é quinta feira...

Hoje é quinta feira. Não, num quero escrever outro texto sobre dias da semana. Hoje é quinta feira e amanhã a semana acaba. Ai vem sábado, sair, domingo, evento, segunda, tudo de novo. Daqui a 3 semanas, férias. Férias = dormir mais de manhã, pois só trabalho a tarde. Ótimo. E é isso, do resto, não sei mais. Blah. Estranho, muito estranho.




É normal sentir saudades bobas e euforia por bobagens? Se não for, prefiro ser anormal e continuar sentindo isso =D

nham

A magia da segunda feira

Uma vez falaram pra mim que eu tenho cara de segunda feira, quando perguntei que dia da semana eu tinha cara. Pois bem, quiz saber porque e me falaram algo como: Ah Dandara, você tem cara de gente séria, de início de semana, de estudo, de trabalho...

Confesso que na hora fiquei meio passada, pensando na cara de desânimo e falta de diversão que eu devia ter, mas hoje dei um novo sentido as segundas feiras, o que mudou completamente o meu conceito sobre elas, sobre mim e sobre o resto da semana.

Pra começar, melhor dizer que ontem, conversando com meu irmão, percebi o quanto eu nunca fiz nada demais. Eu nunca usei drogas, nunca vomitei na rua, nunca sumi sem dar satisfações, sabe, essas coisas que supostamente são normais na adolescência (ou não..rs..), nunca foram feitas por mim. Fui dormir me sentindo estranhamente feliz por saber que era uma bocó de marca maior.

Hoje acordei, me arrumei, saí. Segunda feira, aquele dia que todo mundo odeia, que vem pra cortar a onda do final de semana. Segunda feira, o dia mais odiado de todos, mais até do que o domingo (porque neste se pode ao menos dormir), mais odiado que a quarta (porque nesta pode-se pensar que no dia seguinte é quase final de semana). Saí de casa sem esperar tanto assim, mesmo sabendo que pdoeria ser um bom dia. E agora chego e percebo o quanto o dia foi fantástico, momento nenhum desse dia foi ruim, nada. Todos os acontecimentos culminaram nesse exato momento, em que estou aqui escrevendo, feliz por tudo ser tão bom nessa segunda feira, desde o início até o final. Bem que eu reparei que deveria ter algo estranho nela, pra eu conseguir acordar cedo sem despertador.

Só sei que isso tudo muda meu conceito de segunda-feira. Me faz ver o quão bom um dia pode ser, independentemente de ser início, meio ou fim da semana. Parei pra pensar que viver esperando sáado e domingo faz com que não aproveitemos os outros dias, e eles são bem mais na nossa vida do que os simples finais de semana.

Finais? Não, obrigada. Eu agora gosto muito mais dos começos! E não é que em tudo os começos são melhores? Porque não na semana também? ^^

Eu sou segunda e sou feliz =D

Daqui pra frente...

Não vou mentir, dizer que estou segura e que tenho plena certeza de que tudo vai dar certo. Seria apenas uma tentativa de convencer meu coração aflito, de que tudo será bom de agora em diante.

Não vou dizer o que espero, o que penso, o que sinto. Não vou resaltar e nem me repetir quanto ao que quero.

Não vou mais parar pra pensar, pensar não me leva a nada, prefiro agora ir agindo e levando. Não vou me travar por dentro por sentir medo, eu vou de cabeça em tudo que fizer, mesmo que sofrer, mesmo que me machucar e doer por dentro.

E mesmo se eu tiver vontade de chorar, ou mesmo que eu errar, não sei, acho que ficarei bem no final.

Talvez eu me surpreenda com o que a vida me reserva. Talvez eu nem sofra e dessa vez realmente dê certo.

Talvez eu deva mandar o medo pro espaço, e pensar que o que importa é me sentir bem, confortável na situação. O que o amanhã reserva não interessa, se hoje estou feliz.


Só sei que no final, essa foi uma boa segunda feira, e me dá vontade de sorrir só de pensar. E se não for pra ser assim, e se eu não devesse ter ido até lá, paciência, nada é em vão e nem por acaso.

E tenho dito.
Dito..rs..

Porque...

A gente gosta de quem a gente gosta.
sem tempo, sem conhecer, sem saber, sem ela nem perceber.
Gostamos porque gostamos, porque queremos, porque deixamos.
Ou porque não temos escolha.
Não sei.

Só sei que a gente gosta de quem a gente gosta, mesmo sem querer.
A vida nos faz de joguete e é isso. blah.

Alguém viu meu manual por aí?

Eu nasci. Cresci. Não, não morri, e espero que ainda falte muito pra isso. Em algum momento da minha curta e feliz vida, erdi meu manual de instruções. Não sei se está jogado junto com os manuais do mega drive, ou se joguei fora com os da chapinha. Só sei que eu não sei como funciono.

Eu penso que estou bem, eu penso que tenho controle sobre meus sentimentos e reações, mas no final percebo que não, e tudo saifora do plano. Cadê o manual nessas horas, pra ensinar como esquecer?

Eu penso que vou chegar e arrasar, que vou sorrir e nem querer saber. Mas eu paro, vejo, sinto e quase choro. Cadê o manual pra ensinar a desligar isso?

Eu penso que controlo meu coração. Penso que só gosto quando quero, e que não acredito em certos tipos de sentimentos. Cadê o manual pra fazer as coisas serem assim? Cadê? Porque tudo me faz ser exatamente o contrário? alguém me diz?

Meu manual com certeza deve ensinar como me programar pra ser exatamente o que eu quero.
Deve ensinar como trocar do programa "idiota" pro "poderosa", sem maiores esforços.

Deve ensinar a não me importar.
E a ser superior a tudo sempre.
Deve ensinar como me fazer sorrir em dias cinzas.
Meu manual com certeza sabe o que fazer pra me tornar alguém melhor =S


E nisso eu penso que existem 2 hipóteses: Ou alguém um dia vai achar meu manual e saber exatamente como eu funciono, ou então num vou achar nunca, e vou ser bocó assim pra sempre.


sem outra metade, sem manual, sem nada. =(

Vamos copular amigos \o/

A gente nasce cresce, reproduz e morre. Assim aprendemos na escola, e a partir de uma certa idade, só importa aos seres humanos realizar a cópula, com ou sem fins reprodutivos. Sim, pra mim seres humanos são animais, e como todo animal, copulam. Bem, ao menos alguns seres humanos eu enxergo assim.

- Bonito seu cabelo. *quero copular*
- Obrigada *com cara de risinho*
- blábláblá *quero copular*
- rsrsrsrs *que bonitinho*
- Me empresta o caderno? *quero copular*
- pode pegar *cara de queroficarcomvocêprasempre*
- blábláblá *quero copular*
- rsrsrsrs *acho que ainda vou copular com ele*

É. É isso que se passa. seja a pessoa boazinha, feinha, estranha, legal. Seja quem for, a partir de uma certa idade os seres humanos conseguem resumir tudo em sexo e afins. É engraçado observar as caras e bocas, os gestos, as mensagens que a linguagem corporal passa. É engraçado observar o quanto as pessoas cada vez mais afundam por não saber o que sentir, o que pensar, por não saberem se apegar de forma saudável. É engraçado? Não, eu acho triste.

Saí de casa com o tempo cinza. Acordei cinza, me vesti como quem não quer sair, jeans, moletom velho e desbotado, all star de sempre e cabelo caindo no olho. Estava atrasada, a chave resolveu brincar de pique-esconde comigo e sumir, minha mãe foi levar meus irmãos na escola e não voltava. Tudo apontava para mais uma maravilhosa quinta feira!

Finalmente ela chega, me empresta a chave, eu hiper atrasada, "seu cabelo está dobrado", eu sei mãe, eu dormi com ele meio molhado. "você vai sair com ele asim?", não mãe, vou passar chapinha. Mais tempo disperdiçado com coisas inúteis, briga pelo secador, sair correndo.

Capuz, chuva, apagar de novo no ônibus. Acordei no ponto final, olhei o shopping e pensei: Não vou pra aula, vou virar, atravessar e andar na praia, não é Montauk, mas Joel poderia estar me esperando. Parei. Voltei, fui pra aula. Eu lá, uma melancoliazinha chata tomando conta de mim, me fazendo pensar que nada mais daria certo, e que a semana ia passar e acabar e só. Chego a porta da sala e escuto um "hey", olho. Meninas conhecidas. Vou até lá, e quando percebo estou rindo e ouvindo elas falando. Sala de aula, ouvir trabalhos, apresentar trabalho. Esqueci minha parte em casa. Ok. Apresento, falo, gaguejo, o tempo passa entre risadas, assuntos bobos e vontade de dormir.

Saio de lá, me chamam pro auditório. Exposição de fotos. Banda de um menino que faz aula comigo tocando. Lá pelas tantas descubro que é uma banda que eu ouvia no segundo grau e sempre gostei. Lembro coisas, fico feliz e coisa e tal. Canto uma música e percebo que é hora de ir embora. Ao sair reparo num rapaz parado próximo a porta. Parado não, saculejando no passo do elefantinho. Saio e ele me olha, e viro pra trás e ele saiu também, olhando com cara de quem procura. Comento com a menina ao meu lado o quanto isso é inacreditável: Quando estou mais blue, mais mal, mais pra baixo, quando sou a representação melhor da melancolia é quando mais reparam em mim, é quando mais me querem. Começo sinceramente a acreditar que a tristeza me cai bem.

.epontofinal.