Interior x Exterior

Hoje pensei bastante sobre alguns aspectos da minha vida (aliás, todo dia eu penso bastante, logo, andar de ônibus = terapia!), e percebi alguns problemas que tenho (não que eu já não soubesse que os tenho, mas acho que finalmente entendi os mecanismos que os movem e os fazem crescer):

- Quanto a auto-imagem: Eu tenho uma pequena distorção de auto-imagem. Quando me olho no espelho, vejo uma pessoa normal. Meio gordinha, mas nada tipo obesidade mórbida. Acho meu rosto bonito, enfim, me sinto bem. Mas toda vez que estou andando em um lugar cheio de meninas baixinhas e magras (desde sempre na minha vida é esse o perfil que me incomoda), eu de repente me sinto obesa e feia. Me sinto estranha, desengonçada, antipática e indesejável. É uma sensação que chega a sufocar. Qual a minha reação a isso? Eu visto roupas estranhas ou chamativas, como se ser diferente fosse uma forma de me sentir melhor em relação a normalidade que supostamente não tenho. Isso me leva ao meu segundo ponto.

- Quanto a indumentária: Minha roupa favorita dos últimos meses é: chinelo, calça jeans e uma regata cor-de-burro-quando-foge (a primeira camiseta que usei em anos). Quando quero parecer mais arrumadinha, coloco uns brincos ou colares. Enfim, é uma roupa básica e até comum. Eu me sinto confortável e feliz de sair com ela na rua, mas como eu disse acima, toda vez que me sinto mal ou "ameaçada", coloco a roupa mais estranha que tiver no armário. E sabe porque? Porque pelo menos assim se alguém olhar pra mim não vou pensar "Estão me olhando porque sou feia" ou "Estão me olhando porque sou gorda". Isso cria todo um processo de auto-sabotagem, em que me sinto péssima de sair com uma roupa que não tem (e hoje vejo que nunca teve) porra nenhuma a ver comigo, mas ainda assim levanto a cabeça e sigo em frente. Isso tudo me leva ao meu terceiro ponto.

- Quanto a fazer parte do todo: Eu gosto da massa. Gosto das roupas e acessórios e músicas da massa. Gosto de muitas coisas que não fazem parte da massa também, mas sei que isso não precisa se refletir no meu modo de agir ou me vestir. Não é porque gosto de Matanza, por exemplo, que vou estraçalhar a cabeça de ninguém (o próprio vocalista da banda, canta músicas hilárias sobre bebedeiras e não bebe bebida alcoolica). Eu me sinto mais feliz vestindo a minha calça com chinelo e camiseta porque uma vez sendo básica, a personalidade se sobressai. Eu deixo de me preocupar com o que estão pensando da minha aparência, e isso faz com que qualquer atitude seja apenas mais uma atitude. Eu me sinto melhor pra falar, andar, conversar, e pra qualquer coisa, quando estou vestida assim. Isso me leva de volta ao primeiro ponto.

- Quanto a auto-imagem II: Se sei que andar com roupas esquisitas vai me fazer sentir pior, porque eu ando? Aliás, porque eu deixo a imagem de pessoas que eu nem sequer conheço afetarem o julgamento que faço de mim mesma? Porque eu faço com que o todo me oprima, quando não tenho nada que me exclua dele? Não é o todo que me oprime, eu me oprimo e culpo o todo. Porque é mais fácil sentar no canto e não arriscar um bom dia pra pessoa do lado. Porque é mais fácil colocar os fones no ouvido e ficar desenhando. Hoje eu estava fazendo isso quando uma menina falou comigo. Ela virou e disse "caraca, parabéns, você manda muito no desenho". Eu tirei o fone e pedi pra ela repetir, então sorri, agradeci e os coloquei de volta. Eu achei happiness is a warm gun mais importante do que um ser humano. Sim, essa música é mesmo muito mais importante do que muitos seres humanos, mas não do que aquela menina naquele momento. Porque ela deu a chance, e eu preferi me manter na bolha. Isso me leva ao próximo ponto.

- Quanto ao medo: Ele, sempre ele. Eu me lembro da escola, que na primeira semana de aula eu achava que ficaria sozinha até o final do ano e conseguiria manter minha aura de mistério e excentricidade. E então um mês depois eu falava com a turma toda. Três meses depois eu me arrependia amargamente, e sonhava voltar ao anonimato. A escolha de ficar sozinha foi sempre minha, e ela só mudou quando conheci pessoas que ignoraram completamente o meu afastamento. Elas continuaram lá, me perturbando, falando comigo, fazendo piadas e rindo das minhas. São meus amigos até hoje e deles não me arrependo. Mas no geral eu ignoro as pessoas. Eu as ignoro e as culpo ao mesmo tempo, como se eu não fosse boa o suficiente. No final tudo que coloco no caminho são desculpas pro meu medo de ficar sozinha. Como se ser feia, gorda ou ter os joelhos tortos fosse motivo pra não fazer novos amigos. Eu nem sou isso tudo, e mesmo que fosse, não seria motivo. Quando somos legais, a nossa personalidade se destaca muito mais do que qualquer possível defeito físico. Se diminuir nunca levou ninguém a lugar nenhum, essa é a maior verdade.

- Quanto a possível solução da minha insanidade: Olhando tudo que pensei nas minhas longas horas pela rua, sei bem as soluções pra todos os meus problemas. Bastava eu ser na faculdade a mesma pessoa que sou com meus amigos. Bastava conforto na minha própria pele. Bastava eu não pensar esse monte de merda sobre mim, eu desencanar, ligar o foda-se, seguir em frente. O problema é que toda vez que começo, sempre ouço vozes no caminho, e acabo desviando. Quando vejo, estou perdida entre maquiagens pretas, roupas pretas, sapatos pretos, cara fechada e mp3 player no último volume. Isso assusta as pessoas. Eu mesma, se me visse pelos corredores da faculdade, não sentiria nenhum encanto. Eu sentiria medo. Isso me leva a mais um ponto.

- Quanto ao que realmente penso sobre certas coisas: Eu defendo gente esquisita e costumes estranhos com unhas e dentes, como se eu fizesse parte de um bolo de pessoas estranhas e discriminadas, que merecem atenção e respeito. Mas eu não faço. Eu não faço e na verdade nem curto certas coisas. Eu não curto atitudes riot e não curto nada forçado. Nem todo mundo que é diferente do comum é legal e merece respeito. Assim como nem todo mundo que é comum discrimina. Generalização é a maior forma de burrice. Sabendo disso, porque eu insisto? Os diferentes (leia-se estranhos) não são meus iguais. Na verdade não são nem parecidos. A verdade verdadeira é que quando vejo duas pessoas do mesmo sexo se beijando eu me esforço pra desviar o olhar, tenho nojinho de bicha afetada e acho escroto gente que altera o corpo todo só pra aparecer. A verdade verdadeira é que eu não acredito que exista algum prazer em aparecer e chocar tanto, e acho que vale mais a pena chocar sendo legal com os outros, chocar sendo ético, sendo correto. A verdade verdadeira é que acho 90% dessas coisas uma grande palhaçada, e eu não vejo graça nenhuma em um cara parecer um leão marinho. Ele pode até ser feliz parecendo um leão marinho, mas eu só consigo pensar que putaquepariuquecaraperturbado! Porque RAIOS alguém ia querer parecer um leão marinho, se excluir da sociedade (sim, ela é uma merda, mas sempre há quem preste) e perder sua identidade? Sim, porque tamanha mudança acaba definindo nossa identidade, é óbvio. Paro por aqui e parto para o último ponto.

- Quanto a confusão que sou eu: Ao longo da vida escolhi o parecer ao ser, sempre. Eu criei uma imagem de mim que nunca fui eu. Eu sequestrei a verdadeira eu e escondi bem no fundo. Com isso hoje em dia vivo a disputa entre a verdadeira eu e a eu que eu criei. Parece estranho, mas é real pra mim. A verdadeira gosta de cores e hippies e flores e sorrisos e dias de sol. A que eu criei gosta de ficar triste, vestir preto, dias cinzas e melancolia. Não caio mais naquele papo de que as duas sou eu em momentos diferentes, porque não são. É só que a versão ruim tomou conta ao longo dos anos, deixando espaços esporádicos pra outra aparecer.


Resta saber se ela vai tomar a frente e guiar de maneira definitiva. Porque assim eu espero.