Eu não sei o que fazer da vida. Não sei. As vezes me sinto desperdiçando potencial. As vezes não, a verdade é que me sinto assim todo dia. Talvez eu seja uma eterna insatisfeita, mas sinto que essa insatisfação poderia ser canalizada pra coisas melhores. Não estou me lamentando, eu tenho 20 anos e o mundo todo pela frente. Mas é que as vezes parece que eu não vou fazer nada de bom, que de repente vou ter 60 anos, olhar pra trás e ver uma vida cheia de vazio.
Sinto essa coisa borbulhando dentro de mim, pronta pra explodir. Como quando se está entrando na água e vem uma onda, e vc escolhe tomar um caixote ou mergulhar. Eu sinto essa sensação de algo vindo, mas eu nunca sei de onde vem ou o que fazer. A faculdade não é ruim, eu até tenho lido, estudado pras provas, mas eu sei que não é o que eu quero pra mim, assim como moda não era e jornalismo também não. Jornalismo foi a que chegou mais próxima, e hoje em dia eu me arrependo sinceramente de ter saído. Ao menos estaria me formamdo agora e poderia partir pra algo novo.
Não vou dizer que sei exatamente o que quero. Eu quero desenhar, quero interpretar, quero ser uma pessoa a cada dia. Eu quero fazer doces espetaculares, maquiagens espetaculares, figurinos espetaculares. Eu quero explodir isso tudo que fica girando dentro de mim, me consumindo. Eu quero ser eufórica de novo, quero ser explosiva, impulsiva. Eu virei uma pessoa contida, e isso me irrita.
Eu quero dinheiro e tempo, pra estudar uma porção de coisas diferentes.
Eu quero acordar e me achar, me achar e ter coragem de ser. Não por medo dos outros, mas por medo de mim.
