E coisa e tal, cinema na Argentina, faculdade boa. Três anos pra juntar dinheiro, aprender descentemente espanhol, ler experiências alheias, enfim, pesquisar tudo direitinho, pra não ter ero. E depois? anos e mais anos fora do Brasil.É estranho pra mim ter sonhos pro futuro, é estranho planejar a vida, porque eu normalmente vou levando as coisas de qualquer jeito, sem me importar muito sabe, simplesmente seguindo o fluxo.
Pela primeira vez eu tenho um sonho real, algo que eu faria sem pestanejar, e parece que ninguém enxerga muito bem o quão sonho isso é pra mim. Não sei porque, mas em alguma curva do caminho, cismei com isso, sonhei, vislumbrei, pensei nisso, eu quero isso e vou lutar pra conseguir. E as vezes penso que ninguém tá vendo, todo mundo pensa que é mais algum plano absurdo, ou que não é tão importante pra mim.
E eu fico sem saber se sou eu que não demonstro o que sonho, ou se as pessoas não tem a capacidade de perceber. E isso me consome, porque a confirmação da primeira opção me diria que não sei me mostrar pras pessoas que me importo, e a segunda confirmaria que as pessoas não se importam tanto.
Tenho ficado encafifada demais com essa coisa de "as pessoas gostam de mim e mimimi", eu sei que estou, mas eu nnão consigo parar de pensar no quão ruim é desperdiçar tempo com gente que não gosta tanto de mim, e passar bem menos com quem realmente gosta.
Tá. Isso me consome, mas vamos mudar de assunto.
Turma de três de novo, no msn, na vida. Me deixa feliz saber que posso contar com eles dois, que posso ter a certeza de duas amizades verdadeiras, e pra essas dois eu espero conseguir me mostrar o suficiente pra que eles saibem que podem contar infinitamente comigo, tanto quanto meus dois irmãos de sangue, esses são meus dois irmãos de coração. E somos como irmãos mesmo: correria na rua, palhaçadas, piadinhas sem graça, conversas bobas e brigas mais bobas ainda. E eu amo muito tudo isso.
Outra coisa que descobri esses dias que amo são o que chamo de Rituais de conquista do primário. É, brincadeiras bobas, cosquinhas, apertões, mordidas no braço, desamarrar cadarço, ficar vermelha feito um camarão. Toda a sorte de brincadeiras bobas me deixa alegre, me faz sentir feliz. Conversar sobre bobeiras com as pessoas no msn também. Fico feliz com as coisas mais simples, fico feliz sendo eu, sem esteriótipos e rótulos. Feliz em passar a tarde rindo com pessoas legais, feliz com chats de msn, feliz com deitar na cama e dormir, feliz com o friozinho que tem feito a noite. Chega a ser estranho o quanto fico feliz com bobeiras.
Mais uma vez começo o post com um assunto e vou emendando em outras coisas, e até isso me deixa feliz :D
E tudo vai se encaixando perfeitamente pra mim, e eu vou vendo que os acontecimentos dos últimos meses não me deixaram mais fria, não me congelaram, não me deixaram insensível. Eu simplesmente zerei meu coração com isso tudo, e hoje (ou ontem? rsrs) pude perceber que sou capaz de sentir as mesmas coisas bobas que sentia quando tinha 13 anos de idade,os mesmos sentimentos puros de quem nunca sofreu. Eu não sei como, mas me esvaziei de tudo, e me sinto em um novo ciclo da vida, começando de novo, completamente vazia de frustrações e medos, vazia só das coisas ruins, e cheia, lotada de coisas boas pra passar adiante \o/
Tá, testamento isso né? eu sei. Pior de tudo sou eu falando com o leitor. Na maioria das vezes a leitora sou eu, depois de uns 2 meses de ter escrito o texto. Isso quer dizer que estou falando comigo mesma? é isso que chamo de contactar seu eu interior..ahahahahahaa
Fui.
dá pé ir?
então eu vou.
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