Tpm e páscoa

Estou na tpm e percebi a uns quinze minutos atrás. Tempo suficiente pra achar que todo mundo me odeia e eu odeio todo mundo. Sorte ter percebido, porque deu pra me controlar e não querer matar o mundo e chorar todas as lágrimas presentes no meu corpo. Eu odeio tpm, mais que tudo. Odeio porque fico tensa e esquisita, e quero ao mesmo tempo todo mundo perto e todo mundo longe.

Pra completar a alegria, estou com tersol. Ninguém merece ter tersol. Minha cabeça tá doendo horrores, meu olho tá doendo horrores, minha existência tá doendo horrores. Eu não merecia esse tersol. hahahahhahaa.
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Páscoa. A primeira páscoa estranha da série de páscoas estranhas que virão. Eu só queria família reunida, comida legal e risadas, é pedir muito? Queria não estar com essa vontade de chorar, que eu sei que não é só tpm. Eu falo e falo, mas é sempre superficial. Não consigo dizer a ninguém como me sinto, e toda essa mágoa guardada é tão ruim. As vezes dá vontade de gritar, sem medo de quem vai ouvir. Acho que passar a semana em guaratiba, mais do que por conforto, é uma válvula de escape da realidade que minha vida tomou. Meu pai não me conhece, não sabe do que vivo ou do que passo. Ele sabe das coisas no limite que as conto. Sendo assim, conviver com ele é muito mais fácil do que voltar pra casa e ver os problemas.

Fico aqui tentando lembrar um período em que minha vida tenha sido fácil ou boa, e esse período simplesmente não existe. Eu não consigo entender de onde tiro essa esperança idiota, esse pensamento de que as coisas vão ficar bem pra mim e que serei plenamente feliz. Porque a vida, até hoje, não me deu motivo nenhum pra acreditar nisso.
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É, é isso. Por alto. Vida, facilita, eu to cansada.

:)

Final de semana, a coisa mais feliz da vida.

Toda a tensão da semana passada passou, a vontade de chorar, o nervosismo. Acho que, apesar disso ser muito triste, eu preciso dar um tempo de conversar com meu irmão sobre a vida. A relação precisa ficar apenas no trivial, senão toda vez que eu conversar com ele vou me sentir triste, angustiada, meio desesperada. Senão toda vez vou ficar no estado que fiquei por uns dias da semana passada.

Enfim, passou. Sempre passa. Tudo sempre termina lindo, porque a vida é linda assim mesmo.

A minha cabeça...

...não aguenta mais.

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Estou com uma vontade enorme de chorar. Eu acho que vou explodir. Preciso de uns dias de férias da minha realidade.

Sério, muito sério.

Cansaço

Estou deveras cansada de ser a parte responsável dessa equação que é a minha vida. Minha vontade sincera era sentar e chorar no ombro de alguém. Mas de quem? quem vai entender sem julgar? Quem vai um dia finalmente entender que nesses momentos em que canso de ser A forte, A fodona, tudo que eu preciso é um cafuné e um "relaxa, vai ficar tudo bem". Se as pessoas parassem o mínimo pra reparar, veriam que o que quero e preciso não são conselhos. Sei muito bem o que quero da minha vida e o que estou fazendo. Nem todo desabafo espera uma resposta. As vezes é só questão de consolo. Só isso.

Estar longe de casa me faz pensar, e quando eu penso demais nunca é bom. Parece queagora as fichas estão caindo e estou vendo a loucura que foi meu início de ano, especialmente a semana do carnaval. Deus, será que eu nunca vou conseguir fazer as coisas direito e com calma? Será que fui leviana em minhas atitudes? Olhando agora, acho tudo tão estranho, tão errado. Eu estou feliz, bastante feliz, mas não consigo acreditar que devesse ser assim. Eu nunca acho que mereça felicidade alguma, porque nunca acho que sou boa o suficiente pra ser feliz.

Vai ver é isso mesmo. Ou não. Vai ver eu tô maluca.

Não vejo a hora das aulas começarem. Por mais coisas que eu faça, estudar me faz falta, e fazer isso por conta própria nunca é a mesma coisa.

Então eu leio, leio, e sinto falta das aulas. Julho, chega logo, meu estômago não aguenta mais tamanha ansiedade.

Sexta-feira

Finalmente.

Tô ansiosa, bastante ansiosa. Que o dia voe, o mais rápido possível.