o cansaço vale a paz

Eu prefiro sentar num banco de praça pra tirar um cochilo, só pra adiar minha volta pra casa. Só por saber que isso vai me dar algum tempo a mais de paz.

Não, eu não dormi em nenhum banco de praça. Ainda.

Essas pessoas que a gente conhece e ficam na cabeça, comofas// De repente me sinto querendo impressionar gente que mal conheço, sem entender bem porque. Não é um impressionar tipo "oi, me nota, sou bonita e fenfual". É mais um querer impressionar intelecutualmente falando, do tipo "oi, me nota, sou inteligente", sem nada mais que isso.

Paixão intelectual. É fervorosa, é platônica, é intensa demais pra minha cabeça. E é puramente isso: Admiração pelo intelecto de certas pessoas. Sem nenhuma pretensão a mais, além de impressionar e me sentir impressionada. De me sentir meio estarrecida e idiota na frente, sem coragem de abrir a boca. É como gostar de alguém na quarta série: você sente as bochechas ficando vermelhas, e você sabe que quer alguma coisa, mas não sabe bem o que é. Eu me sinto assim, mas eu sei e é somente aquilo que disse.

Como agir então? Ficar calada no canto deixando tudo nesse platonismo sem fim? Abrir a boca e correr o risco de falar besteira?

É, eu não sei. Super quarta série.

Mais um dia

E lá se vai mais um dia. Mais uma terça feira cheia, em que saí de manhã cedo e cheguei lá pras 11 da noite. É cansativo, mas a sensação é boa no final: Quando chego em casa já está todo mundo tão cansado, que ninguém tem nem ânimo pra me encher o saco por bobeira. E então eu paro, sento e sou capaz de conversar com a minha mãe por tempos. A falta de proximidade faz com que a gente sempre tenha algum assunto novo. Sendo assim, essa coisa toda de estar longe a maior parte da semana é boa pra manutenção da minha relação com o povo aqui de casa.

Tudo tem seu lado bom e seu lado ruim. Chego em casa meio exausta de zanzar pela cidade, mas a paz de não conviver com estresse e gritaria compensa. Compensa muito.

"Vida simples, pensamento elevado"

Conseguirei manter esse pensamento sempre na cabeça. Mas do que um pensamento, aliás, essa frase representa todo um estilo de vida. É difícil, muito difícil, não ceder e se deixar levar pelo que o mundo nos mostra. As propagandas e pessoas e lugares nos incitam a comprar e usar coisas que não precisamos, e nos fazem nem ao menos desenvolver uma opinião sobre elas. Simplesmente nos deixamos levar pela massa, ignorando nossas vontades reais e opiniões.

Viver de maneira simples demanda um esforço enorme quando se tem condições de não viver dessa maneira. Quem não tem dinheiro quer sempre mais, e quem tem não quer abrir mão. Investir em certas coisas, como estudo, não faz de ninguém menos simples. Mas a partir do momento que se gasta o dinheiro em coisas desnecessárias, a pessoa se deixa levar por um mar de ilusões. Daí escutamos frases como "eu preciso daquele sapato", "não vivo sem maquiagens dessa marca" e assim por diante. Mas você não precisa do sapato e viveria muito bem sem maquiagem alguma. Você viveria muito bem tendo apenas um lugar pra se abrigar da chuva e do sol e a comida necessária pra se manter vivo.

Existe uma outra frase que diz que levamos da vida a vida que levamos. É por aí mesmo que acredito que tudo funcione. No dia em que eu morrer quero que as pessoas lembrem da pessoa que eu fui, e não das coisas que possuí. Quero ser lembrada pelas minhas ações e só.

O que se pensa vai melhorando gradativamente, de acordo com a vida que se leva. Deixando pra trás os desejos mundanos e os impulsos que a sociedade nos causa, nos tornamos naturalmente pessoas melhores. Longe de mim achar que sou uma pessoa maravilhosa. Eu ainda estou aprendendo a não ceder. Me considero sim uma boa pessoa, mas muito longe ainda da pessoa que posso ser. Muito longe ainda de conseguir não julgar nada e nem ninguém, mas acreditando que chegar nesse ponto é possível.

E acreditando nisso parto pra minha terça feira, com muito amor no coração, com paciência, calma e fé. E que seja o que tiver que ser!

\o/

Amar não é ter que ter
Sempre certeza
É aceitar que ninguém
É perfeito prá ninguém
É poder ser você mesmo
E não precisar fingir
É tentar esquecer
E não conseguir fugir

Já pensei em te largar
Já olhei tantas vezes pro lado
Mas quando penso em alguém
É por você que fecho os olhos
Sei que nunca fui perfeito
Mas com você eu posso ser
Até eu mesmo
Que você vai entender

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Essa é uma música muito, muito boba. De uma banda muito, muito boba. Mas não sei, ela me diz muito. Porque é assim que me sinto, exatamente assim. Um mundo enorme e cheio de gente está se abrindo a minha frente. Um mundo cheio de coisas novas, situações, lugares. Um mundo do qual tenho medo de fazer parte, porque parece sempre coisa demais pro meu entendimento. E eu sempre fui meio vulnerável, e tenho medo de ser de novo e me deixar tentar pelas possibilidades desse novo mundo. Aliás, desses novos mundos.

Daí me bate um medo gigantesco de que, de repente, a gente não faça mais sentido. De que meu mundo fique grande demais e eu não consiga te levar junto. Porque eu quero que você faça parte dele. Não que faça parte como uma pessoa a mais dentro de tudo, mas sim como a pessoa que está ao meu lado. A pessoa importante dentro de qualquer realidade. E o medo cresce e me consome, e eu fico tentando encontrar sinais de que você vai me deixar. De que você pensa que não vai caber nessa quantidade de mundo, e que por isso não tem que fazer parte. Eu fico tentando encontrar sinais de que não faz mais sentido, de que eu devo deixar você antes que você me deixe.

E aí o medo começa a se tornar ainda mais assombroso. Começa a estar comigo toda vez que te vejo, me faz perder o sorriso e a empolgação do resto do tempo. Não porque não seja bom estar contigo, pelo contrário. É só porque é o medo que está agindo e falando, não eu. É como se houvesse um bloqueio enorme na minha entrega, me impedindo de sentir qualquer conexão. Eu só sinto o medo tomando conta.

Talvez isso esteja acontecendo porque é tudo muito recente. Tem duas semanas que minhas aulas começaram, e nessas duas semanas eu já conheci um monte de gente, fiz um monte de coisas. Eu já li e estudei coisas diferentes, eu já falei, já andei. Parece que fazem meses que estou nesse ritmo, e são só duas semanas. Até me assusto de perceber que é tão pouco tempo. O problema também é que outras coisas coincidiram com o começo das aulas: você não dormir mais aqui nos finais de semana, por exemplo. Com isso, parece que existe uma vida antes e outra depois, e é estranho pra mim tentar entender e conseguir assimilar tudo de uma vez.

Enfim, é tudo produto do medo. Não é falta de confiança, não é falta de certeza. Não é que eu não acredite que você me ama, nem que eu acredite que não te amo. Está além de amor, porque sentimento não é tudo na vida. As vezes a gente ama e simplesmente não consegue, a vida simplesmente não permite. Amor é escolha, e as vezes a gente tem que escolher seguir outro caminho. E eu não quero que a gente se encaixe nisso, não quero seguir outro caminho que não seja com você.

Acho que lendo isso tudo você vai conseguir entender porque chorei no sábado a noite. E vai entender que era mesmo um monte de coisas sem explicação. Coisas que eu não conseguiria explicar, e que não são reclamações. Não são dúvidas também, nem problema nenhum. É só isso mesmo que eu já disse: O medo de que de repente a gente não faça mais sentido. Tem uma cena no Brilho eterno que o Joel fala assim: Are we like couples you see in restaurants? Are we the dining dead?. Tá, não faz sentido assim solta (hahahaha), mas acho que você viu o filme e deve lembrar. Eu não quero ser com você como todos esses casais que se vê por aí, em que duas pessoas sentam, comem, vão ao cinema, dormem juntas e na realidade não estão ali. Como dois zumbis, juntos apenas por circunstância e comodismo. Eu não quero esse tipo de infelicidade nem pra mim e nem pra você. Somos legais demais pra ter esse tipo de relacionamento.

Já escrevi demais e paro por aqui. O resumo de tudo pra mim é o que diz a frase da música: Mas quando penso em alguém, é por você que fecho os olhos. Por que entre todos os mundos, pessoas e lugares, é por você, e sempre por você, que fecho os olhos. Você despertou em mim o desejo de ser uma pessoa melhor. Acho que já disse isso, mas repito: Eu quero crescer por mim, quero ser uma pessoa realizada. Se a gente terminasse eu continuaria seguindo e crescendo, sei que sim, mas hoje eu quero ser melhor por nós. Eu quero crescer por nós e pelo futuro. Porque eu acredito num futuro lindo do teu lado.

=)

Eu apenas queria que você soubesse...

Eu apenas queria que você soubesse
Que aquela alegria ainda está comigo
E que a minha ternura não ficou na estrada
Não ficou no tempo presa na poeira

Eu apenas queria que você soubesse
Que esta menina hoje é uma mulher
E que esta mulher é uma menina
Que colheu seu fruto flor do seu carinho

Eu apenas queria dizer a todo mundo que me gosta
Que hoje eu me gosto muito mais
Porque me entendo muito mais também

E que a atitude de recomeçar é todo dia toda hora
É se respeitar na sua força e fé
E se olhar bem fundo até o dedão do pé

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Lindo. Lindimais.

Pensamentos da segunda-feira

É bom demais relaxar a mente. Conseguir compreender cada movimento da vida, e enxergar cada situação como uma possibilidade. Sentir a vida e viver, ao invés de simplesmente sobreviver, é um exercício diário. Envolve um pouco de dedicação, de esforço e de disposição. A disposição é necessária porque o primeiro passo é querer. Sem essa vontade de se sentir vivo a gente não sai do lugar.

Uma vez aberta a mente, a tendência é um crescimento gradual e vagarosamente bom. Cada dia é uma descoberta pra quem quer sentir. Cada passo na rua, o sol batendo no rosto, os livros, as músicas. As coisas começam a ganhar cores novas e texturas diferentes. Não que elas não existissem antes, ou que tenhamos nos tornado melhores do que as outras pessoas a ponto de enxergá-las. Não, ninguém é melhor do que ninguém. É só que a maioria não está disposta a perceber o mundo além do próprio umbigo.

Dá uma sensação gostosa no peito sair pela rua sorrindo pra quem passa. Dá a sensação de fazer parte, de ser parte de todas as pessoas e deixar que todas sejam parte de nós. Aqueles poucos segundos em que os olhares se cruzam podem se tornar algo grandioso por dentro. Aliás, tudo pode se tornar algo grandioso, basta que a gente permita. As vezes um "bom dia" ou um "obrigada" fazem uma enorme diferença na vida das pessoas, e essa diferença contagia, dando uma paz sem tamanho.

Acho que talvez esse seja o maravilhamento que a religião causa nas pessoas. A sensação que a beleza do mundo proporciona pra quem tem fé. A sensação de amor, de esperança, a vontade de continuar. Eu me sinto ainda mais feliz por não precisar dar um nome a essa sensação, não precisar seguir alguém ou algum Deus por causa dela, e por não me sentir obrigada a nada para ou por sentí-la. A minha fé vem de dentro, não de fora. Ela não mora em lugar nenhum senão em mim mesma, e cresce cada vez que me supero. Porque o que eu sinto é, acima de tudo, uma crença enorme em mim e na minha capacidade de vencer os desafios. Desafios estes que eu mesma me imponho, porque eu construo os meus degraus e neles vou subindo.

Lógico que existem fases em que minha fé fica em baixa. Qualquer fé é abalada de vez em quando, e creio serem os abalos necessários: Quando a tempestade passa, ocorre a renovação, a reafirmação da nossa fé. As tempestades fazem com que ela cresça e se fortifique.

Minha vida sem fé se tornaria muito, muito vazia. Não porque eu tenha a necessidade de acreditar em alguma coisa. É só porque eu, assim como todos os seres humanos, tenho a necessidade de acreditar em mim. Ter fé em si mesmo é primordial.

Enfim, termino por aqui meu momento de iluminação do dia (hauahauah). Super influenciada pelo dia de sol e brisa que fez hoje, pelo livrinho momentos a sós e pelo Bhagavad Gîtâ que ganhei de presente.

E que venha a terça feira e com ela mais bons momentos \o/