessoas, senti pelas sensações estranhas que eu sentia, senti pelo sono extremo que ficava vindo e indo embora. No domingo a noite eu sabia que a segunda feira seria um dia ruim, eu senti, eu comentei com meu irmão. E porque eu continuei seguindo, se sabia que daria errado? E porque eu fui tão tonta, tão boba?
Talvez porque eu simplesmente seja. Só sei que essa semana eu tento me convencer que a chuva é coincidência, que eu devo cotinuar assim e que algum dia tudo vai se encaixar.
.droga.
Talvez porque eu simplesmente seja. Só sei que essa semana eu tento me convencer que a chuva é coincidência, que eu devo cotinuar assim e que algum dia tudo vai se encaixar.
.droga.
terça-feira, 22 de maio de 2007
Um dia eu vou estar a toa...
E você com toda certeza vai estar na minha. Ou então vamos nos perder pra sempre e tudo realmente vai ter significado nada. Não sei, só o tempo dirá.
"Tudo que não é eterno é eternamente inútil", assim disse meu escritor favorito, e nisso acredito. Momentos bons são eternos, e isso faz com que tudo, por mais bobo que possa ter sido, ao menos não tenha sido inútil, tenha sido uma coisa boa pra lembrar, daquelas que não dizem nada, mas ao menos foram agradáveis.
Daqui então começo de novo, rumo a uma fase nova da vida. Mais uma fase nova em meio as minhas muitas fases..
O que se há da fazer? Eu sou como a lua, e mudo de fases constantemente...
e só.
"Tudo que não é eterno é eternamente inútil", assim disse meu escritor favorito, e nisso acredito. Momentos bons são eternos, e isso faz com que tudo, por mais bobo que possa ter sido, ao menos não tenha sido inútil, tenha sido uma coisa boa pra lembrar, daquelas que não dizem nada, mas ao menos foram agradáveis.
Daqui então começo de novo, rumo a uma fase nova da vida. Mais uma fase nova em meio as minhas muitas fases..
O que se há da fazer? Eu sou como a lua, e mudo de fases constantemente...
e só.
domingo, 20 de maio de 2007
É
É. Eu não gosto muito dela. Aquele jeitinho posessivo e absurdo de quem acha que tudo lhe pertence, que pode mandar e desmandar nas pessoas, que pode comandar os outros só porque são seus amigos.
Aquele jeito de menininha burra que se achou em um grupo, e não sai porque sabe que não é nada em outro meio, porque sabe que daquilo ela sabe e só, e pra quem sabe daquilo ela é suficientemente boa, or vezes até demais.
É a cara, os puxões, as gracinhas, as piadas, os olhares. É tudo junto num aglomerado de coisas que me irritam e me fazem sentir vontade de sumir.
Não sei ao certo explicar a angústia que ela me dá, não sei explicar ao certo o motivo estúpido da minha insegurança perto dela, só sei que não consigo me sentir bem.
Só sei que esse texto cabe a algumas meninas que conheço.
Talvez porque todas as meninas sejam iguais! (acho que achei a real causa).
Só sei que hoje eu percebi que em alguns aspectos de possesividade, eu sou e-xa-ta-men-te igual!
.saco.
Aquele jeito de menininha burra que se achou em um grupo, e não sai porque sabe que não é nada em outro meio, porque sabe que daquilo ela sabe e só, e pra quem sabe daquilo ela é suficientemente boa, or vezes até demais.
É a cara, os puxões, as gracinhas, as piadas, os olhares. É tudo junto num aglomerado de coisas que me irritam e me fazem sentir vontade de sumir.
Não sei ao certo explicar a angústia que ela me dá, não sei explicar ao certo o motivo estúpido da minha insegurança perto dela, só sei que não consigo me sentir bem.
Só sei que esse texto cabe a algumas meninas que conheço.
Talvez porque todas as meninas sejam iguais! (acho que achei a real causa).
Só sei que hoje eu percebi que em alguns aspectos de possesividade, eu sou e-xa-ta-men-te igual!
.saco.
quinta-feira, 17 de maio de 2007
Aquela vontade grandalhona, sabe?
Eu acho que gosto de gente decidida.
Garotos que não perguntam, fazem, amigos que não falam: "posso te adicionar?", mas sim que adicionam, e deixam recados como conversa, porque sabem que você vai dar sim no pedido.
Gosto de todo tipo de relacionamento onde não se precisa pedir, onde se pode chegar e fazer e só. Quem pode chegar aqui e abrir a geladeira, mexer na minha playlist no meio de uma música, zoar meus irmãos e alugar minha mãe. Esses são os melhores.
Caras que chegam conversando, e que se interessam e desenvolvem, que puxam papo contigo e chamam descaradamente pra sair. Coisas feitas com vontade, ímpeto, desejo. Coisas feitas por quem realmente quer fazer, sem meias palavras, sem desânimo, sem calma.
Nada supera o brilho nos olhos da primeira vez que se faz algo bom. nada, nem a segunda, nem a terceira, nem a última. Nada supera o momento em que aquilo se realiza e se desdobra em mil outros acontecimentos.
As vezes penso que não nasci pra calmaria. Nasci muito mais pra tempestade.
Eu sou do tipo que lê revistas.
Garotos que não perguntam, fazem, amigos que não falam: "posso te adicionar?", mas sim que adicionam, e deixam recados como conversa, porque sabem que você vai dar sim no pedido.
Gosto de todo tipo de relacionamento onde não se precisa pedir, onde se pode chegar e fazer e só. Quem pode chegar aqui e abrir a geladeira, mexer na minha playlist no meio de uma música, zoar meus irmãos e alugar minha mãe. Esses são os melhores.
Caras que chegam conversando, e que se interessam e desenvolvem, que puxam papo contigo e chamam descaradamente pra sair. Coisas feitas com vontade, ímpeto, desejo. Coisas feitas por quem realmente quer fazer, sem meias palavras, sem desânimo, sem calma.
Nada supera o brilho nos olhos da primeira vez que se faz algo bom. nada, nem a segunda, nem a terceira, nem a última. Nada supera o momento em que aquilo se realiza e se desdobra em mil outros acontecimentos.
As vezes penso que não nasci pra calmaria. Nasci muito mais pra tempestade.
Eu sou do tipo que lê revistas.
terça-feira, 15 de maio de 2007
As melhores da Semana:
"cheirar sal da hipertensão"
by amiga do meu irmão
"humanos são amigos, não comida!"
by mim mesma após descobrir que sou um E.T.
"coloca a minha primeiro. Não, coloca por último, porque o melhor vem por último".
by Igor, sobre a frase abaixo
"não basta gostar de uma banda estranha, tem q ouvir o botleg gravado num pub da irlanda do norte, numa madrugada fria de 1982"
by Igor
O______________O
by amiga do meu irmão
"humanos são amigos, não comida!"
by mim mesma após descobrir que sou um E.T.
"coloca a minha primeiro. Não, coloca por último, porque o melhor vem por último".
by Igor, sobre a frase abaixo
"não basta gostar de uma banda estranha, tem q ouvir o botleg gravado num pub da irlanda do norte, numa madrugada fria de 1982"
by Igor
O______________O
eu cantando
primavera se foooooooooooi
e com elaaaaaa meu amooooooooooooor
quem me dera podeeeeeeer
consertaaaaaaaar tudo que eu fiiiiiiiiiiiiz
o perfume que andavaaaaaaaaaaaaaa
hauahaujshausa
pelo a a a a a aaaar
primavera soprandoooooooo prum caminho mais feliiiiiiiiiiz
pois a rosaaaaaaaa
que se escondeeeeeeee
no ca=be-lo mais bonituuuuuuuu
é um gritooooooo
quase um mitoooooooo
uma pro-vá
de amoooooooor
uUuUuU
e com elaaaaaa meu amooooooooooooor
quem me dera podeeeeeeer
consertaaaaaaaar tudo que eu fiiiiiiiiiiiiz
o perfume que andavaaaaaaaaaaaaaa
hauahaujshausa
pelo a a a a a aaaar
primavera soprandoooooooo prum caminho mais feliiiiiiiiiiz
pois a rosaaaaaaaa
que se escondeeeeeeee
no ca=be-lo mais bonituuuuuuuu
é um gritooooooo
quase um mitoooooooo
uma pro-vá
de amoooooooor
uUuUuU
segunda-feira, 14 de maio de 2007
Se eu fosse ecolher um poder, escolheria conseguir sentir o que as pessoas sentem em determinados momentos. Exemplo: eu estou com um garoto, daí eu quero saber o que ele sente estando comigo, eu ativo meu poder e sinto. Entendem? Assim seria hiper simples saber que decisões e atitudes deveriam ser tomadas, e todo mundo sairia menos magoado da situação.
Isso serviria pra qualquer situação: saber o que sua mãe está pensando, saber o que seus amigos sentem, poder compartilhar sentimentos bons e ruins com as pessoas.
Sim, sentindo o que a pessoa sentiria, eu iria querer também as coisas ruins, não só as boas. É nos momentos ruins que se vê quem são os verdadeiros amigos, então acho que seria bom compartilhar isso também...
Sei lá porque estou escrevendo isso. só sei que talvez a minha confusão nos últimos dias tenha me tornado meio maluca. Ou talvez eu sempre tenha sido meio maluca e nunca tenha reparado..hehehehe
bleh!
Isso serviria pra qualquer situação: saber o que sua mãe está pensando, saber o que seus amigos sentem, poder compartilhar sentimentos bons e ruins com as pessoas.
Sim, sentindo o que a pessoa sentiria, eu iria querer também as coisas ruins, não só as boas. É nos momentos ruins que se vê quem são os verdadeiros amigos, então acho que seria bom compartilhar isso também...
Sei lá porque estou escrevendo isso. só sei que talvez a minha confusão nos últimos dias tenha me tornado meio maluca. Ou talvez eu sempre tenha sido meio maluca e nunca tenha reparado..hehehehe
bleh!
sábado, 12 de maio de 2007
Bleh (ou "da ausência total de ânimo")
De repente chega um ponto onde tudo é motivo pra virar um vegetal, pra desistir de andar, de seguir.
Um ponto onde tudo que você quer é deitar e dormir, dormir até acordar e se sentir pronto pra começar de novo. Já passei por isso várias vezes e confesso que as vezes me passa pela cabeça a idéia de que as pessoas deveriam dormir o quanto quizessem, quando precisassem, e não a quantidade de sono que o mundo diz que é boa.
Sabe, é estranho saber que o tempo não vai parar pra eu regenerar, não vai parar pra eu descansar dos meus cansaços internos, não vai parar pra eu saber o que anda acontecendo no mundo, e que tudo vai seguir se eu congelar, e por mais que eu corra, ela nunca para, nem desacelera, logo, eu nunca alcanço o fim, nunca alcanço o suficiente pra relaxar.
Deve ser por isso que odeio corridas.
Fui.
Um ponto onde tudo que você quer é deitar e dormir, dormir até acordar e se sentir pronto pra começar de novo. Já passei por isso várias vezes e confesso que as vezes me passa pela cabeça a idéia de que as pessoas deveriam dormir o quanto quizessem, quando precisassem, e não a quantidade de sono que o mundo diz que é boa.
Sabe, é estranho saber que o tempo não vai parar pra eu regenerar, não vai parar pra eu descansar dos meus cansaços internos, não vai parar pra eu saber o que anda acontecendo no mundo, e que tudo vai seguir se eu congelar, e por mais que eu corra, ela nunca para, nem desacelera, logo, eu nunca alcanço o fim, nunca alcanço o suficiente pra relaxar.
Deve ser por isso que odeio corridas.
Fui.
Para a mama
Amanhã é dia das mães, e acho que a minha em especial merece um post.
Por estar comigo sempre.
mesmo sendo chata e neurótica em alguns momentos..hehe
Por lutar sempre por mim e pelos meus irmãos.
Por nunca deixar faltar nada.
Nem as coisas materiais, nem os sentimentos.
Por ser uma mãe admirável, uma mulher admirável, uma pessoa admirável, enfim, por ser tão admirável, mesmo com todos os seus defeitos, mesmo com os problemas, com tudo, alguém tão especial \o/
Por que eu a amo, mesmo ela tendo me feito igual a ela: sentimental, boba e meio otária.
Por que eu não conheço ninguém que possa mandar a mãe a merda. \o/
Porque ela vai ficar se sentindo com isso tudo, talvez até chora (como sempre), mas mesmo assim ela merece (e muito), todos os parabéns do mundo pelo dia das mães.
Porque por mais que eu brigue com ela (bastante as vezes), por mais que eu discuta por coisas idiotas, por mais que eu realmente tenha vontade de matar ela as vezes, amo demais a minha mãe. E então ela merece tudo isso e muito mais ^^
hega da babação de ovo ¬¬'
feliz dia das mães manhêêêê \o/
Por estar comigo sempre.
mesmo sendo chata e neurótica em alguns momentos..hehe
Por lutar sempre por mim e pelos meus irmãos.
Por nunca deixar faltar nada.
Nem as coisas materiais, nem os sentimentos.
Por ser uma mãe admirável, uma mulher admirável, uma pessoa admirável, enfim, por ser tão admirável, mesmo com todos os seus defeitos, mesmo com os problemas, com tudo, alguém tão especial \o/
Por que eu a amo, mesmo ela tendo me feito igual a ela: sentimental, boba e meio otária.
Por que eu não conheço ninguém que possa mandar a mãe a merda. \o/
Porque ela vai ficar se sentindo com isso tudo, talvez até chora (como sempre), mas mesmo assim ela merece (e muito), todos os parabéns do mundo pelo dia das mães.
Porque por mais que eu brigue com ela (bastante as vezes), por mais que eu discuta por coisas idiotas, por mais que eu realmente tenha vontade de matar ela as vezes, amo demais a minha mãe. E então ela merece tudo isso e muito mais ^^
hega da babação de ovo ¬¬'
feliz dia das mães manhêêêê \o/
Dias estranhos
Ando vivendo dias estranhos. Ando vivendo. Ando com os pés no chão e a cabeça na lua, mas os pés me fazem tentar puxar a cabeça pro chão também, me fazem tentar ser "adulta", agir bem, agir com cautela, ser menos colorida, menos impulsiva, menos maluca, menos eu, menos tudo. Eu não quero ter que crescer, se crescer significar não sentir, significar tratar pessoas mais novas como se fossem idiotas. Eu não quero crescer se isso for me fazer deixar de fazer o que eu gosto. Eu não devo nada a ninguém, eu não tenho magoado ninguém com as minhas atitudes, então não acho que deva mudar.
Mas ainda assim meus pés me puxam violentamente pro chão, e isso faz com que as vezes eu fique pra baixo, eu me machuque sem motivos, e apenas por pensamentos meus, sem envolver mais ninguém. É estranho ficar mal as vezes sem motivo, mas tenho certeza de que os motivos estão na minha cabeça, e são só esses: a pressão externa pra "crescer", "amadurecer", e coisas do tipo. Eu não vejo nada de imaturo nas minhas atitudes, sinceramente. Por isso não vou mudá-las, não vou mudar meu jeito de ser mais. Só vou ficar mais calada, porque já reparei que contar certas coisas as pessoas faz com que elas te julguem boba, ou infantil, simplesmente porque elas não sentem.
Sabe o que me deixa feliz nisso tudo? Saber que já servi de suporte pra todas as pessoas que já me julgaram imatura, e me deixa extremamente bem saber que não julgo ninguém, não dessa forma. Eu simplesmente tomei consciência de que amadurecer não tem absolutamente nada a ver com deixar de fazer o que gosta. E que se é pra crescer, ok, as minhas atitudes então só tem consequência pra uma pessoa: Eu mesma!
Blah. Sei lá.
Chatão isso.
Mas ainda assim meus pés me puxam violentamente pro chão, e isso faz com que as vezes eu fique pra baixo, eu me machuque sem motivos, e apenas por pensamentos meus, sem envolver mais ninguém. É estranho ficar mal as vezes sem motivo, mas tenho certeza de que os motivos estão na minha cabeça, e são só esses: a pressão externa pra "crescer", "amadurecer", e coisas do tipo. Eu não vejo nada de imaturo nas minhas atitudes, sinceramente. Por isso não vou mudá-las, não vou mudar meu jeito de ser mais. Só vou ficar mais calada, porque já reparei que contar certas coisas as pessoas faz com que elas te julguem boba, ou infantil, simplesmente porque elas não sentem.
Sabe o que me deixa feliz nisso tudo? Saber que já servi de suporte pra todas as pessoas que já me julgaram imatura, e me deixa extremamente bem saber que não julgo ninguém, não dessa forma. Eu simplesmente tomei consciência de que amadurecer não tem absolutamente nada a ver com deixar de fazer o que gosta. E que se é pra crescer, ok, as minhas atitudes então só tem consequência pra uma pessoa: Eu mesma!
Blah. Sei lá.
Chatão isso.
quinta-feira, 10 de maio de 2007
Teste: Você é assustadora? (by Igirl - www.igirl.com.br)
Resultado:
Você é a Vandinha Adams. Assusta de vez em quando, mas está sempre com seu plano de ação muito bem elaborado para não dar uma de sem-noção.
-----------
Mas isso eu sempre soube..HAHAHAHAHAHAHA
O_O
Você é a Vandinha Adams. Assusta de vez em quando, mas está sempre com seu plano de ação muito bem elaborado para não dar uma de sem-noção.
-----------
Mas isso eu sempre soube..HAHAHAHAHAHAHA
O_O
quarta-feira, 9 de maio de 2007
Ah. sei lá.
Só sei que odeio quando pinto as unhas de bege e a calça mancha elas de cinza.
quando penso que gosto de alguém e simplesmente perceber que a pessoa não gosta de mim me faz não gostar mais.
quando fico confusa sobre o que sentir e fazer.
quando fico confusa com as atitudes das pessoas, que não se decidem, que não sabem o que querem, quando querem, como querem.
odeio quando meu cabelo fica sujo e eu fico morta de preguiça de lavar, e quando tenho que lavá-los no frio.
odeio quando eu fico me sentindo boba por pensar que uma coisa era de uma forma e ela é de outra. Odeio terminantemente me sentir infantil perante gente infinitamente mais infantil que eu.
Odeio conhecer coisas, odeio desconhecer coisas.
odeio olheiras, comida fria, comida muito quente, dor de garganta, tosse durante a noite, nariz escorrendo e coisas intaladas na garganta, querendo sair e explodir.
Odeio quando enso absurdos sobre as pessoas que convivo, quando me magoam sem motivos, quando alguém é tão ou mais sincero do que eu e me faz mal.
Odeio tanta coisa que sobrecarregaria esse pobre blog se fosse escrever tudo.
Então me acalmo e fico na minha, esperando alguém ser tão cruel que mereça que eu descarregue tudo em cima U_U
mas sabe o que eu mais odeio? eu NUNCA entendo o que as pessoas querem ò.ó
droga.
quando penso que gosto de alguém e simplesmente perceber que a pessoa não gosta de mim me faz não gostar mais.
quando fico confusa sobre o que sentir e fazer.
quando fico confusa com as atitudes das pessoas, que não se decidem, que não sabem o que querem, quando querem, como querem.
odeio quando meu cabelo fica sujo e eu fico morta de preguiça de lavar, e quando tenho que lavá-los no frio.
odeio quando eu fico me sentindo boba por pensar que uma coisa era de uma forma e ela é de outra. Odeio terminantemente me sentir infantil perante gente infinitamente mais infantil que eu.
Odeio conhecer coisas, odeio desconhecer coisas.
odeio olheiras, comida fria, comida muito quente, dor de garganta, tosse durante a noite, nariz escorrendo e coisas intaladas na garganta, querendo sair e explodir.
Odeio quando enso absurdos sobre as pessoas que convivo, quando me magoam sem motivos, quando alguém é tão ou mais sincero do que eu e me faz mal.
Odeio tanta coisa que sobrecarregaria esse pobre blog se fosse escrever tudo.
Então me acalmo e fico na minha, esperando alguém ser tão cruel que mereça que eu descarregue tudo em cima U_U
mas sabe o que eu mais odeio? eu NUNCA entendo o que as pessoas querem ò.ó
droga.
terça-feira, 8 de maio de 2007
Minhas vontades e pensamentos as vezes se tornam incontroláveis e saem, tal qual o galo e os outros sairam da bolsa amarela, e ficam vagando por aí, hora realizados, hora apenas pensamentos mesmo. As vontades são bobas, não chegam a ser desejos, mas mesmo assim crescem tanto que ficam estampadas na minha testa, e não consigo engolir e digerir vontades, só consigo vomitá-las, o que faz com que eu seja transparente e sincera demais.
Minha sinceridade machuca os outros, minha transferência machuca a mim. Sendo assim, se eu continuar sendo tão impulsiva, vai continuar saindo todo mundo machucado.
Cala essa boca Dandara! é tudo que posso me dizer ò.ó
Minha sinceridade machuca os outros, minha transferência machuca a mim. Sendo assim, se eu continuar sendo tão impulsiva, vai continuar saindo todo mundo machucado.
Cala essa boca Dandara! é tudo que posso me dizer ò.ó
segunda-feira, 7 de maio de 2007
Já repararam como as pessoas andam sendo nojentamente espertas desde cedo? Quase não existem mais pessoas ingênuas, quase não existe mais respeito entre as pessoas, quase não existe mais conquista e tempo pras coisas acontecerem, quase não existe mais tanta coisa boa, que acho que eu me perderia escrevendo todas elas. As meninas andam cada dia mais promíscuas, mais nojentas, mais "putinhas de rua", como diz o meu irmão, e isso me irrita, sei lá, fico com vontade de bater em certas garotas. O mais estranho é que está havendo uma inversão de valores, a maioria dos garotos que eu conheço gostaria de namorar e se aquietar, mas as meninas não querem nada sério. É tão estranho não existir mais romantismo e coisas bonitas, e me irrita saber que onde ainda existe, as pessoas não dão valor, principalmente as meninas.
Não sei se eu sou lerda, ingênua, idiota, tapada ou o que quer que seja, mas prefiro ser uma dessas coisas (ou essas odas..hahahah), do que me vulgarizar ao ponto de fazer algo que possa me colocar em risco, de qualquer forma que seja. Eu não acho bom, eu não acho bonito, eu não acho legal, eu só acho que o mundo está virando uma grande palhaçada, e não aguento mais viver por aqui!
Me chamam de avó, de retrógrada, de maluca, mas eu sei lá, cansei de tentar ser mais moderna. Sabe aquela propaganda do "sou assim e sou feliz"? então, é meu lema a partir de agora.
Antes assim e bem, do que moderna e perdida.
E ai de quem fizer gracinhas do tipo "ela não bebe, não fuma e não fode". Humpf, odeio essa brincadeira. ò.ó
blah
fui.
Não sei se eu sou lerda, ingênua, idiota, tapada ou o que quer que seja, mas prefiro ser uma dessas coisas (ou essas odas..hahahah), do que me vulgarizar ao ponto de fazer algo que possa me colocar em risco, de qualquer forma que seja. Eu não acho bom, eu não acho bonito, eu não acho legal, eu só acho que o mundo está virando uma grande palhaçada, e não aguento mais viver por aqui!
Me chamam de avó, de retrógrada, de maluca, mas eu sei lá, cansei de tentar ser mais moderna. Sabe aquela propaganda do "sou assim e sou feliz"? então, é meu lema a partir de agora.
Antes assim e bem, do que moderna e perdida.
E ai de quem fizer gracinhas do tipo "ela não bebe, não fuma e não fode". Humpf, odeio essa brincadeira. ò.ó
blah
fui.
aimeudeusdocéu
Comprei o ingresso pro show do los hermanos, dia 9 na fundição *zóim brilhando*
É o último show dos caras, nem acredito que vou estar lá!
Primeiro show deles que vou assistir, último show deles que vai ter!
e eu esperta comprei dia 9, porque aí é o último mesmo..hehehe
feliz feliz feliz \o/
*-*
É o último show dos caras, nem acredito que vou estar lá!
Primeiro show deles que vou assistir, último show deles que vai ter!
e eu esperta comprei dia 9, porque aí é o último mesmo..hehehe
feliz feliz feliz \o/
*-*
domingo, 6 de maio de 2007
Eu estou ficando maluca. Eu estou ficando muito maluca. Talvez regredindo nas atitudes, mas é uma regressão que me trás de volta a pessoa que eu era antes. Entenderam? Vou explicar: Até a sétima série eu era uma pessoa pacata, feliz, boba, românticamente idiota, nerd, estudiosa (a melhor da classe), tímida ao extremo, e coisas do tipo. Daí a oitava série foi uma passagem idiota, e o segundo grau me destruiu. Sabe, o que eu virei afinal? Uma pessoa que não ligava pra escola, dispersa, maluca, tão counicativa que chegava a ser chata. Eu virei uma tremenda idiota, e tudo por nada. No terceiro ano eu voltei a ser a Dandara de sempre em parte, enquanto eu tinha o conforto e a segurança de ter o dan e Rê por perto, éramos 3 nerds felizes, cujo point era a ciência nova, e que podiam passar horas conversando sobre extra-terrestres e OVNIs. De repente o terceiro ano acabou, o Daniel surtou, eu fui pra faculdade particular (um fiasco), e a única que continuou a mesma (um pouco mais chic talvez..hahaha) foi a Rê. E isso tudo junto meio que nos separou por um tempo. Andávamos juntos, frequentávamos os mesmos lugares, mas não éramos mais os mesmos, sempre fomos amigos, mas a união pra determinados assuntos tinha mudado. Acho que depois disso, os 3 passaram o ano passado meio perdidos, e eu sei que pelo menos eu fiquei meio sem chão, meio perdida mesmo. O terceiro ano foi um sopro de utopia, pra me preparar pro resto de tudo que viria.
Foram anos de muitas mudanças, e eu perdi tempo demais sem mudar junto com a vida, eu perdi tempo demais sendo o que não era, não deveria, e alguém que as pessoas que me amam não mereciam que eu fosse (incluam aí alguém completamente fora da vida e dos problemas dos amigos, da família, alguém que mal falava com os irmãos). Perdi anos da minha vida sendo uma imbecil completa, e hoje vejo que eu poderia ser bem mais do que eu sou agora, simplesmente sendo eu e não desistindo do que eu acreditava.
Mas, como sei que nunca é tarde pra recomeçar, cá estou eu, assumindo minhas fraquezas e meus erros dos últimos anos, todos eles, com quem quer que seja. Não vou prometer ser uma pessoa melhor, porque eu odeio promessas assim, já as fiz demais a muita gente sem cumprir, tudo que eu posso dizer é que ao menos consciência das coisas eu tenho, e se a consequência dessa consciência for a mudança, estarei de braços abertos pra vida e pras pessoas, sem medo de ser eu e de fazer o que me faz bem, sem medo do que as pessoas vão pensar, sabendo que a roupa que eu visto ou a casa que eu moro não fazem de mim outra pessoa, são só a parte de fora e de nada importam. Enfim, acho que sei mais agora, não sei o suficiente, nem sei muito, mas sei mais do que antes \o/
e chega. e é só por hoje.
blah
Foram anos de muitas mudanças, e eu perdi tempo demais sem mudar junto com a vida, eu perdi tempo demais sendo o que não era, não deveria, e alguém que as pessoas que me amam não mereciam que eu fosse (incluam aí alguém completamente fora da vida e dos problemas dos amigos, da família, alguém que mal falava com os irmãos). Perdi anos da minha vida sendo uma imbecil completa, e hoje vejo que eu poderia ser bem mais do que eu sou agora, simplesmente sendo eu e não desistindo do que eu acreditava.
Mas, como sei que nunca é tarde pra recomeçar, cá estou eu, assumindo minhas fraquezas e meus erros dos últimos anos, todos eles, com quem quer que seja. Não vou prometer ser uma pessoa melhor, porque eu odeio promessas assim, já as fiz demais a muita gente sem cumprir, tudo que eu posso dizer é que ao menos consciência das coisas eu tenho, e se a consequência dessa consciência for a mudança, estarei de braços abertos pra vida e pras pessoas, sem medo de ser eu e de fazer o que me faz bem, sem medo do que as pessoas vão pensar, sabendo que a roupa que eu visto ou a casa que eu moro não fazem de mim outra pessoa, são só a parte de fora e de nada importam. Enfim, acho que sei mais agora, não sei o suficiente, nem sei muito, mas sei mais do que antes \o/
e chega. e é só por hoje.
blah
Sou mais feliz sendo pacata e ficando na minha, sem ser escalafobética e maluca, sem ser nada demais que não eu mesma. Sem chilique, sem dançar demais nem de menos, sem ficar rindo alto ou gritando. Sou mais de observar e perceber os outros, sou mais de ficar na minha e só.
Esses dias tem mudado tanto a minha cabeça sobre mim, mudado o que eu penso sobre o mundo, sei lá, certas pessoas poluem tanto a vida, num tem coração, num tem nada de bom por dentro. E eu penso que muitas pessoas eu não faço a mínima questão de conviver, eu viveria melhor sem elas. Outras não fazem diferença nem pra bem nem pra mal, e por isso mesmo acho que também mereciam ser deletadas.
No final das contas só sei que no fundo eu sei quem me ama de verdade, e isso que importa, o resto é o resto e só. Meus amigos verdadeiros, minha família, meus planos e sonhos, essas são as coisas importantes. E se eu parar e perceber que tô sozinha nisso tudo, vale o aprendizado né ^^
Tá, eu ando ficando pseudo intelectual e introspectiva demais, e a maioria dos meus posts só eu entendo. melhor parar or aqui e ficar normal de novo =P
Dandara, a rainha da hipérbole. hoje e sempre né..hehe
Esses dias tem mudado tanto a minha cabeça sobre mim, mudado o que eu penso sobre o mundo, sei lá, certas pessoas poluem tanto a vida, num tem coração, num tem nada de bom por dentro. E eu penso que muitas pessoas eu não faço a mínima questão de conviver, eu viveria melhor sem elas. Outras não fazem diferença nem pra bem nem pra mal, e por isso mesmo acho que também mereciam ser deletadas.
No final das contas só sei que no fundo eu sei quem me ama de verdade, e isso que importa, o resto é o resto e só. Meus amigos verdadeiros, minha família, meus planos e sonhos, essas são as coisas importantes. E se eu parar e perceber que tô sozinha nisso tudo, vale o aprendizado né ^^
Tá, eu ando ficando pseudo intelectual e introspectiva demais, e a maioria dos meus posts só eu entendo. melhor parar or aqui e ficar normal de novo =P
Dandara, a rainha da hipérbole. hoje e sempre né..hehe
quinta-feira, 3 de maio de 2007
Sono
Ele, somente ele tem em consumido nesses últimos dias pós feriado. Odeio semanas cortadas, odeio frio emendado com calor. Faz minha garganta surtar, e isso, aliado a alergia iminente, tem em feito ficar letárgica e dispersa, espirrando, tossindo e dormindo em qualquer canto.
O professor de Introdução ao marketing disse que hoje que eu tinha que conversar menos com Morfeu durante a aula. Eu estava com tanto sono que só entendi quando saí da sala. Morfeu, sono, sacou? É, eu só saquei depois.
Reunião no trabalho, o Tim falava e meus olhos pesavam, e eu não consegui ter atenção e nem concentração pra fazer nada direito durante a tarde. Não liguei pra nada, nem comecei a planilha que gostaria de acabar amanhã (e pretendo acordar bem e fazer ela TODA amanhã mesmo). É um pé no saco (saco esse que eu nem tenho) não conseguir se concentrar, não conseguir fazer as coisas completas, e as vezes isso me deixa pra baixo, sem ânimo pra fazer mais nada, vontade de deitar e dormir até cansar, e or estar cansada, dormir de novo. =D
Enfim, só sei que com sono ou sem sono, essa semana foi muito interessante pra mim, e produtiva em diversas questões pessoais. Eu me encantei bobamente por alguém, eu decidi o que quero pro meu futuro (depois que acabar jornalismo), eu percebi várias coisas sobre amizade, e descobri alguns podres que me fizeram enxergar certas pessoas. No final, mesmo me sentindo mal por não estar numa fase boa em certas áreas, as outras caminham bem, então é só questão de tempo e mais esforço pra que tudo se acerte.
[em off: Andei pensando, as vezes eu estou animada, entro no escritório e uma energia baixa toma conta de mim. O que será que acontece? Não sei, só sei que vou rezar essa noite, acender uns incensos por lá (sabendo que eles vão me matar asfixiada..hehe), enfim, fazer de tudo pras coisas ficarem bem. \o/]
E lá vou eu de novo escrevendo coisas sem sentido e desconexas. Mas de que importa ter sentido? Talvez a busca por sentido só estrague tudo. Talvez eu deva ficar assim, sem sentido mesmo..rs..
Ou talvez o sentido disso tudo essa semana, seja só me mostrar o quanto eu posso ser forte pra deixar as coisas cada vez melhores.
---------------
Meta da semana:
- Ir ver o curso de Espanhol *-* (e preencher o sábado de atividades boas e felizes, emendando auto-escola, curso e mais alguma coisa. =D)
Meta do ano:
- Conseguir tranferência pra Pública \o/
Meta dos próximos 3 anos:
- Juntar dinheiro pra ir estudar Cinema na Argentina *-*
Meta da vida:
- Ser feliz \o/
---------------
Fui =D
*esperando a plaquinha do msn subir*
O professor de Introdução ao marketing disse que hoje que eu tinha que conversar menos com Morfeu durante a aula. Eu estava com tanto sono que só entendi quando saí da sala. Morfeu, sono, sacou? É, eu só saquei depois.
Reunião no trabalho, o Tim falava e meus olhos pesavam, e eu não consegui ter atenção e nem concentração pra fazer nada direito durante a tarde. Não liguei pra nada, nem comecei a planilha que gostaria de acabar amanhã (e pretendo acordar bem e fazer ela TODA amanhã mesmo). É um pé no saco (saco esse que eu nem tenho) não conseguir se concentrar, não conseguir fazer as coisas completas, e as vezes isso me deixa pra baixo, sem ânimo pra fazer mais nada, vontade de deitar e dormir até cansar, e or estar cansada, dormir de novo. =D
Enfim, só sei que com sono ou sem sono, essa semana foi muito interessante pra mim, e produtiva em diversas questões pessoais. Eu me encantei bobamente por alguém, eu decidi o que quero pro meu futuro (depois que acabar jornalismo), eu percebi várias coisas sobre amizade, e descobri alguns podres que me fizeram enxergar certas pessoas. No final, mesmo me sentindo mal por não estar numa fase boa em certas áreas, as outras caminham bem, então é só questão de tempo e mais esforço pra que tudo se acerte.
[em off: Andei pensando, as vezes eu estou animada, entro no escritório e uma energia baixa toma conta de mim. O que será que acontece? Não sei, só sei que vou rezar essa noite, acender uns incensos por lá (sabendo que eles vão me matar asfixiada..hehe), enfim, fazer de tudo pras coisas ficarem bem. \o/]
E lá vou eu de novo escrevendo coisas sem sentido e desconexas. Mas de que importa ter sentido? Talvez a busca por sentido só estrague tudo. Talvez eu deva ficar assim, sem sentido mesmo..rs..
Ou talvez o sentido disso tudo essa semana, seja só me mostrar o quanto eu posso ser forte pra deixar as coisas cada vez melhores.
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Meta da semana:
- Ir ver o curso de Espanhol *-* (e preencher o sábado de atividades boas e felizes, emendando auto-escola, curso e mais alguma coisa. =D)
Meta do ano:
- Conseguir tranferência pra Pública \o/
Meta dos próximos 3 anos:
- Juntar dinheiro pra ir estudar Cinema na Argentina *-*
Meta da vida:
- Ser feliz \o/
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Fui =D
*esperando a plaquinha do msn subir*
quarta-feira, 2 de maio de 2007
Pensamentos aleatórios de uma tarde de sol qualquer.
E coisa e tal, cinema na Argentina, faculdade boa. Três anos pra juntar dinheiro, aprender descentemente espanhol, ler experiências alheias, enfim, pesquisar tudo direitinho, pra não ter ero. E depois? anos e mais anos fora do Brasil.É estranho pra mim ter sonhos pro futuro, é estranho planejar a vida, porque eu normalmente vou levando as coisas de qualquer jeito, sem me importar muito sabe, simplesmente seguindo o fluxo.
Pela primeira vez eu tenho um sonho real, algo que eu faria sem pestanejar, e parece que ninguém enxerga muito bem o quão sonho isso é pra mim. Não sei porque, mas em alguma curva do caminho, cismei com isso, sonhei, vislumbrei, pensei nisso, eu quero isso e vou lutar pra conseguir. E as vezes penso que ninguém tá vendo, todo mundo pensa que é mais algum plano absurdo, ou que não é tão importante pra mim.
E eu fico sem saber se sou eu que não demonstro o que sonho, ou se as pessoas não tem a capacidade de perceber. E isso me consome, porque a confirmação da primeira opção me diria que não sei me mostrar pras pessoas que me importo, e a segunda confirmaria que as pessoas não se importam tanto.
Tenho ficado encafifada demais com essa coisa de "as pessoas gostam de mim e mimimi", eu sei que estou, mas eu nnão consigo parar de pensar no quão ruim é desperdiçar tempo com gente que não gosta tanto de mim, e passar bem menos com quem realmente gosta.
Tá. Isso me consome, mas vamos mudar de assunto.
Turma de três de novo, no msn, na vida. Me deixa feliz saber que posso contar com eles dois, que posso ter a certeza de duas amizades verdadeiras, e pra essas dois eu espero conseguir me mostrar o suficiente pra que eles saibem que podem contar infinitamente comigo, tanto quanto meus dois irmãos de sangue, esses são meus dois irmãos de coração. E somos como irmãos mesmo: correria na rua, palhaçadas, piadinhas sem graça, conversas bobas e brigas mais bobas ainda. E eu amo muito tudo isso.
Outra coisa que descobri esses dias que amo são o que chamo de Rituais de conquista do primário. É, brincadeiras bobas, cosquinhas, apertões, mordidas no braço, desamarrar cadarço, ficar vermelha feito um camarão. Toda a sorte de brincadeiras bobas me deixa alegre, me faz sentir feliz. Conversar sobre bobeiras com as pessoas no msn também. Fico feliz com as coisas mais simples, fico feliz sendo eu, sem esteriótipos e rótulos. Feliz em passar a tarde rindo com pessoas legais, feliz com chats de msn, feliz com deitar na cama e dormir, feliz com o friozinho que tem feito a noite. Chega a ser estranho o quanto fico feliz com bobeiras.
Mais uma vez começo o post com um assunto e vou emendando em outras coisas, e até isso me deixa feliz :D
E tudo vai se encaixando perfeitamente pra mim, e eu vou vendo que os acontecimentos dos últimos meses não me deixaram mais fria, não me congelaram, não me deixaram insensível. Eu simplesmente zerei meu coração com isso tudo, e hoje (ou ontem? rsrs) pude perceber que sou capaz de sentir as mesmas coisas bobas que sentia quando tinha 13 anos de idade,os mesmos sentimentos puros de quem nunca sofreu. Eu não sei como, mas me esvaziei de tudo, e me sinto em um novo ciclo da vida, começando de novo, completamente vazia de frustrações e medos, vazia só das coisas ruins, e cheia, lotada de coisas boas pra passar adiante \o/
Tá, testamento isso né? eu sei. Pior de tudo sou eu falando com o leitor. Na maioria das vezes a leitora sou eu, depois de uns 2 meses de ter escrito o texto. Isso quer dizer que estou falando comigo mesma? é isso que chamo de contactar seu eu interior..ahahahahahaa
Fui.
dá pé ir?
então eu vou.
Pela primeira vez eu tenho um sonho real, algo que eu faria sem pestanejar, e parece que ninguém enxerga muito bem o quão sonho isso é pra mim. Não sei porque, mas em alguma curva do caminho, cismei com isso, sonhei, vislumbrei, pensei nisso, eu quero isso e vou lutar pra conseguir. E as vezes penso que ninguém tá vendo, todo mundo pensa que é mais algum plano absurdo, ou que não é tão importante pra mim.
E eu fico sem saber se sou eu que não demonstro o que sonho, ou se as pessoas não tem a capacidade de perceber. E isso me consome, porque a confirmação da primeira opção me diria que não sei me mostrar pras pessoas que me importo, e a segunda confirmaria que as pessoas não se importam tanto.
Tenho ficado encafifada demais com essa coisa de "as pessoas gostam de mim e mimimi", eu sei que estou, mas eu nnão consigo parar de pensar no quão ruim é desperdiçar tempo com gente que não gosta tanto de mim, e passar bem menos com quem realmente gosta.
Tá. Isso me consome, mas vamos mudar de assunto.
Turma de três de novo, no msn, na vida. Me deixa feliz saber que posso contar com eles dois, que posso ter a certeza de duas amizades verdadeiras, e pra essas dois eu espero conseguir me mostrar o suficiente pra que eles saibem que podem contar infinitamente comigo, tanto quanto meus dois irmãos de sangue, esses são meus dois irmãos de coração. E somos como irmãos mesmo: correria na rua, palhaçadas, piadinhas sem graça, conversas bobas e brigas mais bobas ainda. E eu amo muito tudo isso.
Outra coisa que descobri esses dias que amo são o que chamo de Rituais de conquista do primário. É, brincadeiras bobas, cosquinhas, apertões, mordidas no braço, desamarrar cadarço, ficar vermelha feito um camarão. Toda a sorte de brincadeiras bobas me deixa alegre, me faz sentir feliz. Conversar sobre bobeiras com as pessoas no msn também. Fico feliz com as coisas mais simples, fico feliz sendo eu, sem esteriótipos e rótulos. Feliz em passar a tarde rindo com pessoas legais, feliz com chats de msn, feliz com deitar na cama e dormir, feliz com o friozinho que tem feito a noite. Chega a ser estranho o quanto fico feliz com bobeiras.
Mais uma vez começo o post com um assunto e vou emendando em outras coisas, e até isso me deixa feliz :D
E tudo vai se encaixando perfeitamente pra mim, e eu vou vendo que os acontecimentos dos últimos meses não me deixaram mais fria, não me congelaram, não me deixaram insensível. Eu simplesmente zerei meu coração com isso tudo, e hoje (ou ontem? rsrs) pude perceber que sou capaz de sentir as mesmas coisas bobas que sentia quando tinha 13 anos de idade,os mesmos sentimentos puros de quem nunca sofreu. Eu não sei como, mas me esvaziei de tudo, e me sinto em um novo ciclo da vida, começando de novo, completamente vazia de frustrações e medos, vazia só das coisas ruins, e cheia, lotada de coisas boas pra passar adiante \o/
Tá, testamento isso né? eu sei. Pior de tudo sou eu falando com o leitor. Na maioria das vezes a leitora sou eu, depois de uns 2 meses de ter escrito o texto. Isso quer dizer que estou falando comigo mesma? é isso que chamo de contactar seu eu interior..ahahahahahaa
Fui.
dá pé ir?
então eu vou.
terça-feira, 1 de maio de 2007
A postagem de baixo saiu repetida e eu nem vi e nem sei como! estranho demais da conta!!
enfim...
-----------
Estou com os cabelos laranja-branco-manchados, e só ficarão com a cor descente na sexta feira :S
Mas se até quarta eu me estressar com eles, pinto quarta mesmo, e vai ficar vermelho pegando fogo na raiz, e preto na ponta. Acho legal, estou me convencendo que não nasci pra cabelos normais, nem cortes normais, nem caras nem bocas, nem roupas nem sapatos normais. Por falar em sapatos, comprei um hoje que ficou menor do que meu pé, e no único dia em que eu poderia ficar longe do Cittá, vou ter que voltar lá ra trocar. Merdinha isso né? É, mas que que eu posso fazer!
Amanhã também irei ao Rio shopping, dançar na ddr (danca dance revolution) com uns amigos. Diversão pura \o/.. Máquinas de dança ruleiam nessa vida (eu escrevi mesmo essa palavra? O.o)
Tá. Chega. Vamos falar da vida. Tenho vivido uma vida de adolescente normal, e isso é estranho. Muito estranho, sabe, trabalhar e estudar durante a semana, sair final de semana, programas bobos de domingo, o dan que vem sempre me buscar aqui. É bom, eu gosto disso tudo, mas ainda assim é estranho. Sabe, baladas de maior de idade, poder beber e simplesmente não ter mais vontade. Eu saio e me divirto a base de coca-cola. Se alguém compra cerveja, bebo um copo e só, nem ligo mais. É estranho, você vê as pessoas bêbadas, ou "alegrinhas", e você está de fora. O que fazer nessas horas? Rir muito da cara de todo mundo, rir junto com todo mundo, e se divertir sabendo que você não precisa ir tão longe. E ainda estar por perto e poder ajudar, se algum amigo for assim tão distante..rs..
Tenho percebido que eu posso ser eu, igual, em todos os ambientes e com diferentes tipos de pessoas. Pode parecer idiota, mas vai dizer que você é igual em todos os ambientes? todo mundo muda um pouco em determinados lugares. Eu descobri que não reciso ser assim, eu posso ser igual, ser eu mesma, e ser aceita é apenas uma questão de encontrar gente que te goste como você é, e não de um esteriótipo idiota. Eu visto, como, bebo e falo o que eu quiser, sem posar de intelectual ou cult. Se algo que eu goste de verdade se encaixar em alguma dessas categorias, legal, se não, legal também! é meu gosto, e eu não sou mais burra por chorar em Legalmente Loira, eu gosto do filme e ponto final!
Estou tentando escrever o que penso na velocidade que os pensamentos estão vindo, então talvez as coisas não façam muito sentido pra quem ler, mas acho que de cada parágrao dá pra tirar alguma coisa
música na cabeça neste momento: Snow white queen - evanescence
"yooou beloooong to meee, my snow white queeeeenn..." HAHAHAHA
Sabe, beijar pessoas não é estranho? Num minuto você está falando da morte da bezerra, ou dormindo, ou brincando, e no minuto seguinte está copartilhando saliva com um indivíduo que você pode até pensar que conhece, mas com toda certeza não conhece em nada. Cheguei a conclusão de que ninguém conhece ninguém.
E descobri que odeio rituais pré-cópula. É, cópula, são todos uns animais, e copulam.
Continuando sobre o beijo. Então, já reparou como pode ser esecial ou banal. A vida e o tempo conseguem banalizar tudo. Seu primeiro beijo pode ser um lixo, mas vai ficar na sua mente pra sempre. E de repente, puft, virou uma coisa banal.
O primeiro beijo que você dá em uma pessoa é indescritívelmente melhor do que o segundo, o terceiro. E nem adinta me dizer aquelas baboseiras de que "quando você amar, todos os beijos parecerão o primeiro". O máximo que eu conseguiria se fosse assim era um infarto aos 18 anos. ¬¬'
Daí o beijo pode virar algo repugnante também. Você conhece alguém, naora a pessoa por meses, e de repente beijar ela te dá uma vontade incrível de vomitar. E cadê a sensação do primeiro beijo? se inverteu completamente e foi pro esgoto. Aliás, foi pro esgoto ao longo dos meses.
E quando você gosta da pessoa, beija ela e de repente ercebe o quanto ela beija mal? Não venham me dizer que não existe quem beije mal, porque existe sim! Existe e eu tenho certeza! E um beijo ruim elimina todo o encanto.
Tá. Porque eu estou falando tanto assim de beijos, se o início do post nem era sobre isso? Se algum engraçadinho falar que é falta, apanha. humpf.
Mudando de assunto, a música do evanescence citada acima não sai da minha cabeça, e me impede de pensar em qualquer outra coisa.. :S
Judy and the dream of horses. Judy era fodona né. Quando eu crescer eu quero ser que nem ela e o sonho sobre cavalos. :P
crescer pra que? Se você não precisa, e pode ser você, seja você do jeito que for, e goste do que for. Preocuação em ser adulto é coisa de adolescente.
Por isso admiro as pessoas que vão a eventos de anime sem se preocupar com a idade e talz. são meus heróis *-*
Tá. Chega. Me vou embora. Não aguento mais de sono, e quero descansar minhas pernas pra ddr amanhã *-*
tá. beijos, e abraços e queijos e mortadelas e biscoitinhos salpet pra todos \o/
fui.
é, fui, cheguei, parei fiquei, deitei, dormi.
enfim...
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Estou com os cabelos laranja-branco-manchados, e só ficarão com a cor descente na sexta feira :S
Mas se até quarta eu me estressar com eles, pinto quarta mesmo, e vai ficar vermelho pegando fogo na raiz, e preto na ponta. Acho legal, estou me convencendo que não nasci pra cabelos normais, nem cortes normais, nem caras nem bocas, nem roupas nem sapatos normais. Por falar em sapatos, comprei um hoje que ficou menor do que meu pé, e no único dia em que eu poderia ficar longe do Cittá, vou ter que voltar lá ra trocar. Merdinha isso né? É, mas que que eu posso fazer!
Amanhã também irei ao Rio shopping, dançar na ddr (danca dance revolution) com uns amigos. Diversão pura \o/.. Máquinas de dança ruleiam nessa vida (eu escrevi mesmo essa palavra? O.o)
Tá. Chega. Vamos falar da vida. Tenho vivido uma vida de adolescente normal, e isso é estranho. Muito estranho, sabe, trabalhar e estudar durante a semana, sair final de semana, programas bobos de domingo, o dan que vem sempre me buscar aqui. É bom, eu gosto disso tudo, mas ainda assim é estranho. Sabe, baladas de maior de idade, poder beber e simplesmente não ter mais vontade. Eu saio e me divirto a base de coca-cola. Se alguém compra cerveja, bebo um copo e só, nem ligo mais. É estranho, você vê as pessoas bêbadas, ou "alegrinhas", e você está de fora. O que fazer nessas horas? Rir muito da cara de todo mundo, rir junto com todo mundo, e se divertir sabendo que você não precisa ir tão longe. E ainda estar por perto e poder ajudar, se algum amigo for assim tão distante..rs..
Tenho percebido que eu posso ser eu, igual, em todos os ambientes e com diferentes tipos de pessoas. Pode parecer idiota, mas vai dizer que você é igual em todos os ambientes? todo mundo muda um pouco em determinados lugares. Eu descobri que não reciso ser assim, eu posso ser igual, ser eu mesma, e ser aceita é apenas uma questão de encontrar gente que te goste como você é, e não de um esteriótipo idiota. Eu visto, como, bebo e falo o que eu quiser, sem posar de intelectual ou cult. Se algo que eu goste de verdade se encaixar em alguma dessas categorias, legal, se não, legal também! é meu gosto, e eu não sou mais burra por chorar em Legalmente Loira, eu gosto do filme e ponto final!
Estou tentando escrever o que penso na velocidade que os pensamentos estão vindo, então talvez as coisas não façam muito sentido pra quem ler, mas acho que de cada parágrao dá pra tirar alguma coisa
música na cabeça neste momento: Snow white queen - evanescence
"yooou beloooong to meee, my snow white queeeeenn..." HAHAHAHA
Sabe, beijar pessoas não é estranho? Num minuto você está falando da morte da bezerra, ou dormindo, ou brincando, e no minuto seguinte está copartilhando saliva com um indivíduo que você pode até pensar que conhece, mas com toda certeza não conhece em nada. Cheguei a conclusão de que ninguém conhece ninguém.
E descobri que odeio rituais pré-cópula. É, cópula, são todos uns animais, e copulam.
Continuando sobre o beijo. Então, já reparou como pode ser esecial ou banal. A vida e o tempo conseguem banalizar tudo. Seu primeiro beijo pode ser um lixo, mas vai ficar na sua mente pra sempre. E de repente, puft, virou uma coisa banal.
O primeiro beijo que você dá em uma pessoa é indescritívelmente melhor do que o segundo, o terceiro. E nem adinta me dizer aquelas baboseiras de que "quando você amar, todos os beijos parecerão o primeiro". O máximo que eu conseguiria se fosse assim era um infarto aos 18 anos. ¬¬'
Daí o beijo pode virar algo repugnante também. Você conhece alguém, naora a pessoa por meses, e de repente beijar ela te dá uma vontade incrível de vomitar. E cadê a sensação do primeiro beijo? se inverteu completamente e foi pro esgoto. Aliás, foi pro esgoto ao longo dos meses.
E quando você gosta da pessoa, beija ela e de repente ercebe o quanto ela beija mal? Não venham me dizer que não existe quem beije mal, porque existe sim! Existe e eu tenho certeza! E um beijo ruim elimina todo o encanto.
Tá. Porque eu estou falando tanto assim de beijos, se o início do post nem era sobre isso? Se algum engraçadinho falar que é falta, apanha. humpf.
Mudando de assunto, a música do evanescence citada acima não sai da minha cabeça, e me impede de pensar em qualquer outra coisa.. :S
Judy and the dream of horses. Judy era fodona né. Quando eu crescer eu quero ser que nem ela e o sonho sobre cavalos. :P
crescer pra que? Se você não precisa, e pode ser você, seja você do jeito que for, e goste do que for. Preocuação em ser adulto é coisa de adolescente.
Por isso admiro as pessoas que vão a eventos de anime sem se preocupar com a idade e talz. são meus heróis *-*
Tá. Chega. Me vou embora. Não aguento mais de sono, e quero descansar minhas pernas pra ddr amanhã *-*
tá. beijos, e abraços e queijos e mortadelas e biscoitinhos salpet pra todos \o/
fui.
é, fui, cheguei, parei fiquei, deitei, dormi.
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