As vezes tenho medo de nunca ser a pessoa que quero, de nunca fazer o suficiente das coisas que gosto. Tenho medo de fazer tanta coisa ao mesmo tempo e não ser boa em nenhuma. Eu tenho muito medo.
Medo de acordar um dia e perceber que estou velha e não fiz nada. Não digo "nada" no sentido de ser rica ou ter o reconhecimento dos outros, falo mesmo de realização pessoal. Existe um quadro quase hereditário de frustração na minha família, e eu não quero seguir esse ciclo. Eu não quero ser mais uma das mulheres frustradas da família, odiando a vida e amargando até o final. Eu não nasci pra isso.
Eu nasci pra fazer as coisas que gosto, e sei disso. Eu nasci pra brilhar no meu próprio mundo, mesmo que morra anônima pro resto das pessoas. Eu nunca quis ser mais do que podia, mas sinto que sou bem menos do que poderia ser. Eu me sinto afundando cada vez que não levo algo que gosto tão a sério, por estar preocupada com outras coisas.
Talvez eu devesse ter como meta do ano a máxima "vou fazer apenas o que gosto e ser feliz". Eu não mereço não ser. Eu devia abstrair todas as coisas ruins e focar apenas nas boas, mas as vezes é tão difícil, tããããão difícil. Eu me sentia andando, agora me sinto meio parada, e isso é mau. É bastante ruim. Quando tudo parece começar a dar super certo, vem essa enxurrada de preocupações pra me abater, e o resultado delas é esse sono constante e a vontade de não fazer nada.
Me falta tesão nesse momento, tesão de viver e alegria por estar viva. Talvez seja apenas isso, mas vai ver volta com o tempo. Assim espero.
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