Estou com medo dos meus planos de ano novo. Não dos planos, mas deles não darem certo. Todos os meus planos do ano passado deram, e comparando o final do ano com o início, parece que sou outra pessoa.
Tudo que eu quis fazer esse ano, eu fui e fiz. Para tudo que exigia paciência, eu tive e esperei. Eu fui fazendo tudo certo, direitinho. Mesmo o meu surto foi consciente, eu sabia que precisava dele antes de seguir em frente. Eu sabia que precisava algum dia pirar e fazer tudo o que desse na telha, pra quando entrasse num próximo relacionamento não ter na cabeça que gostaria de estar em nenhum outro lugar além dali mesmo.
Então agora o ano acaba. O ano acaba e eu tenho tudo que eu quis pra ele. É bem verdade que olhando de fora, parece que quis muito pouco. Mas eu nunca fui de desejar mais do que poderia alcançar (e isso não é pensar pequeno, é pensar em dar um passo de cada vez. Eu nunca quis atropelar a vida). Na verdade eu ganhei até mais do ano do que esperava, e acho sinceramente que a vida está me recompensando. No final, as mudanças foram enormes apenas pra mim, e refletem um pouco nas pessoas próximas. Mas eu sei que mudei e sei o que mudou, e pra mim já é suficiente.
E lá vem o novo ano. E eu tenho planos um pouco maiores, e estou pensando um pouco mais alto. E estou com medo de falhar e me decepcionar comigo. Eu tenho uma dívida a pagar e esse é o primeiro passo. Eu tenho um negócio pra fazer dar certo, e uma "nova profissão" na qual quero me destacar. Eu tenho a faculdade pra terminar, eu tenho que me tornar uma pessoa mais responsável e organizada. Eu quero ter renda fixa e pagar um consórcio, num dia não muito distante comprar um imóvel. Será que estou entrando na onda do cidadão mediano? Com aqueles sonhos que todo mundo tem, de casa própria e estabilidade na vida? Eu tenho só 21 anos, será que deveria estar ainda pirando e caindo na balada, pensando em festas e mais banalidades? Eu não fico mais confusa sobre o que querer, eu ando com bastante certeza. Eu não quero correr, e talvez o medo não seja de que tudo dê errado. Talvez seja de que tudo dê certo. Parece que vai ser cedo demais pra conseguir, sei lá.
No mais, eu quero sim coisas bastante idiotas. Quero uma cozinha grande e um cachorro chamado Spock. Eu quero uma cama enorme e uma porção de enfeites bregas. Eu quero ligar o som no último volume sem ninguém reclamar, mas também poder ficar horas em silêncio, sem falar nenhuma palavra. Eu quero poder ficar sozinha as vezes, sem ter que sair de casa. Eu quero em algum lugar me sentir em casa novamente.
Eu quero, e se eu consegui as mudanças que quis até agora, eu consigo isso tudo também. Nem que o ano que vem seja apenas o começo, começarei.
É tão boa a sensação de ano novo. Parece fácil começar qualquer coisa. E eu começo sem medo.
=)
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