Eu deveria...

Eu deveria dormir cedo, acordar cedo, fazer tudo cedo.

Deveria estudar mais, ler mais, falar mais com as pessoas, vê-las mais pessoalmente.

Eu deveria parar de pensar nele, porque ele nem lembra que eu existo, e deveria com certeza ocupar minha cabeça com outras coisas.

Deveria agora estar deitada na minha cama, sonhando, esperando amanhã chegar e ser um bom dia.

Deveria dar mais condição aqueles que falam insistentemente comigo no msn.

Deveria parar de pensar que toda bobagem que acontece é coisa do Destino, e dar mais crédito ao acaso e a banalidade.

Eu deveria ser mais banal e pensar menos.

Deveria fumar menos, beber menos, beber menos coca-cola, roer menos as unhas, mexer menos no cabelo, jogar mais forca e adedonha com meu irmão e ir mais ao teatro.

Eu deveria com certeza ser uma pessoa mais útil. Deveria ser menos insegura e boba, e acreditar mais em mim mesma.

Eu deveria terminar esse texto agora, antes que todos os meus defeitos sejam expostos. Mas eu não tenho medo deles, porque os conheço.

Eu deveria acreditar mais nas coisas boas que as pessoas dizem, e ligar menos pras que considero ruins. Isso me faria mais feliz, e aos outros também. Deveria dar mais crédito aos gestos e atitudes do que as palavras.

Deveria dar mais crédito ao meu coração, e menos, bem menos a razão. Deveria ser mais coração nos momentos amenos, e mais razão nos momentos de tensão. Isso é o que nunca faço.

Deveria dar menos vazão aos meus pensamentos ruins e ao meu sexto sentido, porque sei que ele é movido a insegurança e não a reais pressentimentos.

Eu deveria voltar atrás em uma porção de coisas, mas agora já está feito.

Eu deveria me conformar com o que não tem volta. Deveria mesmo.

Coca cola-

Acho que sou viciada.

Porque quando não bebo, fico pensando "Nossa, estou o dia todo sem beber coca-cola", "caramba, como eu queria uma coca agora", "acho que parei de beber coca-cola, fazem 2 dias que não bebo", "Nossa, isso iria bem com uma coquinha", "cigarro me lembra coca-cola", "comida me lembra coca-cola", "nossa, rum me lembra coca-cola".

Hoje eu me controlei. Bebi apenas meia garrafa.

Acho que sou viciada.

Cigarros.

Acho que sou viciada.

Porque quando eles acabam, fico pensando "olha que bom, estou sem fumar", "queria um cigarro agora", "Deos, minhas unhas estão sangrando de tanto roer", "Caraca, passei o dia sem fumar", "Acho que vou pegar um cigarro da minha mãe", "Acho que vou pegar outro".

Hoje fiz o cúmulo. Eu saí de pijamas pra comprar cigarro.

Acho que sou viciada.

Tenso.

Rê em D'ni diz:
Vc é neurotica
Danda. diz:
eu sei =)

Eu sou neurótica. E sei disso. Eu sempre fico pensando que estou sendo excluída, deixada de lado, que ninguém gosta de mim, que existe uma conspiração contra mim. Que tem algo errado com o meu orkut, que eu sou feia, gorda, chata, persistente demais, insistente demais. Eu sou paranóica também, além de ter uma leve mania de perseguição. Eu sempre acho que todo mundo é legal e que nunca estão me dando mole. Eu nunca acho que alguém está me dando mole, que alguém está interessado realmente. Sempre acho que meus assuntos são massantes e que estou sendo ignorada. O PEOR é que normalmente isso é tudo coisa da minha cabeça.

Normalmente meus amigos me amam tanto quanto os amo e me dão atenção, minha família me ama, meus namorados me amam, alguém está interessado em mim, conheço pessoas com facilidade e elas parecem se interessar pelo que eu falo. Mas a minha neurose desmedida faz com que eu sempre, SEMPRE pense o contrário.

Acho que sou maluca. Eu sou neurótica, e eu sei. =)

Inútil.

Me sinto mergulhada num mar de inutilidade. Mar. Eu sempre me sinto em um mar de alguma coisa. Como se uma onda gigante estivesse prestes a me engolir. Essa angústia vai me matando, cada dia mais. Me sinto como se a cada dia eu acordasse um pouco mais longe de mim mesma. Como se estivesse me desconectando de quem eu sou, e virando uma pessoa que não conheço.

Lá no fundo ainda sou a mesma menina, com sonhos, planos, metas. Mas por fora me deixo abater por toda a falta de sensibilidade do mundo atual. Eu não tolero mais a maldade presente nas pessoas, e a falta de sensibilidade dos seres humanos. O mundo vai me tornando hostil, me tornando apenas mais uma pessoa sem paciência na multidão.

Eu não sei o que fazer no momento, e isso me assusta. É como se eu estivesse esperando a vida acontecer, mas o medo não me permite seguir em frente. Eu sei que tenho que fazer por onde, mas eu simplesmente não consigo.

Com isso, as críticas, mesmo pequenas, vão me abatendo, me deixando pra baixo, me destruindo. Eu me deixo destruir por elas, porque não sou forte o suficiente pra seguir em frente. É chato, é duro, é desgastante. Viver mal e não fazer nada pra mudar se torna uma bola de neve, cada vez maior, cada vez mais densa, da qual eu não consigo sair.

Me sinto sufocando, afundando.

Nostalgia.

Tenho me sentido meio nostálgica. Aquele sentimento de tristeza infundada pelo que nem vivi. Hoje estava assistindo um programa sobre a vida da Carmem Miranda, e chorei em diversas partes. Eu não conseguia conter as lágrimas rolando do meu rosto. Mesmo quando estava passando Maysa, que era uma história que eu parcialmente conhecia, eu chorava rios assistindo, não conseguia controlar a onda enorme de tristeza que me dava.

Penso muito nos tempos de escola, nos anos passados, e na falta que certas coisas fazem. Sinto falta da minha vó. Não pensei que sentiria assim. Sinto falta de virar e perguntar alguma coisa banal, como querer saber se ela usava Laquê, ou se era fã de algum artista que eu esteja gostando. Sinto falta das músicas que ela cantava, e até dela falando sozinha. Sinto falta de pedir ajuda pra costurar, e depois me estressar, porque não tenho a paciência necessária.

Sinto falta das festas na minha casa, dos amigos juntos, de todo mundo tentando ficar acordado até amanhecer, coisa que hoje é totalmente banal pra mim. Sinto falta de ir pro Center ficar sem fazer nada, dos shows na ELAM, das bebidas baratas. Das merdas que não fiz, por medo de dar errado (mas essas até agradeço por não ter feito, apesar de bobas! hahahah).

Sinto falta de uma porção de coisas. Sei lá, sensação de fossa. Eu sinto falta até do futuro nesse momento.

ooh happy day =)

Hoje foi um dia feliz. Feliz e divertido. Andei pra caramba, num calor infernaaal, comi poeira, entrou poeira no meu olho. Até meu cabelo se encheu de poeira com o vento. Coisas que normalmente me estressariam, mas hoje não, porque hoje foi um bom dia.

Fui ao Centro da cidade. Meus bons dias sempre se passam por lá, e hoje não poderia ser diferente. Fui ao CCBB, a Caixa Cultural, ao Museu de belas artes e ao Mosteiro de São Bento. Tudo muito bonito e interessante, e com boa companhia todo passeio vale a pena.

Esse ano começou bem, e eu espero que vá assim até o final. Meu ano passado começou mal e foi mal até o fim. Lógico que houveram momentos bons, mas no geral foi um péssimo ano. Só a sensação de mudar de ano já me tirou um peso enorme das costas. Me senti mais leve quando pude dizer "estou em 2009". Doismileoito agora é passado, parece que fazem décadas que esse ano passou.

E aqui se encerra a primeira quinzena de 2009. Quinze dias em que mudei uma porção de coisas na vida, mesmo que pequenas e vagarosas, as mudanças vem vindo.

Agora só falta arrumar um emprego! hahaha
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P.S.: Não sei porque, mas mesmo sem ninguém saber do blog hoje em dia, me sinto melhor escrevendo aqui do que no fotolog. Fotolog é um saco, uma grande e besta egotrip. Aqui é mais meu canto, é como sentar na frente do espelho e falar, falar, falar.

Enfim. Falei.