Durante uma época do ano passado, fui incapaz de chorar. Por mais triste ou emocionada que estivesse, nada saía dos meus olhos. De repente comecei a não sentir nada, não me comover com nada, não me entristecer com nada. O ponto alto foi não ficar com raiva de nada. Passei alguns meses sendo um zumbi, sem comentar nada com ninguém. Acho que quando passamos por coisas demais num período muito curto de tempo, acontece isso: a cabeça foca na responsabilidade, naquilo que precisamos fazer pra deixar tudo nos eixos, e acabamos nos esquecendo de sentir. Sentir se torna secundário.
Acabei de passar por um momento que me fez ter medo de ficar assim de novo. Minha mãe me abraçou, pediu desculpas, falou coisas que em um momento normal me fariam chorar até a última lágrima do meu corpo. Só que eu não chorei. Eu não fiz nem menção de chorar. Acho que de ontem pra hoje deu algum estalo na minha cabeça, e eu simplesmente não consigo sentir nada. Não estou com raiva, nem triste, nem feliz, nem nada, em relação a isso tudo. É como se minha mente estivesse novamente focando na realidade, no que preciso fazer, de maneira fria, simples, quieta. Como se ela acreditasse de novo que é preciso não demonstrar pra manter todo mundo de pé, e com isso parasse de sentir.
Não quero ser assim de novo, com o coração alheio a tudo. Quero a cabeça no lugar pra resolver, e o coração batendo pra não esfriar. Se eu esfriar de novo e afastar tudo que penso de todo mundo ao redor, acho que nunca mais volto.
Eu vou virar um cidadão comum, e eu não quero.
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