tá, é isso;

Eu gosto de ver o que me dói. Aquelas coisas que doiam a meses atrás, pessoas que me doiam saber que existiam. E quando eu não preciso mais (e na verdade nunca as conheci ou tive qualquer tipo de ligação com elas), eu simplesmente vou atrás de fuxicar, e é estranho como dói igual, mesmo não tendo nada a ver. Ok. esse assunto é confuso demais, e eu não estou sabendo desenvolver, por isso paro por aqui.

Eu vou sumir de tudo menos daqui. Ponto final, é tudo que digo. Ninguém vem aqui mesmo, e quem vier terá minha atenção. Certo, é isso que vim dizer.

fui.

tempo, tempo, tempo, mano velho...

Não sei se erro mais ou acerto mais, se faço mais coisas boas ou ruins pras pessoas. Não sei muito bem quem sou (só sei do que não gosto..rs..), mas é estranho saber que sei exatamente o que quero, ma acabo deixando de fazer por me preocupar excessivamente com as outras pessoas.

Não, eu não me preocupo com o que os outros vão pensar, eu me preocupo com o que os outros vão sentir, e mesmo que a maioria das pessoas não se importe com o que eu sinto, eu continuo me importando e não acho errado.

Só percebi que mesmo me importando com os outros, não posso parar de me importar comigo mesma, e que devo estar em primeiro lugar na minha vida, sempre. Isso se chama amor-próprio, e é o princípio de tudo. Me preocupar com os outros serve pra que eu tente ferir menos as pessoas, quando resolvo que é melhor pra mim seguir em frente, mas não deve me impedir de seguir em frente por medo de magoar as pessoas. A vida é uma só, e eu preciso vivê-la, e se alguma situação ou relacionamento de qualquer tipo não está me fazendo bem, não posso ficar me lamentando pra sempre: Eu tenho que ir lá e colocar as coisas no lugar.

Por mais que muitas das minhas atitudes a partir de hoje possam doer em outras pessoas, que elas saibam que dói muito em mim também, mas são males necessários pra evolução, pra seguir em frente.
Sofrer nem sempre é ruim. Ruim é se prender ao sofrimento, e não seguir em frente com medo de sofrer de novo.

Então lá vou eu mais uma vez, dessa vez com o apoio de uma coisa que mudou tudo no meu pensamento: a minha Consciência. Ela mesma, me fez parar e pensar no certo e no errado, e em todo o resto. E me fez ver o que era necessário agora.

Daí eu sei que eu me afasto de algumas pessoas quando repentinamente percebo que preciso mudar. já deixei alguns amigos verdadeiros de lado por períodos mega longos, períodos em que cresci e amadureci, e sabem porque falo e convivo com eles de novo? Justamente porque eram amigos verdadeiros! E justamente porque eles sabem que eu posso ir e voltar, e pedir desculpas, e ficar tudo numa boa. E eles sabem que podem o mesmo comigo ;D

Essas horas de mudança me doem fundo, nos lugares mais doloridos. Mas eu sei que passa, é passageiro, é como o outono: As folhas ficam amarelas e caem, e as árvores ficam sem nada. Daí a estação muda e tudo fica verde novamente \o/ *não, eu não estou amarela, e muito menos ficaei verde..HAHAHAH..momento bobeira do texto =P*

tralalá, chega ^^
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Amar é isso. E eu amo, e sei que sim. Por isso mesmo sigo, e não me prendo. E queria que todo mundo fosse assim, e soubesse a hora certa de entrar e sair (sem gracinhas por favor, pra quem lembra da minha frase na sinuca..heheheh)
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"eu sei que tudo muda,
mudaaa
tudo muda em segundos.
Eu sei que tudo muda,
mudaaa
porque assim é o mundo.
Eu sei que tudo muda,
mudaaa
Tudo vai mudar
em todo lugar,
e mesmo sem percebeeer
tudo muda em você". ;D

Músiquinha do pokemon..hehehehe
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O texto que o fotolog engolia =S

bleh

Quem é vivo sempre aparece...

Daí eu voltei pra cá. Abrir coisas antigas e cheia de uruca não é bom. Sabe a história da caixa de Pandora? então, é mais ou menos por aí. Você dá uma nova chance pra tudo aquilo que te fez mal voltar, e o que as coisas fazem com a segunda chance delas? Elas te fazem mal de novo, e você chega a um ponto em que não sabe mais quem é ou o que vai fazer...

Então eu fechei o que eu havia reaberto e fazia mal, e voltei a mim mesma pra tentar consertar as coisas, certo? o_o *tá bem, nem eu entendi essa frase*

Pensando aqui com meus botões, não sei o que me move. Não consigo pensar em algo bom que me faça seguir, porque eu sempre me acomodo a me deixar levar pelas coisas ruins. Minha força de vontade deve realmente ser algo tão ínfimo que não me faz diferença, mas eu sei que preciso mudar, e é nisso que foco minha cabça daqui por diante: Em ter força de vontade pra ter força de vontade. Entendem?

Eu acho que não estou mais falando coisa com coisa. Mas acho que o importante é que ao menos eu me importo =S

O medo de amar é o medo de ser, livre pro que der e vier...

Me sentindo uma completa idiota. Troquei meu blog legal pelo antigo e cheio de lamúrias, porque?
Eu mudei nas últimas semanas, e sem motivo algum consegui fazer da minha única razão pra tentar ser melhor, o meu motivo pra ser uma idiota.
Medo de perdê-lo, insegurança, egoísmo. Um monte de asneirices da minha cabeça ôca, que me trouxeram até esse ponto.

Que ponto? O de perceber que eu gosto realmente dele, ele gosta de mim e eu não preciso fugir. Que eu gosto dele desde o dia em que o conheci, e isso não mudou, apenas se camuflou por alguns dias dentro de sentimentos idiotas. Sentimentos idiotas que sumiram, quando percebi que ia perder uma pessoa importante pra mim.


Acho que só acordo no baque, e não posso ser assim. Tenho que aprender a deixar as coisas fluirem. Ser menos idiota e egoísta, e entender que as pessoas não devem fazer tudo que eu quero, e se elas fazem algo por mim, é porque gostam de mim =)

blah. só sei que eu acho que tudo vai ficar bem. E isso é o que mais me importa.