Porque seja qual for a palavra, é assim que me sinto hoje. Sem romantismo nenhum, em relação a nada. Sem aquela sensação boa e fofinha de que tudo vai ser lindo no final, de que eu vou ser feliz pra sempre e que a vida é uma graça.
Hoje estou apática, completamente. Repetindo palavras como amor robóticamente, tentando em vão recuparar essa figura boazinha e alegre que vive dentro de mim. Parece que tem dias em que ela morre, hoje estou em um deles.
É estranho não sentir, quando normalmente sinto tanto. É como se uma parte de mim tivesse sido pega e posta numa sala fechada. Eu não sei onde ela foi parar, e já não sinto mais sua existência. Dizer isso é repetir o que disse no trecho acima, mas essa é a verdade.
Talvez eu esteja me tornando muito prática, muito centrada, compenetrada em outras coisas que não os sentimentos que a vida tem. É como se de repente eu tivesse pensado tanto neles que não penso mais. Eu fechei.
Sendo assim, as coisas que normalmente me magoariam, ou as que a tempos magoam param de existir. Se eu não sinto nada bom, não sinto as coisas ruins também. Eu simplesmente não sinto.
Hoje eu estou num dia em que se alguém chegasse na minha frente sorridente com um buquê de flores, eu diria um sonoro "não fode" e daria risada. Na verdade eu sempre detestei flores. Receber flores me dá vergonha alheia. Só acho bonitinhas as que meu pai me manda no meu aniversário. Deve ser porque as recebo no aconchego do meu lar e ninguém vê. Lembro uma vez quando eu tinha uns 13 anos, estava no planalto com minha mãe e amigos dela, e na mesa ao lado um cara chegou com um buquê de rosas e entregou pra menina que estava com ela. Ela fez uma cara de vergonha alheia que me irritou, e eu pensei "nossa, que menina escrota. Um gesto tão fofo e ela reage assim". Pensei assim até o dia em que recebi flores. Eu não vejo graça alguma, e pra mim não diz nada. De que adianta dar flores e ser um filho da puta no resto do tempo? Lógico que respeito o gesto bonitinho e bem intencionado. Mas eu não gosto.
Enfim, estou vivendo um dia totalmente átipico na minha existência. Estou tentando, e tentando e tentando sentir. Mas no final não sinto nada.
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