Nostalgia.

Tenho me sentido meio nostálgica. Aquele sentimento de tristeza infundada pelo que nem vivi. Hoje estava assistindo um programa sobre a vida da Carmem Miranda, e chorei em diversas partes. Eu não conseguia conter as lágrimas rolando do meu rosto. Mesmo quando estava passando Maysa, que era uma história que eu parcialmente conhecia, eu chorava rios assistindo, não conseguia controlar a onda enorme de tristeza que me dava.

Penso muito nos tempos de escola, nos anos passados, e na falta que certas coisas fazem. Sinto falta da minha vó. Não pensei que sentiria assim. Sinto falta de virar e perguntar alguma coisa banal, como querer saber se ela usava Laquê, ou se era fã de algum artista que eu esteja gostando. Sinto falta das músicas que ela cantava, e até dela falando sozinha. Sinto falta de pedir ajuda pra costurar, e depois me estressar, porque não tenho a paciência necessária.

Sinto falta das festas na minha casa, dos amigos juntos, de todo mundo tentando ficar acordado até amanhecer, coisa que hoje é totalmente banal pra mim. Sinto falta de ir pro Center ficar sem fazer nada, dos shows na ELAM, das bebidas baratas. Das merdas que não fiz, por medo de dar errado (mas essas até agradeço por não ter feito, apesar de bobas! hahahah).

Sinto falta de uma porção de coisas. Sei lá, sensação de fossa. Eu sinto falta até do futuro nesse momento.

ooh happy day =)

Hoje foi um dia feliz. Feliz e divertido. Andei pra caramba, num calor infernaaal, comi poeira, entrou poeira no meu olho. Até meu cabelo se encheu de poeira com o vento. Coisas que normalmente me estressariam, mas hoje não, porque hoje foi um bom dia.

Fui ao Centro da cidade. Meus bons dias sempre se passam por lá, e hoje não poderia ser diferente. Fui ao CCBB, a Caixa Cultural, ao Museu de belas artes e ao Mosteiro de São Bento. Tudo muito bonito e interessante, e com boa companhia todo passeio vale a pena.

Esse ano começou bem, e eu espero que vá assim até o final. Meu ano passado começou mal e foi mal até o fim. Lógico que houveram momentos bons, mas no geral foi um péssimo ano. Só a sensação de mudar de ano já me tirou um peso enorme das costas. Me senti mais leve quando pude dizer "estou em 2009". Doismileoito agora é passado, parece que fazem décadas que esse ano passou.

E aqui se encerra a primeira quinzena de 2009. Quinze dias em que mudei uma porção de coisas na vida, mesmo que pequenas e vagarosas, as mudanças vem vindo.

Agora só falta arrumar um emprego! hahaha
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P.S.: Não sei porque, mas mesmo sem ninguém saber do blog hoje em dia, me sinto melhor escrevendo aqui do que no fotolog. Fotolog é um saco, uma grande e besta egotrip. Aqui é mais meu canto, é como sentar na frente do espelho e falar, falar, falar.

Enfim. Falei.

Ontem.

Foi supimpa. Muito bom mesmo. Eu conheci pessoas, coisa que eu nunca faria. E não faria ontem também, se não fosse a minha mãe dizer "você vai", quando eu quis amarelar e ficar em casa.

Essa coisa chata em mim me irrita. Essa desistência das pessoas, mesmo as que não conheço. Quero ter tesão pela vida de novo. Eu tenho, mas guardo a 7 chaves, num canto obscuro do coração e da mente. Eu quero me sentir mais viva, mais eu, como costumava ser. Eu não sei como tudo deixou de ser daquele jeito, porque eu era feliz sendo expansiva e impulsiva. Como passei disso a retraída?

No mais, hoje estou bem, e como disse a tia suicida "posso nunca ser feliz, mas esta noite estou contente"
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Meu quarto se bagunça sozinho. Completamente sozinho. Eu saio com tudo arrumado, e volto com tudo de cabeça pra baixo. Talvez ele siga a minha cabeça, não sei, mas é bem verdade que cada vez que me complico, o quarto se bagunça. Ai eu arrumo, dobro tudo, ponho tudo no lugar, mas basta um sopro de confusão pra que tudo se desarrume de novo.

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"O teu olhar sempre distante, sempre me engana..."