quinta-feira, 30 de junho de 2011
Eu quero abrir meus braços e deixar entrar essa quantidade desmedida de vida que mantenho presa do lado de fora.
Quero que as respostas cheguem e sejam sempre positivas, que seja sempre abraço e beijo e cheiro e gosto e tudo, absolutamente tudo de bom.
Eu quero o coração disparando, a voz sumindo, o sorriso no canto da boca. E passeios sem sentido, e apego. Muito apego. Apego doer de saudade, de não querer largar, de não conseguir parar de olhar.
Quero que passe o tempo e eu me encontre perdida. Quero me perder mais e mais a cada dia em todas as coisas boas em que puder. Como se o ato de se encontrar fosse nada, comparado a imensidão que é se perder no que é bom.
Porque o que é bom é demais pra que a gente algum dia se encontre novamente.
Quero que as respostas cheguem e sejam sempre positivas, que seja sempre abraço e beijo e cheiro e gosto e tudo, absolutamente tudo de bom.
Eu quero o coração disparando, a voz sumindo, o sorriso no canto da boca. E passeios sem sentido, e apego. Muito apego. Apego doer de saudade, de não querer largar, de não conseguir parar de olhar.
Quero que passe o tempo e eu me encontre perdida. Quero me perder mais e mais a cada dia em todas as coisas boas em que puder. Como se o ato de se encontrar fosse nada, comparado a imensidão que é se perder no que é bom.
Porque o que é bom é demais pra que a gente algum dia se encontre novamente.
segunda-feira, 27 de junho de 2011
Escolhas
Dizem que a vida é feita de escolhas. E a gente nunca sabe se escolheu certo ou não, e acho que em certas situações estamos fadados a pensar eternamente como seria a outra opção. Acontece o tempo todo, com todo mundo. Acontece nas situações chave da vida, aqueles momentos em que não dá pra ficar parado e deixar a vida passar. Mas e sobre as outras?
Me pego sempre pensando na situação em que não escolher já é fazer uma escolha. Quando temos o caminho de sempre, retilíneo, uniforme, e do lado aquele desvio chamando. Se escolhermos o desvio, então bingo, reviravolta. Se não escolhermos, ninguém fica sabendo e a vida segue de qualquer forma. Mas será que daqui a 10, 20 anos, não estaremos enxergando o desvio como uma dessas situações chave?O que diferencia uma coisa da outra?
Acho que só mesmo o tempo (sempre ele) nos mostra. Desvios somem da memória com o passar dos anos, enquanto situações chave continuam martelando. Ou não. Vai ver mesmo elas vão embora com o tempo, e um dia a gente perceba que nem eram tão chave assim. Sei lá. Ainda não vivi o suficiente pra saber.
Me pego sempre pensando na situação em que não escolher já é fazer uma escolha. Quando temos o caminho de sempre, retilíneo, uniforme, e do lado aquele desvio chamando. Se escolhermos o desvio, então bingo, reviravolta. Se não escolhermos, ninguém fica sabendo e a vida segue de qualquer forma. Mas será que daqui a 10, 20 anos, não estaremos enxergando o desvio como uma dessas situações chave?O que diferencia uma coisa da outra?
Acho que só mesmo o tempo (sempre ele) nos mostra. Desvios somem da memória com o passar dos anos, enquanto situações chave continuam martelando. Ou não. Vai ver mesmo elas vão embora com o tempo, e um dia a gente perceba que nem eram tão chave assim. Sei lá. Ainda não vivi o suficiente pra saber.
domingo, 19 de junho de 2011
Se encontrar
É muito estranho que pra gente se encontrar, precise se perder, e se desvencilhar de certas coisas. Se desfazer de certas coisas. Sinto ainda medo de expor meus pensamentos pra certas pessoas, mas hoje em dia tenho muito mais consciência do que não sou obrigada a fazer, do que preciso e do que quero. Passei grande parte da minha vida me deixando levar pelas situações, sempre pensando "ah, logo tudo se ajeita". É. Mas não é assim que funciona. A maioria das coisas que dependem de outras pessoas não vão se ajeitar se algum dos lados não mudar de pensamentos ou de atitudes. E sendo certas coisas inerentes as pessoas, não vão mesmo mudar. Nem nelas, nem em mim.
Tudo nessa vida uma hora cansa. Se não se reinventar, cansa. E quando bate esse cansaço das coisas, não tem jeito: Chegou o ponto sem retorno, aquele em que a distância talvez seja a melhor solução. As vezes serve pra dar um baque e tudo voltar melhor, mas vai ver tem coisas que não são mesmo pra ser. Não é que tudo que "é pra ser" seja fácil em 100% do tempo, só que eu acho que se não faz bem na maior parte dele, não é possível que se ajeite.
Tenho tentado colocar a cabeça no lugar e focar no que é bom pra mim. Ando fazendo as coisas que gosto, e tentando não me importar com o entorno. Porque não tem jeito: Sou extremamente sensível a tudo que acontece ao meu redor, e a vida não funciona assim. Temos que ficar bem por nós mesmos, antes de tentar ficar bem pelos outros. Não dá pra ser forte o tempo inteiro, mas também não dá pra fraquejar todas as vezes.
Enfim.
Tudo nessa vida uma hora cansa. Se não se reinventar, cansa. E quando bate esse cansaço das coisas, não tem jeito: Chegou o ponto sem retorno, aquele em que a distância talvez seja a melhor solução. As vezes serve pra dar um baque e tudo voltar melhor, mas vai ver tem coisas que não são mesmo pra ser. Não é que tudo que "é pra ser" seja fácil em 100% do tempo, só que eu acho que se não faz bem na maior parte dele, não é possível que se ajeite.
Tenho tentado colocar a cabeça no lugar e focar no que é bom pra mim. Ando fazendo as coisas que gosto, e tentando não me importar com o entorno. Porque não tem jeito: Sou extremamente sensível a tudo que acontece ao meu redor, e a vida não funciona assim. Temos que ficar bem por nós mesmos, antes de tentar ficar bem pelos outros. Não dá pra ser forte o tempo inteiro, mas também não dá pra fraquejar todas as vezes.
Enfim.
terça-feira, 14 de junho de 2011
I'll be seeing you
A menina de vestido branco com florzinhas azuis vai continuar pra sempre lá, sentada num banco da cinelândia. De alguma maneira. Existirá sempre um modo. A menina vai levantar e caminhar, mas vai terminar sempre sentada no mesmo banco, esperando da mesma forma. Toda vez ele vai aparecer, e fazer os mesmos comentários, e eles vão falar das mesmas coisas e andar pelos mesmos lugares. Em algum lugar da memória das pessoas existe sempre alguma coisa que não vai morrer. Pode ser uma história meio inventada, ou talvez algo que não faça sentido. Pode ser uma recordação bonita, cheia dos floreios que só a mente consegue dar. Pode envolver um lugar, uma pessoa, uma palavra, ou tudo isso junto.
Era uma vez uma menina de vestido branco de florzinhas azuis, com suas botinas velhas e cansadas, sentada num banco da cinêlandia. "Duas horas e meia de atraso", ela pensou, enquanto acendia outro cigarro. Seus cabelos voavam com o vento, embrenhando-se frente aos olhos. Ela então, cansada de colocá-los no lugar, desistiu. Que ficassem ali então, embaçando a visão, se era o que queriam. Meia hora depois, ele apareceu. E jogou por terra qualquer possibilidade de reclamação assim que sorriu. Ela sorriu de volta, incapaz de comentar o fato de que estava a três horas sentada no mesmo banco, esperando ele chegar. "Foi divertido", falou, contando sobre o engraxate engraçado que havia dado um trato em suas botas. Não que tivesse melhorado muito o aspecto, mas foi realmente bom conversar com ele por alguns minutos. Contou também do Hare krishna que havia lhe vendido um livro. "Dê quanto acha que vale, qualquer dinheiro". Ela nunca sabia o que isso significava, e não seria capaz de lhe entregar moedas. Os dois riram do fato, pois ambos seriam mesmo incapazes.
É engraçado como certos dias guardam tantas recordações. E de como é meio impossível descrevê-los do início até o final, porque é tanta coisa que a gente perde a ordem dos fatos. Acho que um pouco da sensatez vai também embora: Toda memória boa parece ainda melhor, assim como as ruins parecem também muito piores do que realmente foram.
Aquela foi a última vez que ela chorou por alguém. Os olhinhos apertados, molhados, transbordando, olhando pra parede sem entender como poderia aquilo ser verdade. Mas era. E foi triste, bem triste. A última vez que chorou por alguém, porque antes disso é tão passado, e depois nada mais valeu lágrimas. Tudo parece um pouco mais superficial e sem sentido. Ou talvez tudo tenha sentido demais, e a gente não chora mesmo pelo que faz todo o sentido.
A menina de vestido branco com florzinhas azuis. E o vestido voava com o vento, e ela tentava segurar. Era engraçado, mas pra ela era apenas um motivo a mais para ficar nervosa. Não que ela soubesse porque ficava, mas o fato é que toda vez seu coração disparava, as pernas bambeavam e as palavras não saíam direito da boca. Mas ela nunca entendia, e não fazia mesmo questão.
Uma vez vi um cachorro morto na praia. Era madrugada e era paquetá, e é engraçado entre tantas memórias boas desse dia eu lembrar de uma coisa tão estranha. Havia vinho, e poesias e a lua. E a água que refletia o céu, fazendo com que o mar parecesse cintilante. E dança na beira da água, e dormir na areia. E acordar com dores por todo o corpo, mas que diferença esse tipo de coisa faz, se realmente valeu a pena?
Ganhei um livro de aniversário ano passado, e que eu me lembre foi o único presente que ganhei. Talvez eu tenha ganho mais coisas, não sei, mas o livro é a única coisa que me lembro. É uma compilação de poesias do Pessoa, e eu gostei tanto que carreguei o livro pra cima e pra baixo por tempos, fazendo compania pra chave de fenda no fundo da minha bolsa. E eu fazia questão de ler alguma coisa pra qualquer pessoa que me falasse que não conhecia nada dele. Porque eu não entendo como alguém pode não conhecer nada do Fernando Pessoa. Mas eu também não entendo porque ninguém sai por ai no verão virando baldes d'água na cabeça, então o mundo deve ser mesmo imcompreensível. Pois é.
E a chave de fenda continua lá. E paquetá continua lá, e vai sempre continuar (vamos excluir tsunamis e esse tipo de coisa da história, ok?). E o centro da cidade, e a cinelândia, e todas as coisas vão continuar. E eu vou lembrar de tudo cada vez que andar por lá, mesmo daqui a 10 ou 20 anos. Eu vou lembrar e sorrir, e continuar andando. Porque tem certas coisas que acontecem na nossa vida que são feitas apenas pra virar lembrança. As coisas todas continuam lá. O problema é que eu andei.
"I'll be seeing you
Era uma vez uma menina de vestido branco de florzinhas azuis, com suas botinas velhas e cansadas, sentada num banco da cinêlandia. "Duas horas e meia de atraso", ela pensou, enquanto acendia outro cigarro. Seus cabelos voavam com o vento, embrenhando-se frente aos olhos. Ela então, cansada de colocá-los no lugar, desistiu. Que ficassem ali então, embaçando a visão, se era o que queriam. Meia hora depois, ele apareceu. E jogou por terra qualquer possibilidade de reclamação assim que sorriu. Ela sorriu de volta, incapaz de comentar o fato de que estava a três horas sentada no mesmo banco, esperando ele chegar. "Foi divertido", falou, contando sobre o engraxate engraçado que havia dado um trato em suas botas. Não que tivesse melhorado muito o aspecto, mas foi realmente bom conversar com ele por alguns minutos. Contou também do Hare krishna que havia lhe vendido um livro. "Dê quanto acha que vale, qualquer dinheiro". Ela nunca sabia o que isso significava, e não seria capaz de lhe entregar moedas. Os dois riram do fato, pois ambos seriam mesmo incapazes.
É engraçado como certos dias guardam tantas recordações. E de como é meio impossível descrevê-los do início até o final, porque é tanta coisa que a gente perde a ordem dos fatos. Acho que um pouco da sensatez vai também embora: Toda memória boa parece ainda melhor, assim como as ruins parecem também muito piores do que realmente foram.
Aquela foi a última vez que ela chorou por alguém. Os olhinhos apertados, molhados, transbordando, olhando pra parede sem entender como poderia aquilo ser verdade. Mas era. E foi triste, bem triste. A última vez que chorou por alguém, porque antes disso é tão passado, e depois nada mais valeu lágrimas. Tudo parece um pouco mais superficial e sem sentido. Ou talvez tudo tenha sentido demais, e a gente não chora mesmo pelo que faz todo o sentido.
A menina de vestido branco com florzinhas azuis. E o vestido voava com o vento, e ela tentava segurar. Era engraçado, mas pra ela era apenas um motivo a mais para ficar nervosa. Não que ela soubesse porque ficava, mas o fato é que toda vez seu coração disparava, as pernas bambeavam e as palavras não saíam direito da boca. Mas ela nunca entendia, e não fazia mesmo questão.
Uma vez vi um cachorro morto na praia. Era madrugada e era paquetá, e é engraçado entre tantas memórias boas desse dia eu lembrar de uma coisa tão estranha. Havia vinho, e poesias e a lua. E a água que refletia o céu, fazendo com que o mar parecesse cintilante. E dança na beira da água, e dormir na areia. E acordar com dores por todo o corpo, mas que diferença esse tipo de coisa faz, se realmente valeu a pena?
Ganhei um livro de aniversário ano passado, e que eu me lembre foi o único presente que ganhei. Talvez eu tenha ganho mais coisas, não sei, mas o livro é a única coisa que me lembro. É uma compilação de poesias do Pessoa, e eu gostei tanto que carreguei o livro pra cima e pra baixo por tempos, fazendo compania pra chave de fenda no fundo da minha bolsa. E eu fazia questão de ler alguma coisa pra qualquer pessoa que me falasse que não conhecia nada dele. Porque eu não entendo como alguém pode não conhecer nada do Fernando Pessoa. Mas eu também não entendo porque ninguém sai por ai no verão virando baldes d'água na cabeça, então o mundo deve ser mesmo imcompreensível. Pois é.
E a chave de fenda continua lá. E paquetá continua lá, e vai sempre continuar (vamos excluir tsunamis e esse tipo de coisa da história, ok?). E o centro da cidade, e a cinelândia, e todas as coisas vão continuar. E eu vou lembrar de tudo cada vez que andar por lá, mesmo daqui a 10 ou 20 anos. Eu vou lembrar e sorrir, e continuar andando. Porque tem certas coisas que acontecem na nossa vida que são feitas apenas pra virar lembrança. As coisas todas continuam lá. O problema é que eu andei.
"I'll be seeing you
In all the old familiar places
That this heart of mine embraces
All day through..."
quinta-feira, 9 de junho de 2011
E aqui estou eu, as 00h23 e não tenho absolutamente nada para reclamar. Sabe aqueles dias em que tudo parece ter solução? Em que todas as coisas parecem possíveis, mágicas e alcançáveis? Hoje é um desses dias.
Percebi que o que normalmente me abate não é acreditar nas possibilidades da vida e na mágica das coisas. O que me abate é deixar que as pessoas tentem me fazer não acreditar. Ou escutar quando elas dizem que algo não é possível. Porque nada é impossível, nada. A gente normalmente cresce acreditando na impossibilidade de uma porção de coisas, e quando vira adulto já tem na cabeça uma linha dividindo as coisas possíveis das impossíveis. A verdade é que sim, muitas coisas são improváveis, algumas são difíceis e por aí vai, mas dentro das coisas que quero e penso, impossível nenhuma é, e essa é a verdade.
Eu sento aqui e penso em sonhos, em metas, em bobagens. Penso uma porção de coisas, porque minha mente é sempre um turbilhão. O maior erro, meu e de todos, é deixar passar a sensação que temos no início das coisas. O primeiro pedaço de bolo de chocolate é sempre o mais gostoso, daí a gente vai e come com uma voracidade que faz o último pedaço ser apenas enjoativo. Ou então fugimos do fim comendo o bolo bem devagar, o que também não ajuda. Faça diferente, tome um gole de água entre um pedaço e outro e pronto: O paladar fica limpo e todos os pedaços se parecem mais com o primeiro.
Eu tenho tanto medo do fim das coisas que não aproveito o caminho. Daí a vida oscila entre esgotar as possibilidades muito rápido, ou ignorar completamente. Na minha cabeça funciona que se não vejo, não sinto, e não sentindo não ligo. Só que chega uma hora que cansa não ligar. Chega uma hora que a gente tem a vontade do apego as coisas toda de uma vez. Como com a casa: Eu ignoro porque sei que não vou viver aqui pra sempre, daí não quero saber de limpar, cuidar, amar, me preparo precipitadamente para a perda. Um dia eu acordo com uma vontade louca de limpar tudo de uma vez, deixar tudo tinindo, bonito, brilhando. É como perceber que não importa pra onde a vida me leve amanhã, o importante é hoje. Amar hoje, cuidar hoje, fazer bem feito hoje. Amanhã é longe e pode nem chegar, então pra que se preocupar.
Eu gosto de rotinas. Gosto tanto que nunca reparo quando são nocivas, quando podem resultar em problema. Eu gosto de rotinas porque é mais fácil, e eu entro rapidamente em qualquer uma delas. Seja rotina pra estudar, pra amar, pra trabalhar, pra qualquer coisa. Eu me apego a rotinas e qualquer coisa fora delas mexe completamente comigo. Se num dia não preciso acordar cedo, me sinto culpada o dia todo por não o fazer. Se num dia não almoço, não sinto fome para fazer mais refeição alguma. Se num dia não recebo mensagem de bom dia, passo o tempo com a sensação de que algo está fora do lugar. Só que das rotinas que dizem respeito somente a mim eu posso ter controle, as que não dizem estão fora do meu alcance, e na realidade não devem mesmo significar nada.
É que sou também bastante apegada aos detalhes. O jeito que alguém escreve ou fala ou anda ou respira sempre parece estar carregado de um significado mágico e superior, quando na realidade não significa nada. Quando eu faço significa, mas eu sei e todo mundo sabe: Não dá pra julgar os outros pelas suas próprias atitudes. Porque se eu respiro fundo eu estou respirando com todo o corpo e se eu ando devagar não quero que o tempo passe e se eu escrevo muito é porque estou feliz e se escrevo pouco não estou tão bem e reticências querem só deixar o pensamento em aberto e corações mostram afeto e quando falo mole e baixo estou apaixonada e quando falo alto estou me sentindo sozinha e quando falo sério, sem nenhum vestígio de riso, eu estou irritada, e quando falo pesado eu estou triste. Eu dou significado a tudo, porque tenho significado em tudo. A maioria das pessoas nem pensa nisso.
Eu adoro esse vômito de sentimentos e pensamentos que faço de vez em quando. Faz bem colocar pra fora escrevendo, porque escrever é o único modo que sei colocar as coisas pra fora. Eu nunca disse "eu te amo" pra ninguém na vida. Eu já respondi "eu também". Eu já escrevi euteamo, porque escrever nem sempre é sentir. Mas eu nunca disse. As vezes acho que não devo amar ninguém. Eu me amo, e seria capaz de chegar na janela agora e gritar. Deveria existir uma terapia do eu te amo. Porque tem gente que acha que é bom dia, e tem gente como eu. Quem acha que é bom dia diz que ama qualquer um e qualquer coisa. Talvez essas pessoas amem mesmo tanto, sei lá. Me parece que amor pela minha mãe e irmãos e amigos de verdade é uma coisa tão na cara que eu não preciso dizer a sério, cara a cara, com um tom pesado e dramático do tipo "mas eu te amo tão profundamente que venderia um rim pra te ver feliz". Eu super venderia um rim por eles, e creio mesmo que eles sabem. As vezes acho que não devo amar ninguém, mas logo me convenço que não é esse o ponto. Mas os caras, esses nunca mesmo eu disse. Foi só nessa base resposta/coisa escrita. Sempre achei que amor era algo maior, sublime, mágico, superlativo. Daquelas coisas que a gente diz uma vez pra nunca mais. Que a gente sente com a alma, com o corpo, com tudo. Que arrepia até os pentelhos e chega a doer a nuca. Que dá um peso na cabeça que parece ter alguém sentado em cima, daí de repente parece que o chão vai abrir e o peso vai fazer você ser engolido. Aí eu percebi que na verdade isso era pressão baixa. Ou vergonha alheia. Amor deve ser uma coisa que a gente tem vontade de dizer deitado na cama, no domingo a tarde, olhando pro teto e pensando na vida. Deve ser só vontade de nunca ir embora, daquelas que a gente sente até quando não está perto. Amor deve ser quando a gente diz "fica mais cinco minutos" querendo do fundo do útero que a pessoa fique mesmo. Vai ver não precisa ser dito, mas fica o mundo incentivando as pessoas com filmes e músicas e coisas que contém essa frase. Eu nunca acreditei nos euteamos da mocinha ou do mocinho. Vai ver sempre acreditei que amor é uma coisa mais sincera tipo "eu vou dar tapas na sua bunda na cozinha quando você ficar velha e pelancuda, vou olhar seus peitos murchos com a mesma voracidade que olho hoje e vou te achar linda mesmo que você esteja gripada e seu nariz esteja cheio de meleca e escorrendo. Eu vou sorrir apaixonado pra você com todas as minhas rugas e vou ficar feliz quando você me sorrir com as suas". Mas talvez ninguém ache o mesmo, sei lá. Eu percebi com o tempo que o frio na barriga que chegava a doer o umbigo que eu sentia quando ouvia alguém me dizer não significava que eu amava também. E que a maioria das pessoas dizem porque acreditam sinceramente que isso eleva tudo a um novo patamar. A gente realmente se controla mais depois que alguém diz. É como uma amarra, sabe? "Ele é um idiota que está passando o final de semana na internet, mas ele me ama". "Ele me bateu, mas ele me ama". "Ele é ausente pra caralho, mas ele me ama". "Ela me traiu com metade do Rio de Janeiro, mas ela me ama". "Ela me trata feito lixo na frente dos amigos, mas ela me ama". O "mas ele(a) me ama" se insere em qualquer pensamento, em qualquer frase proferida por essas pessoas de mente pequena, que acreditam que amor é tudo isso que as prende a outra pessoa. Mas se existe amor e se merece ser dito, ele prenderia mesmo alguém? Seria algo assim tão ruim? "Eu te amo, mas você está me fazendo um mal tremendo e eu me amo mais". "Eu te amo, mas a vida está correndo e eu me amo mais". Se é pra amar, porque não amar mais a si mesmo e se amarrar a si mesmo e abraçar a si mesmo e investir pesado em si mesmo? Porque se amor existe ele deve com certeza ser sinônimo de felicidade. E ninguém é feliz se colocando abaixo dos seus desejos, sentimentos e vontades. "Fundamental é mesmo o amor, é impossível ser feliz sozinho". Daí as pessoas se usam dessa frase desde que ela existe pra justificar as idas e vindas, o desespero por alguém do lado, a falta de amor próprio. Pode até ser impossível ser feliz sozinho, mas existe família, existem amigos, existem criancinhas pobres precisando de assistência e mais toda uma sorte de coisas pra se dividir e não estar tão só. Só que ninguém entende, porque é mais fácil ir pelo caminho do "Eu preciso de alguém sem o qual eu passe mal, sem o qual eu não seja ninguém" e se rastejar por aí. E as coisas ficam como estão, com esses milhares de euteamos ditos como bom dia, e o outro lado da moeda, as pessoas feito eu, sem imagem formulada do que é amor, sem entender, sem dizer, sem conseguir. Vai ver todas as lacunas que já senti, até hoje, quando não sabia o que dizer pra alguém, deveriam ser preenchidas com um "eu te amo" e eu não percebi. As pessoas gostam de ouvir afinal. Vai ver todo sentimento inexplicável e bom é amor. Vai ver não.
Percebi que o que normalmente me abate não é acreditar nas possibilidades da vida e na mágica das coisas. O que me abate é deixar que as pessoas tentem me fazer não acreditar. Ou escutar quando elas dizem que algo não é possível. Porque nada é impossível, nada. A gente normalmente cresce acreditando na impossibilidade de uma porção de coisas, e quando vira adulto já tem na cabeça uma linha dividindo as coisas possíveis das impossíveis. A verdade é que sim, muitas coisas são improváveis, algumas são difíceis e por aí vai, mas dentro das coisas que quero e penso, impossível nenhuma é, e essa é a verdade.
Eu sento aqui e penso em sonhos, em metas, em bobagens. Penso uma porção de coisas, porque minha mente é sempre um turbilhão. O maior erro, meu e de todos, é deixar passar a sensação que temos no início das coisas. O primeiro pedaço de bolo de chocolate é sempre o mais gostoso, daí a gente vai e come com uma voracidade que faz o último pedaço ser apenas enjoativo. Ou então fugimos do fim comendo o bolo bem devagar, o que também não ajuda. Faça diferente, tome um gole de água entre um pedaço e outro e pronto: O paladar fica limpo e todos os pedaços se parecem mais com o primeiro.
Eu tenho tanto medo do fim das coisas que não aproveito o caminho. Daí a vida oscila entre esgotar as possibilidades muito rápido, ou ignorar completamente. Na minha cabeça funciona que se não vejo, não sinto, e não sentindo não ligo. Só que chega uma hora que cansa não ligar. Chega uma hora que a gente tem a vontade do apego as coisas toda de uma vez. Como com a casa: Eu ignoro porque sei que não vou viver aqui pra sempre, daí não quero saber de limpar, cuidar, amar, me preparo precipitadamente para a perda. Um dia eu acordo com uma vontade louca de limpar tudo de uma vez, deixar tudo tinindo, bonito, brilhando. É como perceber que não importa pra onde a vida me leve amanhã, o importante é hoje. Amar hoje, cuidar hoje, fazer bem feito hoje. Amanhã é longe e pode nem chegar, então pra que se preocupar.
Eu gosto de rotinas. Gosto tanto que nunca reparo quando são nocivas, quando podem resultar em problema. Eu gosto de rotinas porque é mais fácil, e eu entro rapidamente em qualquer uma delas. Seja rotina pra estudar, pra amar, pra trabalhar, pra qualquer coisa. Eu me apego a rotinas e qualquer coisa fora delas mexe completamente comigo. Se num dia não preciso acordar cedo, me sinto culpada o dia todo por não o fazer. Se num dia não almoço, não sinto fome para fazer mais refeição alguma. Se num dia não recebo mensagem de bom dia, passo o tempo com a sensação de que algo está fora do lugar. Só que das rotinas que dizem respeito somente a mim eu posso ter controle, as que não dizem estão fora do meu alcance, e na realidade não devem mesmo significar nada.
É que sou também bastante apegada aos detalhes. O jeito que alguém escreve ou fala ou anda ou respira sempre parece estar carregado de um significado mágico e superior, quando na realidade não significa nada. Quando eu faço significa, mas eu sei e todo mundo sabe: Não dá pra julgar os outros pelas suas próprias atitudes. Porque se eu respiro fundo eu estou respirando com todo o corpo e se eu ando devagar não quero que o tempo passe e se eu escrevo muito é porque estou feliz e se escrevo pouco não estou tão bem e reticências querem só deixar o pensamento em aberto e corações mostram afeto e quando falo mole e baixo estou apaixonada e quando falo alto estou me sentindo sozinha e quando falo sério, sem nenhum vestígio de riso, eu estou irritada, e quando falo pesado eu estou triste. Eu dou significado a tudo, porque tenho significado em tudo. A maioria das pessoas nem pensa nisso.
Eu adoro esse vômito de sentimentos e pensamentos que faço de vez em quando. Faz bem colocar pra fora escrevendo, porque escrever é o único modo que sei colocar as coisas pra fora. Eu nunca disse "eu te amo" pra ninguém na vida. Eu já respondi "eu também". Eu já escrevi euteamo, porque escrever nem sempre é sentir. Mas eu nunca disse. As vezes acho que não devo amar ninguém. Eu me amo, e seria capaz de chegar na janela agora e gritar. Deveria existir uma terapia do eu te amo. Porque tem gente que acha que é bom dia, e tem gente como eu. Quem acha que é bom dia diz que ama qualquer um e qualquer coisa. Talvez essas pessoas amem mesmo tanto, sei lá. Me parece que amor pela minha mãe e irmãos e amigos de verdade é uma coisa tão na cara que eu não preciso dizer a sério, cara a cara, com um tom pesado e dramático do tipo "mas eu te amo tão profundamente que venderia um rim pra te ver feliz". Eu super venderia um rim por eles, e creio mesmo que eles sabem. As vezes acho que não devo amar ninguém, mas logo me convenço que não é esse o ponto. Mas os caras, esses nunca mesmo eu disse. Foi só nessa base resposta/coisa escrita. Sempre achei que amor era algo maior, sublime, mágico, superlativo. Daquelas coisas que a gente diz uma vez pra nunca mais. Que a gente sente com a alma, com o corpo, com tudo. Que arrepia até os pentelhos e chega a doer a nuca. Que dá um peso na cabeça que parece ter alguém sentado em cima, daí de repente parece que o chão vai abrir e o peso vai fazer você ser engolido. Aí eu percebi que na verdade isso era pressão baixa. Ou vergonha alheia. Amor deve ser uma coisa que a gente tem vontade de dizer deitado na cama, no domingo a tarde, olhando pro teto e pensando na vida. Deve ser só vontade de nunca ir embora, daquelas que a gente sente até quando não está perto. Amor deve ser quando a gente diz "fica mais cinco minutos" querendo do fundo do útero que a pessoa fique mesmo. Vai ver não precisa ser dito, mas fica o mundo incentivando as pessoas com filmes e músicas e coisas que contém essa frase. Eu nunca acreditei nos euteamos da mocinha ou do mocinho. Vai ver sempre acreditei que amor é uma coisa mais sincera tipo "eu vou dar tapas na sua bunda na cozinha quando você ficar velha e pelancuda, vou olhar seus peitos murchos com a mesma voracidade que olho hoje e vou te achar linda mesmo que você esteja gripada e seu nariz esteja cheio de meleca e escorrendo. Eu vou sorrir apaixonado pra você com todas as minhas rugas e vou ficar feliz quando você me sorrir com as suas". Mas talvez ninguém ache o mesmo, sei lá. Eu percebi com o tempo que o frio na barriga que chegava a doer o umbigo que eu sentia quando ouvia alguém me dizer não significava que eu amava também. E que a maioria das pessoas dizem porque acreditam sinceramente que isso eleva tudo a um novo patamar. A gente realmente se controla mais depois que alguém diz. É como uma amarra, sabe? "Ele é um idiota que está passando o final de semana na internet, mas ele me ama". "Ele me bateu, mas ele me ama". "Ele é ausente pra caralho, mas ele me ama". "Ela me traiu com metade do Rio de Janeiro, mas ela me ama". "Ela me trata feito lixo na frente dos amigos, mas ela me ama". O "mas ele(a) me ama" se insere em qualquer pensamento, em qualquer frase proferida por essas pessoas de mente pequena, que acreditam que amor é tudo isso que as prende a outra pessoa. Mas se existe amor e se merece ser dito, ele prenderia mesmo alguém? Seria algo assim tão ruim? "Eu te amo, mas você está me fazendo um mal tremendo e eu me amo mais". "Eu te amo, mas a vida está correndo e eu me amo mais". Se é pra amar, porque não amar mais a si mesmo e se amarrar a si mesmo e abraçar a si mesmo e investir pesado em si mesmo? Porque se amor existe ele deve com certeza ser sinônimo de felicidade. E ninguém é feliz se colocando abaixo dos seus desejos, sentimentos e vontades. "Fundamental é mesmo o amor, é impossível ser feliz sozinho". Daí as pessoas se usam dessa frase desde que ela existe pra justificar as idas e vindas, o desespero por alguém do lado, a falta de amor próprio. Pode até ser impossível ser feliz sozinho, mas existe família, existem amigos, existem criancinhas pobres precisando de assistência e mais toda uma sorte de coisas pra se dividir e não estar tão só. Só que ninguém entende, porque é mais fácil ir pelo caminho do "Eu preciso de alguém sem o qual eu passe mal, sem o qual eu não seja ninguém" e se rastejar por aí. E as coisas ficam como estão, com esses milhares de euteamos ditos como bom dia, e o outro lado da moeda, as pessoas feito eu, sem imagem formulada do que é amor, sem entender, sem dizer, sem conseguir. Vai ver todas as lacunas que já senti, até hoje, quando não sabia o que dizer pra alguém, deveriam ser preenchidas com um "eu te amo" e eu não percebi. As pessoas gostam de ouvir afinal. Vai ver todo sentimento inexplicável e bom é amor. Vai ver não.
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