Puxe uma cadeira e se acomode

Ano novo, vida nova

2012-01-06T02:46:00.000-02:00

Hoje é só o sexto dia do ano, e tanta coisa aconteceu que eu fico até meio lerda. Acho que plantei algumas sementes ao longo do ano passado, e finalmente começo a colher. Coisas pequenas, bobas, mas que tem feito muita diferença no final.

Acho que passar pra UFRJ aumentou a minha auto confiança em uns 200%. Sério. Além de passar, estou com um CR acima da média, o que me deixa ainda mais feliz e confiante. Acho que não adianta mesmo me dizerem que sou capaz de alguma coisa, eu preciso fazer e ver dar certo pra realmente acreditar. Pode parecer bobagem, mas fez toda a diferença na minha vida. Além de ter feito matérias fantásticas (com alguns professores não tão fantásticos assim, infelizmente), eu conheci pessoas fantásticas. Eu aprendi de maneira definitiva que as aparências enganam, e que todo mundo tem algo bom pra oferecer. Eu aprendi também que eu tenho coisas boas a oferecer, e que não devo pensar o contrário.

Com o passar do tempo estou aprendendo a não me auto-sabotar, a não achar que sou a pessoa mais sem graça e dispensável da face da terra. Sei lá, acho que crescer deve ser por aí, a gente aprende a se aceitar como é, a cagar e andar pros outros. Aprende que a opinião mais válida nesse mundo é a nossa própria, e que não devemos deixá-la de lado por nada. Ninguém além de nós mesmos sabe o que é melhor pra nossa vida. Uma vez escrevi um texto que dizia "respeitar não é acatar", e acho que é bem por aí. Eu respeito as opiniões das pessoas próximas sobre a minha vida, mas tenho plena consciência de que a vida é minha e quem decide no final sou eu, seja essa decisão cortar o cabelo ou recusar uma vaga de emprego.

Eu estou feliz. Sinto nesse momento não ter o direito de reclamar da vida, sabe? Eu tenho um namorado bacana, consegui um emprego bacana, to mudando a decoração do quarto. Coisas simples, porém deveras importantes. E assim tudo anda, a vida anda, as coisas funcionam.

Enfim, só quis deixar registrado. Blah.

ch-ch-changes

2011-12-29T03:18:00.000-02:00

É engraçado como pessoas que você acha que nunca vão te decepcionar acabam te decepcionando. E te fazendo mal. E te magoando, na maioria das vezes por bobagens. É engraçado como pessoas que você considera acabam fudendo a sua cabeça por pouco, e te fazendo sofrer por coisas idiotas.

O bom da vida (talvez o melhor) é que o tempo passa. E ele passa e aparecem novas pessoas, novas situações, novos lugares. Eu costumava ser o cara sentado, esperando passar um ônibus fora de serviço. E eu ficava lá, independente do que acontecesse, eu continuava esperando. Só que chegou uma hora que cansou, eu cansei de esperar e resolvi seguir em frente. Então eu levantei a bunda do banco e fui andando, esperando que as pessoas estivessem atrás de mim. Mas quando olhei pra trás, veio a surpresa: eram pessoas completamente diferentes as que haviam me seguido. Pessoas que eu não esperava. E as que eu tinha certeza que estariam comigo ficaram lá, sentadas no banco.

Pra algumas pessoas a vida é cruel. E você pena e sofre e se esforça pra chegar aonde quer. Pra outras, é tudo muito fácil. Vem tudo de mão beijada, tudo simples, mastigado. Eu quero manter por perto as pessoas do primeiro grupo. Elas tem sempre mais a acrescentar, a falar, a ajudar e impulsionar pra frente. Porque só quem sabe o que é levar porrada sabe o que é preciso pra ajudar alguém a seguir em frente. Só quem batalhou e venceu sabe o quanto é difícil as vezes, o quanto dá vontade de desistir. Quem ganha tudo de mão beijada continua sempre no mesmo lugar, não cresce, não aprende. É cliché dizer, mas é só na porrada que a gente se supera, que a gente aprende nossos pontos fracos e tem a oportunidade de fortalecer ainda mais os pontos fortes. E eu sou assim, eu gosto de levar porrada da vida, pra no final ver que superei, que fui capaz.

Quando podia estudar na universidade particular, estudei. Quando não dava mais, passei pra pública. Quando quis mudar, mudei. Quando quis ficar, fiquei. E é da minha personalidade ir aonde eu quiser, na hora que quiser. Eu não sei esperar sentada. Eu me angustio. Eu fico aflita e acordada até tarde.

No mais, acho que a vida se encarrega de filtrar o que é bom e o que não é bom pra nós. A vida se encarrega de levar embora o que nos faz mal, mesmo que a gente resista e não queira que ela leve. Não vale a pena se afligir, porque tudo se acerta no final. Mesmo as coisas que não parecem tão boas a princípio. O problema é que nos acostumamos com certas pessoas e situações, e é mesmo complicado deixar passar, mesmo sabendo que nos fez mal. Só que eu cansei de estar nessa posição, eu quero andar pra frente, não ficar parada e nem andar pra trás.

Mas chega, tá bom. A vida se encarrega dos encontros. E dos desencontros também.

Desorganização.

2011-12-15T22:52:00.000-02:00

Sou uma pessoa naturalmente desorganizada com tudo. Com as roupas e as gavetas e os móveis e com o principal, que me faz mal e costumeiramente fode minha vida: com o dinheiro. Não consigo me organizar e vira e mexe me vejo em desespero, vendendo o almoço pra pagar a janta, completamente perdida e sem dinheiro nem pra sair de casa. O problema é que eu não coloco a cabeça no lugar até que tudo desmorone e a coisa chegue a seu extremo. Eu dou passos maiores que meus pés. Eu compro coisas que não preciso, gasto dinheiro com besteiras e sempre acabo perdendo o controle.

Acho que o problema, no geral, é que não consigo tomar as rédeas da minha vida. Eu não consigo crescer. Continuo agindo como se tudo fosse ficar lindo no final, só que não vai. Não vai se eu não me organizar. Não vai se eu não parar de gastar dinheiro com coisas que não preciso. Enquanto eu não parar de perder o controle.

Eu não aguento mais esse desespero. E não aguento mais a minha impulsividade. Não aguento mais. Acho que vou passar janeiro inteiro trancada dentro de casa, pra voltar as coisas ao normal. Bate um desânimo, sabe? Se existe essa coisa de promessa de final de ano, a única que tenho a fazer é: Em dezembro do ano que vem eu estarei trabalhando. Ou isso ou internada num hospício.

2011-12-09T04:22:00.002-02:00

Eu quero virar pro meu namorado e dizer "eu te amo". Só que não sou dessas. Como proceder?

Um ano

2011-12-09T04:22:00.000-02:00

Estava aqui relendo minhas postagens do último ano, e fiquei meio abismada de saber que tanta coisa aconteceu nesse período. Parece que dava pra dividir os acontecimentos nuns dois anos diferentes. E eu não posso reclamar da vida, porque tudo se ajeitou. Tudo ficou bem, e eu fiquei mais calma, e as aulas já acabaram (parece que foi ontem que começaram) e o ano vai acabar.

Relendo tudo percebi que finalmente me desconectei de certas coisas que me puxavam pra longe de certas outras coisas. Tem duas coisas, em especial, que me prenderam por tempos, e eu finalmente me libertei delas, e é estranho pensar nessas duas coisas e não sentir absolutamente nada.

Meu primeiro namorado me prendeu por anos. Não com cela e corrente, mas pelo coração ou qualquer coisa que o valha. E qualquer relacionamento posterior acabava estragado pela comparação. Estragado pelo sentimento que eu ainda tinha, não por ele, mas por tudo que a gente viveu. Só que desconectou. Parece agora que morreu. Eu não sinto vontade de ligar quando estou mal, e eu não sinto vontade de passear com ele pelo centrou ou por lugar algum. É finalmente passado. E parece um passado muito distante.

A segunda coisa que me prendia era essa pessoa que ia e vinha da minha vida. E ele sumia e eu parecia estar sempre esperando ele voltar. Sempre esperando uma mensagem, um depoimento pra não aceitar no orkut, um telefonema. Eu parecia estar sempre esperando o dia em que ele decidiria que queria ficar comigo. Só que olhando pra trás, ele decidiu e eu não quis. Ele me pediu e eu disse não. E disse que não fingindo ser porque eu não era do tipo que entrava em relacionamentos, mas a verdade é que eu ia sair com meu atual namorado no dia seguinte. Só que eu nem sequer tinha ficado com o meu namorado. Eu mal conhecia ele e o no único papo que tinhamos tido, eu estava bêbada. Só que eu senti, de alguma forma, que era isso que eu devia fazer, e que não iria me arrepender, e eu não me arrependo. E é estranho que uma coisa que me segurou por tanto tempo atualmente não signifique nada. Ele me liga incontáveis vezes e eu não atendo, e ele me procura e eu não respondo, e ele fala comigo na internet e eu finjo que não vejo na maioria das vezes. E ele fica desesperado sem saber o que está acontecendo, e eu não me sinto no dever de contar porque ele nunca me contou. E eu não sinto nada em relação a isso.

A verdade é que, nesse quesito "relacionamentos", eu estou agora exatamente onde queria estar. Eu não tenho vontade de estar em nenhum outro ponto, em nenhum outro lugar, com nenhuma outra pessoa. Porque eu finalmente sinto que alguém me quer por perto, mesmo eu sendo chata, dramática e reclamona. E ele me irrita em 80% do tempo, e tenho certeza que é isso que me faz gostar dele a cada dia mais. Ele me irrita e isso é desafiador. Ele não gosta das mesmas coisas que eu, e não concorda comigo em tudo, e não faz dramas desnecessários sobre a vida, e me ajuda a enxergar tudo com clareza e a passar pelos problemas de cabeça erguida. Ele me ensina muito, e eu nem sei se ele sabe disso, mas espero mesmo ensinar alguma coisa pra ele em retorno.

Só sei que todas essas situações fizeram parte do mesmo ano, e é estranho ter tanta coisa num ano só. Parece pouco escrevendo, mas é coisa pra caralho. Além disso, teve a faculdade me fazendo feliz. Me fazendo sentir parte de alguma coisa, e conversar com pessoas, e querer voltar logo e ver todo mundo de novo. E eu nunca me senti assim antes.

A sensação que tenho agora, no final do ano, é que tudo está bem. Apesar dos pesares, foi um bom ano. O melhor ano dos últimos 5 anos. Um dos meus melhores anos. E quando ele acabar e 2012 chegar, caso o mundo acabe eu vou aceitar muito bem. Porque deve mesmo ser indício do fim do mundo, minha vida fazendo tanto sentido. Enfim.

2011-10-28T04:59:00.000-02:00

Eu não sei ser feliz, e quando não tenho do que reclamar, procuro.

Só que, sei lá, dessa vez não tô achando.

Solidão

2011-10-10T00:29:00.000-03:00

Acho que me empurro pra ela. Acho que gosto. Andar sozinha por aí, ver o sol se pôr, o sol nascer. Acho que não sei compartilhar. Eu sei, mas costumeiramente eu tenho preguiça. Seja por achar que as pessoas não vão compreender as coisas como eu compreendo (e é óbvio que todo mundo compreende as coisas de maneira diferente, a vida é isso), seja por acreditar que dá menos trabalho aproveitar os meus pequenos momentos sozinha.

Eu achava que fazia falta compartilhar, mas tenho percebido que não. Eu não sinto falta. Eu compartilho o que julgo compartilhável, e guardo o resto pra mim. Sem dor, sem pena, sem nada. Só guardo. Tenho tomado repulsa pelas pessoas. Eu tenho tido paciência pra bem poucos seres do meu convívio. Estou com essa sede desmedida do novo. Estou com essa sensação de sempre, de que só vale a pena deixar acompanhar quem quer. Porque eu cansei de acompanhar as pessoas. Eu cansei de ser sempre quem está posta atrás, andando atrás, por vezes correndo. Eu quero ser a pessoa da frente, pra variar. Eu quero ser, quando muito, a pessoa do lado. Mas estou sinceramente cansada de ser uma parte irrelevante da vida das pessoas. Sempre acabo dando mais importância aos outros do que dão pra mim. Sempre acabo achando que todo mundo continua valendo a pena, e impedindo a vida de seguir seu curso e levar embora quem deve ir.

Talvez a preguiça exerça sua força nisso também: é tão mais fácil conviver com o que já conhecemos. Mesmo sendo chato as vezes, na maior parte do tempo é apenas confortável. Daí o mundo se abre pra mim, e eu sento na porta e fico observando, sem conseguir levantar e caminhar pra frente. Tudo está bem, mas será que esse é o máximo que eu consigo alcançar?

Não sei o que quero da vida. Nunca soube, e talvez nunca saiba. Dizendo melhor, eu sei. Só que sei opções. E minha cabeça quer todas da mesma forma. Uma parte de mim quer viajar o mundo e não se prender a nada. Quer ver, conhecer, experimentar. Outra parte quer vida pacata, quer casa, carro, filho, essas coisas tão normais. Só que quero as duas vidas com a mesma intensidade, e não sei o que escolher. Eu tenho 22 anos, e o tempo passa cada vez mais rápido. A hora de saber é agora. Não sei que tipo de emprego quero ter, não sei onde quero morar, eu não sei pra onde ir. Existe esse mundo de arte e gente estranha e conversas sem sentido e pseudo-intelectualismo. E eu não quero isso, mas e se um dia minha vida seguir pra esse rumo?

Fica todo mundo me falando que eu sou muito inteligente e tenho muito potencial, e eu me sinto pressionada a fazer coisas fabulosas com a minha vida. Só que eu não sei bem se quero. E nessa de tentar ser fabulosa, o tempo passa e eu sempre me sinto no mesmo lugar.

No mais, todo esse desejo de solidão e essas dúvidas são fruto apenas dos meus pensamentos. E eu devia não pensar e só seguir. Que tudo se ajeita. Que o caminho se faz ao caminhar. Que tudo vai ser lindo.

2011-10-03T23:20:00.000-03:00

Ontem meu namorado me disse que eu tenho dificuldades pra expressar só os sentimentos bons, porque os ruins eu sempre consigo. E eu digo "eu te odeio" e "você é insuportável" praticamente todo final de semana. E eu digo isso pra todo mundo quando alguém me irrita. Eu na realidade falo bastante essas duas frases, e só ontem eu percebi que toda vez que tenho vontade de falar alguma coisa boa, eu realmente não digo. Eu só digo as ruins, e isso me parece tão normal que eu não pensei que pudesse realmente fazer mal a alguém ouvir. Mas eu percebi que incomoda a ele, e eu me senti péssima por dizer. Porque me parece tão óbvio não ser verdade, e fazer parte apenas do momento, que eu não achei mesmo que incomodava. Só que se alguém falasse isso por mim eu não gostaria também, ainda mais se fosse recorrente.

Mas como dizer o que é bom? Como não ser cliché e patética dizendo o que eu sinto? Como dizer pro meu irmão que eu sinto falta dele em casa e das nossas conversas intermináveis e cheias de música pelas madrugadas? Como dizer pro meu outro irmão que eu adoro quando ele vem falar comigo sobre as coisas? Como dizer pra minha mãe que eu me sinto péssima pelo modo como as vezes eu trato ela mal? E como dizer pra ela que no minuto seguinte eu sinto essa vontade enorme de dar um abraço e pedir desculpas e dizer que apesar de qualquer coisa eu a amo pra caralho? Como dizer pro meu namorado que eu tenho vontade de parar o mundo cada vez que a gente senta no ônibus e ele passa o braço por trás do meu pescoço? Como dizer pra ele que eu tenho vontade de rir e apertar ele até doer cada vez que ele dá um sorriso, ou que eu vejo que ele está realmente empolgado com alguma coisa? Como dizer que cada vez que ele faz alguma coisa pra me ajudar, o meu coração balança e é como se nada mais importasse? Como virar pra ele e dizer "meu Deus, como eu te amo" cada vez que ele vem e dá um beijo na minha bochecha, cada vez que ele beija a minha cabeça ou segura a minha mão?

Eu não aprendi a demonstrar afeto. Eu nunca aprendi. Eu sempre prefiro acreditar que tudo está subentendido. Eu sempre prefiro acreditar que todo mundo sabe como eu me sinto, assim eu não preciso dizer. Tenho dificuldade também em demonstrar, eu simplesmente não sei. Não é culpa de ninguém, eu simplesmente não sei. E mesmo que demonstre, eu sei que as vezes é bom ouvir. Eu sei que as vezes é bom quando as palavras definem quando a gente não consegue demonstrar o suficiente. O problema todo é que eu não sei como fazer.

O que eu acho que ninguém entende (e nunca vai entender se eu não falar) é que dói em mim também. Dói pra caralho ser assim. Dói de um jeito que as vezes me dá dor de cabeça. Dói de um jeito que eu as vezes não aguento. E fico dormente. Eu não sei como fazer pra mudar.

Ainda rock in rio

2011-10-03T19:41:00.001-03:00

Foi fantástico, mas não tocou strawberry swing. Menos mal, porque eu choraria.

Enfim, sábado e domingo super lindos. Muito, muito lindos.

Rock in rio

2011-09-30T19:32:00.000-03:00

Será fantástico. Mas super acho que vou chorar quando tocar strawberry swing. Sou uma banana.

Alegria triste

2011-09-29T23:29:00.000-03:00

Que sei lá, sabe?

Sinceridade

2011-09-26T23:22:00.000-03:00

Sinceridade é a coisa mais difícil do mundo, mas também a mais gratificante. Tem certas coisas que demoram pra sair, que machucam, mas ainda assim precisam ser ditas. Tem coisas que precisam sair, e mesmo que façam mal num primeiro momento, quando fizerem sentido lá na frente, valerão a pena.

Acho que tenho um medo extremo de magoar os outros, que faz com que eu tenha essa capacidade incrível de magoar a mim mesma. É uma coisa sobre a qual normalmente não tenho muito controle. Eu guardo o que sinto pra não fazer mal, mas quando começo a fazer mal a mim mesma por não falar, acabo fazendo mais mal ainda aos outros.

Daí quando eu vejo, a vida se torna essa bola de neve. Eu perco o controle sobre tudo, simplesmente não consigo tomar as rédeas. Deixo tudo no piloto automático, e isso me faz um mal enorme.

Tudo que eu queria era entender como as coisas funcionam. Eu queria poder prever o futuro e saber como as coisas seriam pra cada decisão que eu tomasse hoje. Sei que não posso, ninguém pode. Mas ainda assim, gostaria imensamente. Porque o tempo passa e as coisas continuam iguais, tudo entra nas mesmas rotinas, e eu continuo cometendo os mesmos erros. São padrões de comportamento que repito a anos, e a cada dia que passa, fica mais difícil sair deles.

Eu me prendo e me acostumo muito facilmente a todas as coisas. A minha falta de rotina vira rotina, e eu me apego a tudo que seja fácil e cômodo. Sou uma pessoa acomodada, e tenho percebido que não me faz bem. Eu passo o tempo pensando em tudo que poderia estar fazendo e simplesmente não faço nada.

Eu quero gritar, crescer, sair do lugar. Eu quero me mover e mover o mundo. Eu quero mais do que a minha zona de conforto. Eu quero risco, quero precipício. Eu quero tudo.

"Calma"

2011-09-19T00:49:00.000-03:00

Me sinto sempre um pouco em suspenso. Eu não consigo aceitar as coisas que não posso mudar. Eu não consigo não estar no controle de tudo. Sou super control freak, e sei disso. Eu gosto de estar no comando de todas as situações da minha vida, e sinto constantemente uma vontade enorme de dizer para as pessoas o que elas deveriam fazer (nas situações que me dizem respeito). Percebi como isso é bizarro ontem, quando eu e meu namorado íamos fazer comida (que infelizmente só saiu hoje, porque o gás acabou). Ele colocou água pra ferver (pra fazer macarrão), e mesmo sabendo que ele provavelmente fez macarrão incontáveis vezes (a criatura cozinha bem que só vendo, um lindo *-*), eu não consegui me controlar e disse "tem que colocar óleo na água". Só que ele estava virando pra pegar a garrafa. Só que ele sabia. Só que é óbvio que eu sabia que ele sabia, e ainda assim não consegui controlar.

Acho que o que gosto nele (além de tudo), é essa capacidade que ele tem de estar no comando. Não estou falando da água do macarrão, óbvio, estou falando de tudo. Ele parece sempre estar no comando. Parece sempre saber o que fazer, e eu fico pensando: Deus, essa criatura não vacila? Não sente medo? Não fica apavorado com a vida e os acontecimentos e as possibilidades? Pode até ser que ele esteja aterrorizado na maior parte do tempo e eu não saiba, mas o fato é que ele demonstra sempre estar no controle, e isso me acalma de uma forma que eu nunca pensei que pudesse ficar. Quando ele fala "calma" (normalmente seguido de "florzinha" ou de "biscoito"), eu desmonto. Desmonto de chegar a relaxar os ombros. E mesmo nas horas em que isso me deixa com ódio no coração e vontade de esganar, eu realmente acalmo. Eu realmente paro e penso "será que eu tô tensa demais e não deveria?" (porque sim, qualquer coisa me deixa tensa).

Sou extremamente perfeccionista. Quem olha a zona que normalmente meu quarto é não diria, mas eu sou. Eu quero ser a melhor em tudo, seja esse tudo a faculdade ou a melhor em ir até o mercado comprar batatas. Eu sou competitiva num nível que me deixa maluca (literalmente. A cada dia me convenço mais que sou meio lelé da cuca). Eu brigo brigas inexistentes, com os outros e comigo mesma. Sei que é um mecanismo de defesa, pra minha total falta de segurança e auto-estima, o problema é que mesmo sabendo como tudo funciona, ainda não aprendi a mudar. Eu não aprendi a relaxar e me deixar levar. Daí vem esse homem que parece estar no controle e me fala "calma" e é como se eu pudesse acreditar que eu realmente tenho a capacidade de me acalmar e aproveitar as coisas pelo que elas são. Pefeição é supervalorizada. Só que ela não existe. Nada, absolutamente nada é perfeito. As coisas simplesmente são. Eu sou. Ele é. O mundo é, a vida também, simplesmente. Só que, ainda assim, eu fico desesperada pra que tudo dê certo, mesmo sabendo que com isso tudo que eu consigo é fazer as coisas caírem sobre a minha cabeça.

E daí estou eu aqui, em pleno domingo a noite (ou segunda de madrugada, sei lá), pensando na vida e tentando aprender que eu não sou boa em tudo, eu nunca vou ser boa em tudo, porque ninguém é. E quem tenta ser só consegue ser, no máximo, mediano em todas as coisas. E eu fico aqui tentando aprender a realmente manter a calma ao longo da semana, sem ser relaxada demais com tudo e sem me importar em excesso. Sem achar que é o fim do mundo quando algo dá errado. Porque as coisas vão dar errado pelo resto da vida, assim como outras vão dar certo. Algumas coisas vão ser uma merda (tipo meu tão sonhado curso no parque lage) e outras vão ser fantásticas (tipo finalmente ter um grupo de amigos na faculdade, coisa que eu nunca achei que seria capaz). Algumas coisas vão ser só boas e serão as melhores em serem boas. Elas vão ser mágicas em serem boas. Elas vão ser gloriosas, sendo apenas boas.

É estranho que quanto mais eu acho que sei, mais percebo que falta, e que não sei de nada. Quanto mais eu leio, mais livros adiciono a pilha, quanto mais música ouço, mais cds baixo pra ouvir depois. Porque o mundo é tão cheio de referências, e eu tenho tanta vontade de aprender tudo, que acabo desesperando. E quanto mais sei, mais percebo que não sei. É esse o desespero diário de uma pessoa controladora. É esse o meu desespero diário. E eu tenho meus altos e baixos, e eu tenho minhas reclamações e meus problemas e todo mundo tem, sei bem. A diferença pra mim agora é eu confio em alguém a ponto de compartilhar meu desespero. E pode ser na maior ou na menor das coisas, não importa, aquele "calma" que vem depois faz tudo ficar melhor. Porque ele faz o meu sistema nervoso ficar calmo.

2011-09-04T23:46:00.000-03:00

Eu poderia fazer uma lista sobre a quantidade de coisas que eu pretendo mudar na vida daqui pra frente, e me empolgar por uma semana ou duas e depois esquecer e voltar a ficar mal. Não dessa vez. Não vou jogar nas costas o peso de ficar bem, não vou suportar essa barra sozinha, porque eu não consigo.

Hoje eu falei compulsivamente sobre o modo como me sinto em relação a vida, e foi fantástico perceber que, ao contrário do que eu pensava, me senti muito bem no final. Senti como se parte do peso tivesse sido tirado de cima de mim. Como se o simples ato de falar (não tão simples para alguém como eu) fosse capaz de mudar uma porção de coisas. E eu terminei me sentindo um pouco melhor. Bem melhor, até. De saber que tenho com quem contar, que eu tenho um amigo. Não que eu não tenha amigos, mas essa situação em especial me fez muito bem. Saber que tem alguém que me quer com tudo, com as coisas boas e as ruins. Acho que conseguiu diminuir um pouco a sensação que normalmente tenho de que não sou digna de sentimentos bons.

Eu tô cansada dessa onda de melancolia que tomou conta da minha vida nos últimos anos. Eu tinha demorado tanto pra deixar isso de lado, e eu não quero deixar tomar conta de novo. Eu não quero ser a pessoa do canto, eu não quero me deixar ser. Porque sei que está tudo na minha cabeça, e que toda impressão que acho que as pessoas tem sobre mim mora apenas no meu pensamento.

Eu sou legal. Eu sou bacana. Eu preciso seriamente me convencer disso.

Meet me in Paquetá

2011-08-31T01:17:00.002-03:00

Que eu tô precisando de intensidade nessa minha vidinha. Tô precisando mesmo.

A sombra

2011-08-29T00:35:00.000-03:00

Eu gosto do meu lado sombrio. O lado que quase ninguém conhece. O lado que fuma muito, bebe muito, fala muito e sobre tudo. Que não tem medo, que não tem vergonha, que não tem cansaço. Que escreve e agoniza e sofre de ansiedade. Eu gosto. Só que eu não deixo transparecer que ele existe. Porque esse meu lado bom, meigo e ingênuo toma conta e sente medo do julgamento que o outro lado teria caso aparecesse. Será que todo mundo é assim? Será que todo mundo tem um dark side prontinho pra aparecer. Meu lado negro parece sempre precisar de uma dose enorme de egoísmo pra aflorar, e eu simplesmente não possuo essa dose no momento.

Porque mais, muito mais intenso que qualquer lado obscuro, esse meu lado claro hoje em dia é feliz. Mais do que os porres, o sexo casual e a indiferença em relação ao mundo, é essa alegria que eu tenho hoje em dia, esse contentamento com as coisas simples e boas. Essa sensação de que tudo está em paz. Não produzo tanto em paz, mas o que vem é muito mais digno.

Dignidade, sou feliz com ela. "I may never be happy, but tonight I'm content". Entendo completamente, e dimensiono muito melhor o sentido dessa frase.

Só que eu estou sim feliz. Não sei se sou, mas estou. Eu gosto do meu lado sombrio, apesar das consequências. A diferença é que ele me faz triste, e eu não sei mais se gosto da tristeza como costumava. Eu acho que não gosto mais tanto de me afundar. Eu quero boiar agora, clara, limpa, ao sol. Eu quero. Eu gosto do meu lado sombrio, sim. Mas estou gostando bem mais do meu lado iluminado.

2011-08-24T11:45:00.000-03:00

Passaram duas semanas de aula, e eu estou gostando tanto, mas taaanto de tudo, que fico até meio boba. Gosto dos lugares e das pessoas, e dos acontecimentos. Das matérias e de tudo, mesmo com essa penca de texto que já tenho que ler, lê-los me deixa feliz. Não sinto como obrigação, simplesmente me faz bem.

Se eu soubesse a um tempo atrás que tudo ia ser tão bom, teria tido coragem a bem mais tempo de correr atrás das coisas que realmente quero e importam pra mim. O importante de tudo é que eu corri, e como não existe tarde demais, aqui estou eu. Tudo vai ser lindo, muito lindo. Sempre. =)

Oops, I did it again.

2011-08-08T22:21:00.000-03:00

Eu fiz de novo. Magoei alguém por nada. Por coisas que olhando agora acho que nem sentia de verdade. É só que dá vontade de falar e eu não penso e saio falando. E daí quando vejo, o mal está feito. E eu não consegui dizer o quanto me importo, e o quanto me arrependi. Não arrepender de falar, mas do modo que foi, da hora que foi. E fica essa vontade de chorar, voltar no tempo e deixar as coisas direitas de novo. Resta torcer pra que fiquem. Pra que passe.

Sou uma idiota, e só faço magoar as pessoas. O meu medo e a minha insegurança fazem com que eu destrua tudo ao redor. Só que é fato, sempre: Quem sai pior e mais magoada sou sempre eu. Sempre.

Stuck

2011-08-06T03:25:00.000-03:00

De ficar achando que nada é o que parece ser, e ignorando o resto. Ignorando o que me dizem e o que acontece. Ignorando o modo como as coisas são, como elas deveriam ser.

Eu ignoro. Porque não ignorar ia ser mais difícil a essa altura. E eu não sou forte nem fodona o suficiente, eu sou só eu. Stuck in a moment, sempre.

I'm not afraid of anything in this world

There's nothing you can throw at me that I haven't already heard

I'm just trying to find a decent melody

A song that I can sing in my own company

I never thought you were a fool

But darling, look at you

You gotta stand up straight, carry your own weight

These tears are going nowhere, baby

You've got to get yourself together

You've got stuck in a moment and now you can't get out of it

Don't say that later will be better now you're stuck in a moment

And you can't get out of it

I will not forsake, the colours that you bring

But the nights you filled with fireworks

They left you with nothing

I am still enchanted by the light you brought to me

I still listen through your ears, and through your eyes I can see

And you are such a fool

To worry like you do

I know it's tough, and you can never get enough

Of what you don't really need now... my oh my

You've got to get yourself together

You've got stuck in a moment and now you can't get out of it

Oh love look at you now

You've got yourself stuck in a moment and now you can't get out of it

I was unconscious, half asleep

The water is warm till you discover how deep...

I wasn't jumping... for me it was a fall

It's a long way down to nothing at all

You've got to get yourself together

You've got stuck in a moment and now you can't get out of it

Don't say that later will be better now

You're stuck in a moment and you can't get out of it

And if the night runs over

And if the day won't last

And if our way should falter

Along the stony pass

And if the night runs over

And if the day won't last

And if your way should falter

Along the stony pass

It's just a moment

This time will pass

2011-07-28T16:37:00.000-03:00

Acabo de perceber que, diferente do que eu pensava até então, não existem duas Dandaras cohabitando o mesmo corpo: É uma Dandara só, que assim como todo ser humano, tem facetas diferentes.

Eu gosto do que é fofo e agradável, e gosto também do que é violento e pervertido. Eu gosto dos meus dois lados. Acho perfeitamente que eles podem conviver em paz a partir de agora.

Calmaria.

2011-07-18T00:09:00.000-03:00

Eis que parece que tudo se ajeita, no mundo e na minha cabeça. Se eu tinha dúvidas, elas desapareceram completamente, e tudo que eu quero agora é ficar na minha, quietinha, levando as coisas pacatas que faço e sendo eu, sem pressão nenhuma de coisa alguma.

Quando a gente fala tudo fica mais claro. Falar o que sente, o que pensa, o que quer. Falar do que gosta, do que espera, do que pretende. Falar é bom, mesmo que esse falar seja na verdade escrever. Quando a gente coloca pra fora, deixa os outros entrarem um pouquinho mais no nosso mundo, se sente um pouquinho mais no deles, e tudo fica mais bonito.

Porque a vida é assim, e sempre pode ser um pouquinho mais linda <3

2011-07-14T18:52:00.002-03:00

Estava eu hoje saindo de casa, quando meu celular apitou e tinha escrito na tela "ultimato". Não lembro porque coloquei essa nota, não lembro quando, e não lembro ultimato do que. Muito, muito bizarro.

2011-07-14T00:35:00.000-03:00

Vontade insana de tomar um porre. Daqueles que a gente bate com a cabeça na parede e nem sente, sabe? Daqueles que a gente ri de qualquer coisa e esquece da vida. As vezes é bom...Faz tempo que não faço isso.

Acho que depois dos problemas que tive por causa da bebida, fiquei meio medrosa. Tenho medo de beber e fazer besteira, de beber e colocar tudo a perder. Fiquei cagona com esse tipo de coisa, sério.

Mas eu hoje super, suuper tomaria um porre.

Acabei de chorar...

2011-07-12T04:05:00.000-03:00

...Pelo meu primeiro namorado.

E acho que isso não deve ser normal. O tempo passa e as pessoas esquecem. Não foi um choro do tipo "ainda gosto dele, que merda". Foi mais do tipo "Caralho, tem dois anos que isso tudo acabou e parece que foi ontem". Me sinto estranha por ainda lembrar de cada detalhe, de cada dia. Passei dois anos com meu ex namorado (o segundo), e eu sinceramente não lembro de nada. Parece que meu ano passado só existiu nos últimos meses, depois que terminei com ele.

Como pode que certas pessoas marquem tanto a nossa vida, e outras sejam tão insignificantes? Não, não estou chamando meu ex namorado de insignificante. Mas foi na minha vida. E me fez mal. E me deixou no chão. E super aliviada quando acabou. E eu quero que ele viva muito bem e seja muito feliz, e não digo da boca pra fora ou pra me sentir nobre e boa. Eu realmente espero, porque ele não é uma pessoa ruim. Só não foi uma pessoa boa pra mim.

Mas meu primeiro namorado, esse não. Foi o primeiro tudo. Primeiro amor, primeiro homem, primeira pessoa a me aturar com todas as minhas manias e esquisitices. Primeiro cara a dizer com sinceridade que me amava. Primeira pessoa, então, a me amar. Único cara para o qual eu disse eu te amo sem me sentir obrigada a isso. Ele foi o primeiro afinal, e a gente não esquece mesmo essas coisas. E eu não esqueço das músicas, dos beijos, dos passeios, das idéias malucas, dos sonhos que a gente construiu. Porque eu sou realmente ruim em construir sonhos com outras pessoas. Mas não com ele.

Acontece que a vida fez o favor de acabar com tudo. Não fui eu, não foi ele. Foram os problemas e o tempo. Acho que foi tão significativo porque nenhum desses problemas era interno. Eram sempre as coisas de fora fazendo mal e contaminando. E ele foi o primeiro cara a acreditar sinceramente no meu potencial. E eu acho que era uma espécie assim de adoração, mútua. Eu admirava as coisas que ele fazia, o modo que lutava pra levar a vida e os pensamentos da maneira que queria. E eu peguei um pouco disso pra mim, essa coisa de ser otimista e acreditar em sonhos. Porque é como diz a música, sonhos não envelhecem.

E eu chorei. Não por gostar, como eu disse. Porque gosto, de um jeito que nunca vai morrer, porque eu gosto da lembrança. Foram, entre idas e vindas, três anos da minha vida. Que eu nunca vou conseguir deixar completamente pra trás. Que eu sempre vou comparar. Que eu não sei se vou conseguir algum dia sentir com a mesma intensidade alguma coisa assim, por qualquer pessoa. Não por qualquer outra coisa ser menos, mas porque, como eu disse, foi o primeiro.

E hoje em dia ele é uma espécie de desconhecido. E ele ria de mim e me chamava de maluca quando eu dizia "um dia a gente não vai se conhecer mais". E eu disse pra ele, da última vez que saímos "Viu, a gente não se conhece mais. E ele respondeu "como não, se estamos andando juntos aqui". "É, a gente se conhece do passado, e é esse passado que anda junto. Mas hoje em dia? Não, a gente não se conhece". Eu quis chorar depois de dizer. Eu estava namorando e ele estava casado. E nós andamos o dia todo pelo centro, como costumavamos fazer. E na hora de ir embora ele me beijou. E era impossível não beijar. E eu entrei no ônibus com a sensação de que ali morria um pedaço de mim. Era uma felicidade cheia de esperança de conseguir deixar todo esse amor pra trás. E já faz um ano que isso aconteceu. E ninguém ficou sabendo. E é estranho olhar agora.

Lembro também de um dia, anterior a isso, também no ano passado. Eu estava mal e tinha que ir ao banco, então liguei pra ele como sempre fazia, pra furar a fila do unibanco. Depois fui pra casa dele e deitei no sofá cama. E era uma sensação de pertencimento indescritível. Como se eu não pudesse ou sequer precisasse ir a lugar nenhum. E ele deitou do meu lado e me beijou e eu comecei a chorar e disse "isso não está certo". Ele chorou e me falou que não queria me magoar. Mas a mágoa surgiu no dia em que soube que ele seria pai. Porque não era do Abelardo. Dali morreram os sonhos, desse dia.

E eu chorei hoje. Um choro de que agora eu vou matar essa história toda, antes que ela contamine as coisas atuais, como fez com a anterior. Porque eu preciso crescer e entender que não teve jeito. A vida deu seu jeito. E eu não sinto, mesmo, o que sentia antes. Eu sinto na lembrança. Essa lembrança que conseguiu apagar qualquer coisa ruim que possa ter acontecido. Porque eu só lembro das boas. E a vida levou o resto embora, e agora eu vou deixar que leve isso também.

Ou talvez eu chore uma vez por ano, pensando nisso tudo. Só sei que quando minha cabeça me leva de volta a todos aqueles lugares, de volta aquele tempo, é porque alguma coisa no presente não vai bem. É esse restinho de conexão. Resta agora descobrir o que é.

Os ventos da mudança

2011-07-04T10:54:00.000-03:00

Que sempre batem. Que insistem em bater. Que é bom, no fim, que eles batam. Porque permanecer igual não vale mesmo. Uma vida de mesmisse não é pra mim, definitivamente.

E se

2011-06-30T22:14:00.000-03:00

As duas palavras que juntas causam o maior estrago. "E se". E a gente nunca sabe. Nunca.

2011-06-30T00:29:00.000-03:00

Eu quero abrir meus braços e deixar entrar essa quantidade desmedida de vida que mantenho presa do lado de fora.

Quero que as respostas cheguem e sejam sempre positivas, que seja sempre abraço e beijo e cheiro e gosto e tudo, absolutamente tudo de bom.

Eu quero o coração disparando, a voz sumindo, o sorriso no canto da boca. E passeios sem sentido, e apego. Muito apego. Apego doer de saudade, de não querer largar, de não conseguir parar de olhar.

Quero que passe o tempo e eu me encontre perdida. Quero me perder mais e mais a cada dia em todas as coisas boas em que puder. Como se o ato de se encontrar fosse nada, comparado a imensidão que é se perder no que é bom.

Porque o que é bom é demais pra que a gente algum dia se encontre novamente.

Escolhas

2011-06-27T20:06:00.000-03:00

Dizem que a vida é feita de escolhas. E a gente nunca sabe se escolheu certo ou não, e acho que em certas situações estamos fadados a pensar eternamente como seria a outra opção. Acontece o tempo todo, com todo mundo. Acontece nas situações chave da vida, aqueles momentos em que não dá pra ficar parado e deixar a vida passar. Mas e sobre as outras?

Me pego sempre pensando na situação em que não escolher já é fazer uma escolha. Quando temos o caminho de sempre, retilíneo, uniforme, e do lado aquele desvio chamando. Se escolhermos o desvio, então bingo, reviravolta. Se não escolhermos, ninguém fica sabendo e a vida segue de qualquer forma. Mas será que daqui a 10, 20 anos, não estaremos enxergando o desvio como uma dessas situações chave?O que diferencia uma coisa da outra?

Acho que só mesmo o tempo (sempre ele) nos mostra. Desvios somem da memória com o passar dos anos, enquanto situações chave continuam martelando. Ou não. Vai ver mesmo elas vão embora com o tempo, e um dia a gente perceba que nem eram tão chave assim. Sei lá. Ainda não vivi o suficiente pra saber.

Se encontrar

2011-06-19T23:53:00.000-03:00

É muito estranho que pra gente se encontrar, precise se perder, e se desvencilhar de certas coisas. Se desfazer de certas coisas. Sinto ainda medo de expor meus pensamentos pra certas pessoas, mas hoje em dia tenho muito mais consciência do que não sou obrigada a fazer, do que preciso e do que quero. Passei grande parte da minha vida me deixando levar pelas situações, sempre pensando "ah, logo tudo se ajeita". É. Mas não é assim que funciona. A maioria das coisas que dependem de outras pessoas não vão se ajeitar se algum dos lados não mudar de pensamentos ou de atitudes. E sendo certas coisas inerentes as pessoas, não vão mesmo mudar. Nem nelas, nem em mim.

Tudo nessa vida uma hora cansa. Se não se reinventar, cansa. E quando bate esse cansaço das coisas, não tem jeito: Chegou o ponto sem retorno, aquele em que a distância talvez seja a melhor solução. As vezes serve pra dar um baque e tudo voltar melhor, mas vai ver tem coisas que não são mesmo pra ser. Não é que tudo que "é pra ser" seja fácil em 100% do tempo, só que eu acho que se não faz bem na maior parte dele, não é possível que se ajeite.

Tenho tentado colocar a cabeça no lugar e focar no que é bom pra mim. Ando fazendo as coisas que gosto, e tentando não me importar com o entorno. Porque não tem jeito: Sou extremamente sensível a tudo que acontece ao meu redor, e a vida não funciona assim. Temos que ficar bem por nós mesmos, antes de tentar ficar bem pelos outros. Não dá pra ser forte o tempo inteiro, mas também não dá pra fraquejar todas as vezes.

Enfim.

I'll be seeing you

2011-06-14T03:56:00.000-03:00

A menina de vestido branco com florzinhas azuis vai continuar pra sempre lá, sentada num banco da cinelândia. De alguma maneira. Existirá sempre um modo. A menina vai levantar e caminhar, mas vai terminar sempre sentada no mesmo banco, esperando da mesma forma. Toda vez ele vai aparecer, e fazer os mesmos comentários, e eles vão falar das mesmas coisas e andar pelos mesmos lugares. Em algum lugar da memória das pessoas existe sempre alguma coisa que não vai morrer. Pode ser uma história meio inventada, ou talvez algo que não faça sentido. Pode ser uma recordação bonita, cheia dos floreios que só a mente consegue dar. Pode envolver um lugar, uma pessoa, uma palavra, ou tudo isso junto.

Era uma vez uma menina de vestido branco de florzinhas azuis, com suas botinas velhas e cansadas, sentada num banco da cinêlandia. "Duas horas e meia de atraso", ela pensou, enquanto acendia outro cigarro. Seus cabelos voavam com o vento, embrenhando-se frente aos olhos. Ela então, cansada de colocá-los no lugar, desistiu. Que ficassem ali então, embaçando a visão, se era o que queriam. Meia hora depois, ele apareceu. E jogou por terra qualquer possibilidade de reclamação assim que sorriu. Ela sorriu de volta, incapaz de comentar o fato de que estava a três horas sentada no mesmo banco, esperando ele chegar. "Foi divertido", falou, contando sobre o engraxate engraçado que havia dado um trato em suas botas. Não que tivesse melhorado muito o aspecto, mas foi realmente bom conversar com ele por alguns minutos. Contou também do Hare krishna que havia lhe vendido um livro. "Dê quanto acha que vale, qualquer dinheiro". Ela nunca sabia o que isso significava, e não seria capaz de lhe entregar moedas. Os dois riram do fato, pois ambos seriam mesmo incapazes.

É engraçado como certos dias guardam tantas recordações. E de como é meio impossível descrevê-los do início até o final, porque é tanta coisa que a gente perde a ordem dos fatos. Acho que um pouco da sensatez vai também embora: Toda memória boa parece ainda melhor, assim como as ruins parecem também muito piores do que realmente foram.

Aquela foi a última vez que ela chorou por alguém. Os olhinhos apertados, molhados, transbordando, olhando pra parede sem entender como poderia aquilo ser verdade. Mas era. E foi triste, bem triste. A última vez que chorou por alguém, porque antes disso é tão passado, e depois nada mais valeu lágrimas. Tudo parece um pouco mais superficial e sem sentido. Ou talvez tudo tenha sentido demais, e a gente não chora mesmo pelo que faz todo o sentido.

A menina de vestido branco com florzinhas azuis. E o vestido voava com o vento, e ela tentava segurar. Era engraçado, mas pra ela era apenas um motivo a mais para ficar nervosa. Não que ela soubesse porque ficava, mas o fato é que toda vez seu coração disparava, as pernas bambeavam e as palavras não saíam direito da boca. Mas ela nunca entendia, e não fazia mesmo questão.

Uma vez vi um cachorro morto na praia. Era madrugada e era paquetá, e é engraçado entre tantas memórias boas desse dia eu lembrar de uma coisa tão estranha. Havia vinho, e poesias e a lua. E a água que refletia o céu, fazendo com que o mar parecesse cintilante. E dança na beira da água, e dormir na areia. E acordar com dores por todo o corpo, mas que diferença esse tipo de coisa faz, se realmente valeu a pena?

Ganhei um livro de aniversário ano passado, e que eu me lembre foi o único presente que ganhei. Talvez eu tenha ganho mais coisas, não sei, mas o livro é a única coisa que me lembro. É uma compilação de poesias do Pessoa, e eu gostei tanto que carreguei o livro pra cima e pra baixo por tempos, fazendo compania pra chave de fenda no fundo da minha bolsa. E eu fazia questão de ler alguma coisa pra qualquer pessoa que me falasse que não conhecia nada dele. Porque eu não entendo como alguém pode não conhecer nada do Fernando Pessoa. Mas eu também não entendo porque ninguém sai por ai no verão virando baldes d'água na cabeça, então o mundo deve ser mesmo imcompreensível. Pois é.

E a chave de fenda continua lá. E paquetá continua lá, e vai sempre continuar (vamos excluir tsunamis e esse tipo de coisa da história, ok?). E o centro da cidade, e a cinelândia, e todas as coisas vão continuar. E eu vou lembrar de tudo cada vez que andar por lá, mesmo daqui a 10 ou 20 anos. Eu vou lembrar e sorrir, e continuar andando. Porque tem certas coisas que acontecem na nossa vida que são feitas apenas pra virar lembrança. As coisas todas continuam lá. O problema é que eu andei.

"I'll be seeing you

In all the old familiar places

That this heart of mine embraces

All day through..."

2011-06-09T01:01:00.000-03:00

E aqui estou eu, as 00h23 e não tenho absolutamente nada para reclamar. Sabe aqueles dias em que tudo parece ter solução? Em que todas as coisas parecem possíveis, mágicas e alcançáveis? Hoje é um desses dias.

Percebi que o que normalmente me abate não é acreditar nas possibilidades da vida e na mágica das coisas. O que me abate é deixar que as pessoas tentem me fazer não acreditar. Ou escutar quando elas dizem que algo não é possível. Porque nada é impossível, nada. A gente normalmente cresce acreditando na impossibilidade de uma porção de coisas, e quando vira adulto já tem na cabeça uma linha dividindo as coisas possíveis das impossíveis. A verdade é que sim, muitas coisas são improváveis, algumas são difíceis e por aí vai, mas dentro das coisas que quero e penso, impossível nenhuma é, e essa é a verdade.

Eu sento aqui e penso em sonhos, em metas, em bobagens. Penso uma porção de coisas, porque minha mente é sempre um turbilhão. O maior erro, meu e de todos, é deixar passar a sensação que temos no início das coisas. O primeiro pedaço de bolo de chocolate é sempre o mais gostoso, daí a gente vai e come com uma voracidade que faz o último pedaço ser apenas enjoativo. Ou então fugimos do fim comendo o bolo bem devagar, o que também não ajuda. Faça diferente, tome um gole de água entre um pedaço e outro e pronto: O paladar fica limpo e todos os pedaços se parecem mais com o primeiro.

Eu tenho tanto medo do fim das coisas que não aproveito o caminho. Daí a vida oscila entre esgotar as possibilidades muito rápido, ou ignorar completamente. Na minha cabeça funciona que se não vejo, não sinto, e não sentindo não ligo. Só que chega uma hora que cansa não ligar. Chega uma hora que a gente tem a vontade do apego as coisas toda de uma vez. Como com a casa: Eu ignoro porque sei que não vou viver aqui pra sempre, daí não quero saber de limpar, cuidar, amar, me preparo precipitadamente para a perda. Um dia eu acordo com uma vontade louca de limpar tudo de uma vez, deixar tudo tinindo, bonito, brilhando. É como perceber que não importa pra onde a vida me leve amanhã, o importante é hoje. Amar hoje, cuidar hoje, fazer bem feito hoje. Amanhã é longe e pode nem chegar, então pra que se preocupar.

Eu gosto de rotinas. Gosto tanto que nunca reparo quando são nocivas, quando podem resultar em problema. Eu gosto de rotinas porque é mais fácil, e eu entro rapidamente em qualquer uma delas. Seja rotina pra estudar, pra amar, pra trabalhar, pra qualquer coisa. Eu me apego a rotinas e qualquer coisa fora delas mexe completamente comigo. Se num dia não preciso acordar cedo, me sinto culpada o dia todo por não o fazer. Se num dia não almoço, não sinto fome para fazer mais refeição alguma. Se num dia não recebo mensagem de bom dia, passo o tempo com a sensação de que algo está fora do lugar. Só que das rotinas que dizem respeito somente a mim eu posso ter controle, as que não dizem estão fora do meu alcance, e na realidade não devem mesmo significar nada.

É que sou também bastante apegada aos detalhes. O jeito que alguém escreve ou fala ou anda ou respira sempre parece estar carregado de um significado mágico e superior, quando na realidade não significa nada. Quando eu faço significa, mas eu sei e todo mundo sabe: Não dá pra julgar os outros pelas suas próprias atitudes. Porque se eu respiro fundo eu estou respirando com todo o corpo e se eu ando devagar não quero que o tempo passe e se eu escrevo muito é porque estou feliz e se escrevo pouco não estou tão bem e reticências querem só deixar o pensamento em aberto e corações mostram afeto e quando falo mole e baixo estou apaixonada e quando falo alto estou me sentindo sozinha e quando falo sério, sem nenhum vestígio de riso, eu estou irritada, e quando falo pesado eu estou triste. Eu dou significado a tudo, porque tenho significado em tudo. A maioria das pessoas nem pensa nisso.

Eu adoro esse vômito de sentimentos e pensamentos que faço de vez em quando. Faz bem colocar pra fora escrevendo, porque escrever é o único modo que sei colocar as coisas pra fora. Eu nunca disse "eu te amo" pra ninguém na vida. Eu já respondi "eu também". Eu já escrevi euteamo, porque escrever nem sempre é sentir. Mas eu nunca disse. As vezes acho que não devo amar ninguém. Eu me amo, e seria capaz de chegar na janela agora e gritar. Deveria existir uma terapia do eu te amo. Porque tem gente que acha que é bom dia, e tem gente como eu. Quem acha que é bom dia diz que ama qualquer um e qualquer coisa. Talvez essas pessoas amem mesmo tanto, sei lá. Me parece que amor pela minha mãe e irmãos e amigos de verdade é uma coisa tão na cara que eu não preciso dizer a sério, cara a cara, com um tom pesado e dramático do tipo "mas eu te amo tão profundamente que venderia um rim pra te ver feliz". Eu super venderia um rim por eles, e creio mesmo que eles sabem. As vezes acho que não devo amar ninguém, mas logo me convenço que não é esse o ponto. Mas os caras, esses nunca mesmo eu disse. Foi só nessa base resposta/coisa escrita. Sempre achei que amor era algo maior, sublime, mágico, superlativo. Daquelas coisas que a gente diz uma vez pra nunca mais. Que a gente sente com a alma, com o corpo, com tudo. Que arrepia até os pentelhos e chega a doer a nuca. Que dá um peso na cabeça que parece ter alguém sentado em cima, daí de repente parece que o chão vai abrir e o peso vai fazer você ser engolido. Aí eu percebi que na verdade isso era pressão baixa. Ou vergonha alheia. Amor deve ser uma coisa que a gente tem vontade de dizer deitado na cama, no domingo a tarde, olhando pro teto e pensando na vida. Deve ser só vontade de nunca ir embora, daquelas que a gente sente até quando não está perto. Amor deve ser quando a gente diz "fica mais cinco minutos" querendo do fundo do útero que a pessoa fique mesmo. Vai ver não precisa ser dito, mas fica o mundo incentivando as pessoas com filmes e músicas e coisas que contém essa frase. Eu nunca acreditei nos euteamos da mocinha ou do mocinho. Vai ver sempre acreditei que amor é uma coisa mais sincera tipo "eu vou dar tapas na sua bunda na cozinha quando você ficar velha e pelancuda, vou olhar seus peitos murchos com a mesma voracidade que olho hoje e vou te achar linda mesmo que você esteja gripada e seu nariz esteja cheio de meleca e escorrendo. Eu vou sorrir apaixonado pra você com todas as minhas rugas e vou ficar feliz quando você me sorrir com as suas". Mas talvez ninguém ache o mesmo, sei lá. Eu percebi com o tempo que o frio na barriga que chegava a doer o umbigo que eu sentia quando ouvia alguém me dizer não significava que eu amava também. E que a maioria das pessoas dizem porque acreditam sinceramente que isso eleva tudo a um novo patamar. A gente realmente se controla mais depois que alguém diz. É como uma amarra, sabe? "Ele é um idiota que está passando o final de semana na internet, mas ele me ama". "Ele me bateu, mas ele me ama". "Ele é ausente pra caralho, mas ele me ama". "Ela me traiu com metade do Rio de Janeiro, mas ela me ama". "Ela me trata feito lixo na frente dos amigos, mas ela me ama". O "mas ele(a) me ama" se insere em qualquer pensamento, em qualquer frase proferida por essas pessoas de mente pequena, que acreditam que amor é tudo isso que as prende a outra pessoa. Mas se existe amor e se merece ser dito, ele prenderia mesmo alguém? Seria algo assim tão ruim? "Eu te amo, mas você está me fazendo um mal tremendo e eu me amo mais". "Eu te amo, mas a vida está correndo e eu me amo mais". Se é pra amar, porque não amar mais a si mesmo e se amarrar a si mesmo e abraçar a si mesmo e investir pesado em si mesmo? Porque se amor existe ele deve com certeza ser sinônimo de felicidade. E ninguém é feliz se colocando abaixo dos seus desejos, sentimentos e vontades. "Fundamental é mesmo o amor, é impossível ser feliz sozinho". Daí as pessoas se usam dessa frase desde que ela existe pra justificar as idas e vindas, o desespero por alguém do lado, a falta de amor próprio. Pode até ser impossível ser feliz sozinho, mas existe família, existem amigos, existem criancinhas pobres precisando de assistência e mais toda uma sorte de coisas pra se dividir e não estar tão só. Só que ninguém entende, porque é mais fácil ir pelo caminho do "Eu preciso de alguém sem o qual eu passe mal, sem o qual eu não seja ninguém" e se rastejar por aí. E as coisas ficam como estão, com esses milhares de euteamos ditos como bom dia, e o outro lado da moeda, as pessoas feito eu, sem imagem formulada do que é amor, sem entender, sem dizer, sem conseguir. Vai ver todas as lacunas que já senti, até hoje, quando não sabia o que dizer pra alguém, deveriam ser preenchidas com um "eu te amo" e eu não percebi. As pessoas gostam de ouvir afinal. Vai ver todo sentimento inexplicável e bom é amor. Vai ver não.

2011-05-27T01:06:00.002-03:00

Eu devo ser muito, muito anormal, porque estava vendo vídeos dos Carpenters e comecei a chorar. Sei lá, ficar pensando na Karen Carpenter me deixa tão triste, tão profundamente triste.

Anormal.

2011-05-27T01:05:00.002-03:00

Tão bom que eu entrei na conta e eles me devolveram o dinheiro no dia em que disseram que devolveriam...

Sei lá, me sinto menos pobre =P

2011-05-23T01:07:00.000-03:00

Eu odeio quando tudo está muito bem e minha cabeça simplesmente me transporta pra outro lugar. E odeio não conseguir expressar meus sentimentos da maneira que gostaria, e com isso guardar um turbilhão de coisas por dentro. Essas coisas parecem tomar vida e me fazem ter um sono desesperador, sem controle, sem hora pra chegar. Num minuto eu estou bem e no outro estou apagando, caindo pelas tabelas, morrendo de sono. Daí eu durmo e sonho. Qualquer cinco minutos de sono e pronto, estou tendo sonhos super realistas sobre coisas sem sentido. Talvez tenham, sei lá, mas quando acordo eu nunca entendo.

Tenho medo. Medo de me entregar completamente às coisas, e quebrar completamente a cara. Normalmente me deixo levar pelas situações, mas sempre tem esse momento em que eu pareço acordar pra vida, e começo a achar que nada pode ser tão simples. Eu problematizo as coisas, e isso é péssimo. E triste. E afasta as pessoas. Detesto esses estalos, porque normalmente me fazem perder um tempo precioso ao lado das pessoas que gosto e me importo. Daí eu começo a achar que me conhecer significa não gostar mais de mim. Como se aquele encanto do começo morresse no exato momento em que eu conto os momentos bizarros que já tive. Ao mesmo tempo tenho essa boca grande que me impede de ficar calada. Raramente confio em alguém, e poucas pessoas sabem as coisas que já me aconteceram. Aí quando confio, não tenho controle sobre o que digo, e me faz mal dizer. Me faz mal porque não tem volta e dói no momento em que completo a frase. Acho que me envergonho de certas partes da minha vida, e contar é como reviver um pouco. Toda a tristeza, toda a angústia, tudo volta quando falo.

Costumava tentar pensar que me conhecer, assim como conhecer qualquer pessoa de verdade, era um privilégio. Você vai e divide um pouco de você com alguém, e isso é uma das coisas mais bonitas. Só que não consigo mais pensar assim. Só consigo pensar que as coisas vão perdendo a vida conforme eu falo. Como se os relacionamentos fossem uma planta, e a cada parte da sua história própria que se conta, ela fosse ficando um pouco mais seca. E pronto, quando você se abre completamente, a planta morre.

Talvez todo mundo se sinta assim em algum momento. Talvez eu seja um pouco mais pirada que o normal, um pouco mais sensível. Talvez as coisas andem rápido demais, muito naturalmente, e perceber isso tenha me feito mal, tenha me deixado com medo. Eu acordei de manhã (não tão de manhã assim), e tive medo de estar invadindo a vida de outra pessoa. Como se eu não tivesse vida e apenas estivesse lá, fazendo parte, me intrometendo. Me senti mal por acordar tarde, mas eu não conseguia controlar meu sono. Quando isso acontece, é como abrir os olhos e não conseguir me mexer.

O pior é que não é como ver problema onde não tem. Não há problema, não tem nada de errado com o lado de fora. O problema sou eu, pelo lado de dentro.

Se acalme coração...

2011-05-16T12:37:00.001-03:00

...que as coisas acontecem a seu tempo, e não adianta apressar a vida: Ela não vai andar mais rápido só porque você quer.

Se acalme, porque a vida tem seus meios de mostrar as coisas, e cabe a você entender e correr atrás do que é possível mudar. O que não pode ser mudado agora não tem então que ser motivo de tensão. Com o tempo tudo se ajeita.

Fica na sua, e aproveita o que é bom. Só isso.

2011-05-10T11:37:00.001-03:00

2011-05-10T11:31:00.000-03:00

Ê felicidade, para de brincar de pique pega comigo.

Dessa vez, e somente por essa rodada, eu ganhei. Pode sair correndo atrás de mim de novo.

Me disseram que sonhar é ingênuo, e daí?

2011-04-29T10:59:00.001-03:00

Minha mãe me ensinou a sonhar, e mais que isso, a correr atrás dos meus sonhos. Independente de qualquer problema, de qualquer possível erro, enfim, de qualquer coisa, isso é suficiente para que eu a ame de maneira incondicional.

Se sou hoje essa pessoa sensível e bacana que eu gosto muito de ser, é graças a ela. Ela me ensinou a ser correta e sonhadora, a vida me ensina a cada dia como tornar isso prático e útil.

Enfim, apenas um pensamento randômico de sexta feira de manhã.

2011-04-25T00:00:00.002-03:00

Eu sei que eu tô na tpm quando abro o blog e os três últimos textos são lamúrias.

Tenso.

Vou evitar todo mundo que eu posso magoar essa semana, que é pra não correr risco.

2011-04-24T23:53:00.000-03:00

Durante uma época do ano passado, fui incapaz de chorar. Por mais triste ou emocionada que estivesse, nada saía dos meus olhos. De repente comecei a não sentir nada, não me comover com nada, não me entristecer com nada. O ponto alto foi não ficar com raiva de nada. Passei alguns meses sendo um zumbi, sem comentar nada com ninguém. Acho que quando passamos por coisas demais num período muito curto de tempo, acontece isso: a cabeça foca na responsabilidade, naquilo que precisamos fazer pra deixar tudo nos eixos, e acabamos nos esquecendo de sentir. Sentir se torna secundário.

Acabei de passar por um momento que me fez ter medo de ficar assim de novo. Minha mãe me abraçou, pediu desculpas, falou coisas que em um momento normal me fariam chorar até a última lágrima do meu corpo. Só que eu não chorei. Eu não fiz nem menção de chorar. Acho que de ontem pra hoje deu algum estalo na minha cabeça, e eu simplesmente não consigo sentir nada. Não estou com raiva, nem triste, nem feliz, nem nada, em relação a isso tudo. É como se minha mente estivesse novamente focando na realidade, no que preciso fazer, de maneira fria, simples, quieta. Como se ela acreditasse de novo que é preciso não demonstrar pra manter todo mundo de pé, e com isso parasse de sentir.

Não quero ser assim de novo, com o coração alheio a tudo. Quero a cabeça no lugar pra resolver, e o coração batendo pra não esfriar. Se eu esfriar de novo e afastar tudo que penso de todo mundo ao redor, acho que nunca mais volto.

Eu vou virar um cidadão comum, e eu não quero.

2011-04-24T04:08:00.000-03:00

"If I told you things I did before
Told you how I used to be
Would you go along with someone like me?
If you knew my story word for word
Had all of my history
Would you go along with someone like me?"

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Toda vez que conto alguma parte da minha vida pra alguém, me sinto meio mal logo em seguida. Fico sempre com a sensação que perco um pouco o encanto, a cada coisa que conto. Como se as casquinhas de felicidade fossem caindo, e eu fosse ficando cinza e banal aos olhos do outro. Eu me sinto não amável, e sei que isso é bem idiota e provavelmente sem sentido. Mas eu tenho 22 anos, e por mais fodona e madura que eu ache que sou, esse é meu ponto fraco. É o meu ponto 15 anos. Que acha sempre que me conhecer não é tão legal quanto me idealizar. Só que nenhuma idealização é legal. Idealizações são burras como as generalizações.

Só sei que eu vejo as palavras saindo da minha boca. Palavras que falam sobre meu passado e fases estranhas que tive. E cada vez que elas saem, eu morro um pouquinho. Morro porque fico pensando sempre "é, olha só pessoa, eu não sou tão legal quanto pareço". Ninguém é perfeito, eu sei, muito menos eu. Mas dá uma vontade louca de apagar as burradas bizarras que eu fiz, e essas coisas não se apagam. Queria parar agora, olhar pra trás e ver só coisas bonitas e deslizes normais pelo caminho, mas os "fundos-do-poço" continuam todos lá.

Porque eu falo? Não sei. Não falo pra todo mundo, nem discuto aspectos tensos do meu passado em mesas de bar, nem com pessoas que mal conheço. Eu preciso confiar, muito, pra contar esse tipo de coisa. Mas mesmo confiando, me bate sempre essa sensação. Deve ser porque essa é a segunda vez que conto esse tipo de coisa, e eu me ferrei tanto contando da primeira vez, me magoei tanto por isso, que acho mesmo que seria impossível não sentir isso agora.

Crescer e seguir em frente dói, dói demais. Nessas horas eu queria muito que a Lacuna inc. existisse. Sério.

Tpm e páscoa

2011-04-24T03:54:00.000-03:00

Estou na tpm e percebi a uns quinze minutos atrás. Tempo suficiente pra achar que todo mundo me odeia e eu odeio todo mundo. Sorte ter percebido, porque deu pra me controlar e não querer matar o mundo e chorar todas as lágrimas presentes no meu corpo. Eu odeio tpm, mais que tudo. Odeio porque fico tensa e esquisita, e quero ao mesmo tempo todo mundo perto e todo mundo longe.

Pra completar a alegria, estou com tersol. Ninguém merece ter tersol. Minha cabeça tá doendo horrores, meu olho tá doendo horrores, minha existência tá doendo horrores. Eu não merecia esse tersol. hahahahhahaa.
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Páscoa. A primeira páscoa estranha da série de páscoas estranhas que virão. Eu só queria família reunida, comida legal e risadas, é pedir muito? Queria não estar com essa vontade de chorar, que eu sei que não é só tpm. Eu falo e falo, mas é sempre superficial. Não consigo dizer a ninguém como me sinto, e toda essa mágoa guardada é tão ruim. As vezes dá vontade de gritar, sem medo de quem vai ouvir. Acho que passar a semana em guaratiba, mais do que por conforto, é uma válvula de escape da realidade que minha vida tomou. Meu pai não me conhece, não sabe do que vivo ou do que passo. Ele sabe das coisas no limite que as conto. Sendo assim, conviver com ele é muito mais fácil do que voltar pra casa e ver os problemas.

Fico aqui tentando lembrar um período em que minha vida tenha sido fácil ou boa, e esse período simplesmente não existe. Eu não consigo entender de onde tiro essa esperança idiota, esse pensamento de que as coisas vão ficar bem pra mim e que serei plenamente feliz. Porque a vida, até hoje, não me deu motivo nenhum pra acreditar nisso.
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É, é isso. Por alto. Vida, facilita, eu to cansada.

:)

2011-04-18T09:33:00.000-03:00

Final de semana, a coisa mais feliz da vida.

Toda a tensão da semana passada passou, a vontade de chorar, o nervosismo. Acho que, apesar disso ser muito triste, eu preciso dar um tempo de conversar com meu irmão sobre a vida. A relação precisa ficar apenas no trivial, senão toda vez que eu conversar com ele vou me sentir triste, angustiada, meio desesperada. Senão toda vez vou ficar no estado que fiquei por uns dias da semana passada.

Enfim, passou. Sempre passa. Tudo sempre termina lindo, porque a vida é linda assim mesmo.

A minha cabeça...

2011-04-14T09:41:00.000-03:00

...não aguenta mais.

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Estou com uma vontade enorme de chorar. Eu acho que vou explodir. Preciso de uns dias de férias da minha realidade.

Sério, muito sério.

Cansaço

2011-04-08T12:41:00.000-03:00

Estou deveras cansada de ser a parte responsável dessa equação que é a minha vida. Minha vontade sincera era sentar e chorar no ombro de alguém. Mas de quem? quem vai entender sem julgar? Quem vai um dia finalmente entender que nesses momentos em que canso de ser A forte, A fodona, tudo que eu preciso é um cafuné e um "relaxa, vai ficar tudo bem". Se as pessoas parassem o mínimo pra reparar, veriam que o que quero e preciso não são conselhos. Sei muito bem o que quero da minha vida e o que estou fazendo. Nem todo desabafo espera uma resposta. As vezes é só questão de consolo. Só isso.

2011-04-07T08:56:00.000-03:00

Estar longe de casa me faz pensar, e quando eu penso demais nunca é bom. Parece queagora as fichas estão caindo e estou vendo a loucura que foi meu início de ano, especialmente a semana do carnaval. Deus, será que eu nunca vou conseguir fazer as coisas direito e com calma? Será que fui leviana em minhas atitudes? Olhando agora, acho tudo tão estranho, tão errado. Eu estou feliz, bastante feliz, mas não consigo acreditar que devesse ser assim. Eu nunca acho que mereça felicidade alguma, porque nunca acho que sou boa o suficiente pra ser feliz.

Vai ver é isso mesmo. Ou não. Vai ver eu tô maluca.

2011-04-04T13:12:00.001-03:00

Não vejo a hora das aulas começarem. Por mais coisas que eu faça, estudar me faz falta, e fazer isso por conta própria nunca é a mesma coisa.

Então eu leio, leio, e sinto falta das aulas. Julho, chega logo, meu estômago não aguenta mais tamanha ansiedade.

Sexta-feira

2011-04-01T01:16:00.000-03:00

Finalmente.

Tô ansiosa, bastante ansiosa. Que o dia voe, o mais rápido possível.

Quase quinta

2011-03-30T20:04:00.000-03:00

Quase quinta, vou vê-lo na sexta, meu mundo fica mais bonito. Parece que minha vida se enche de uma luz mais colorida, o céu azul fica mais azul, as coisas ficam mais fofas.

É quase quinta, e eu quase fiquei triste hoje, por uma pessoa que não merece minha tristeza. Eu disse quase. Me reergui, eu estou feliz, e nada nem ninguém apaga essa felidade.

Quinta feira, praticamente, e eu estou bem. Há muito tempo não me sentia assim. Não diz respeito apenas a mais alguém, diz respeito a mim. Tudo dando certo, caminhando, tudo na paz. A vida vai ser sempre linda daqui pra frente. Sempre.

Sábado II

2011-03-27T05:50:00.000-03:00

Minha mente normalmente pensa que tem alguma coisa errada quando tudo está bom demais. Mas não dessa vez. Não consigo achar que algo vai dar errado, nem que alguma coisa bizarra vai acontecer. Eu não consigo ver problema, sentir problema, pensar problema. Tudo que estou conseguindo fazer é achar tudo lindo, ficar com esse sorrisinho bobo no canto da boca e deixar as coisas andarem. Parece as vezes que eu vou explodir, de tão bem que eu me sinto. Parece que não existe rápido nem devagar, porque não existe tempo. As pessoas tendem sempre a acreditar que existem regras e maneiras e uma ordem pré determinada pra que as coisas aconteçam. Eu nunca consegui pensar assim, e pela primeira vez parece que é recíproco, e é uma sensação completamente diferente. Não tem angústia, nem desespero, nem nada do tipo. É só deixar as coisas acontecerem da maneira que elas quiserem acontecer.

Se elas querem essa quantidade de horas, e esses beijos e abraços e bobeiras, quem sou eu pra questionar?
Só sei que me sinto feliz, muito feliz. Muito boba e cheia de risos e leve. Enquanto for bom assim, o resto todo não me importa nem um pouco.

Sábado

2011-03-20T11:44:00.000-03:00

Dia lindo, com sol e vento e céu azul. Dia lindo com passeio e pessoas legais, e momentos legais. E lua enorme que nem achei tão enorme assim. E beijos no final. E essa quantidade de horas que surpreendentemente não me enjoaram. E esse sono que eu tô e vou dormir daqui a pouco.

Vontade de dar a louca e limpar a casa toda de uma vez. Vontade de sair pela rua cantando, com os braços pro alto. Encantamento, encantamento é tudo nessa vida. É como disse Michel Melamed: "Outra: encantamento é a coisa mais importante do mundo (petróleo nada, os carros são movidos a encantamento). É claro que acho a criatividade a coisa mais importante do mundo, mas vida deveria ser um pedaço de criatividade cercado de encantamento por todos os lados. Quero dizer, criatividade é a chama, conquanto encantamento é o fósforo, a caixinha, o sambista… e o paiol."

Enfim, foi bom. Foi legal. Foi casquinha de sorvete de madeira (a casquinha, não o sorvete! haha), eu vinda da lua, dedão de pão de queijo. Foi uma incrível coisa de umas 20 horas, que eu espero que dure mais horas (não necessariamente em sequência! hahaha).

É, foi. Sábado formidável.

2011-03-18T01:01:00.002-03:00

Sinto uma felicidade boba e enorme invadir meu corpo. Tudo lindo, tudo se ajeitando, tudo ficando em paz.

Puta merda, eu mereço.

Pois é

2011-03-14T02:32:00.000-03:00

Que sem nós dois o que resta sou eu
Eu assim tão só
E eu preciso aprender a ser só
Poder dormir sem sentir teu calor
E ver que foi só um sonho que findou
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Essas reviravoltas que a vida dá. Um dia eu vou estar a toa e sem ninguém na mira, e sem perspectiva, mas vou estar feliz. Eu estou sozinha, mas não me sinto. Eu estou sozinha, mas solidão não faz parte do meu vocabulário. Eu assim tão só, e eu preciso aprender a ser só. Porque desde sempre eu venho emendando uma coisa na outra, e sem o tempo de pausa necessário, meu coração não se recupera, não aprende, e me vejo cometendo os mesmos erros.

Que ele não vai compreender, e sei. Vai achar que estou vivendo num mar de felicidade, por causa das festas, das pessoas ao redor. Talvez eu esteja mesmo e nem saiba. O que nem ele e acho que nem ninguém entende é que eu sem festas e sem pessoas ao redor não sou eu. Porque sou da massa, da brincadeira, da folia. Eu quero é botar meu bloco na rua, mexer, cutucar, rodar e rodar e rodar. Que ele vai ficar triste e eu tenho medo. Queria estar do lado, afagar, consolar. Mas talvez a distância seja tudo que nos resta, antes que nossos corações se magoem num ponto de não aguentar, de não mais querer ver, definitivamente. A distância é a melhor coisa no momento, e como diz a música, o acaso é amigo do meu coração: faz tudo acontecer quando deve, como deve, como pode e como eu e o mundo merecemos.

Meu mundo por um pouco de paz, eu daria. Mas já não adianta mais. Estávamos a muito tempo com os dias contados, e esse tempo passou e contou os dias. E eles terminaram. E dói, lógico que dói. Dói ver a pessoa com a qual se imaginou o futuro ir embora e deixar só a sombra do passado. Mas tem dores que são necessárias, não tem jeito.

Que doa então. E que eu aprenda a ser só, e que ele aprenda a ser só, e que seja muito feliz. Sejamos todos. Amém.

2011-03-10T11:22:00.000-03:00

Lá se foi o carnaval. Lá se foi tanta coisa que nessa quinta feira meu coração tá mais apertado que calça de academia. Eu fui parcialmente deixada pra trás, e no auge da folia eu não me importei. Agora a amiga que estava aqui foi embora e eu começo a sentir os primeiros sinais da tristeza que esse abandono trouxe. Eu pensei em mim primeiro, e não foi por egoísmo. Foi só que eu cansei de me deixar levar pela correnteza. Nunca fui assim, não gosto de ser assim. Não gosto de ir pra onde a maré leva, prefiro ir de encontro as ondas, seja pra chegar no paraíso ou no inferno. Gosto de me desligar de tudo por um tempo e poder pensar por conta própria, saber minhas opiniões e vontades.

Não vou dizer que é tudo culpa do carnaval. Seria maldade culpar uma festa tão bonita e que amo tanto. Foi culpa da sorte, que sempre muda. Foi culpa da chuva que me deixou com essa dorzinha chata na garganta. Foi culpa do tempo, sempre ele, que decide e define pra que lado cada um de nós vai.

Só sei que eu fui. Alguém foi e me deixou aqui. Agora e correr atrás e deixar o tempo passar. Tudo sempre se ajeita no final.

Carnaval, carnaval...

2011-03-08T14:25:00.000-03:00

...Lá vai mais um.

2011-02-16T03:01:00.000-02:00

Essas coisas pelas quais eu passo e não precisava. Coisas que eu não merecia. Eu estou tentando não me deixar abater, mas a cada dia fica mais difícil. É um desespero, uma angústia, uma coisa assim sem tamanho, que vai tomando meu corpo e quando vejo estou no fundo do poço. Meu poço. Sozinha. Por mais esforço que façam pra me levantar, eu simplesmente não consigo. Daí começo a ir no piloto automático, friamente, levando a vida adiante como quem nada quer. Mas eu quero. Eu quero muito, tudo. Eu quero muito, e na minha vida particular tá tudo lindo.

Mas tem sempre essa onda, vinda de algum lugar, pra me derrubar e me fazer esquecer de tudo que é bom. Eu não quero esquecer, mas tá cada vez mais difícil.

Construções

2011-02-15T12:11:00.000-02:00

Em meio a todo caos, o amor continua. É construção, enorme, sem fim, é muralha da China de coraçõezinhos.

Esse poder de construir me fascina. Que continue assim então.

Demolições

2011-02-15T12:10:00.000-02:00

Cada um sabe do que faz, eu sei do que faço. E sei como sou, o que penso, o que quero, em que acredito. Depois de desmoronamentos e desabamentos, começa a demolição. Vou implodir o que ficou, deixar pra trás. Se quis assim, melhor. Estando bem consigo deixar bem quem está ao redor. Eu funciono melhor na base da alegria.

"Bye bye tristeza, não precisa voltar"

Desabamentos

2011-02-14T16:00:00.000-02:00

Estou eu aqui chorando, aproveitando que minha mãe saiu. Meu quarto está uma zona, eu devia ter ido ao banco, eu devia ter feito uma porção de coisas. Eu deveria lavar a louça, e eu não consigo achar forças. Não choro na frente dela porque não quero demonstrar o quanto estou destruída com isso tudo.

Tô ouvindo Island in the sun, e lembrando de um tempo em que as coisas eram boas. Essa música me lembra um dia em especial, em que fizemos um piquenique na quinta. Eu, meus irmãos, meus amigos. Tudo foi tão bom, tão perfeito nesse dia. Eu me lembro do céu azul, do sol se pondo, do biscoito maizena com leite condensado. Eu me lembro de sentir por dentro uma felicidade incrível, especialmente por eles dois estarem comigo ali, coisa que nunca tinha acontecido antes.

Não fico mal por meu irmão ter saído de casa, em algum momento todos nós vamos sair. É a ordem natural das coisas, crescer, ter sua casa, correr atrás. Mas precisava ser assim? Precisava ser dessa maneira abrupta e sem sentido? Parece que todo mundo aqui perdeu a cabeça, e eu tô cansada de ter que ser sensata e tentar manter tudo numa boa.

Hoje eu só queria dormir, dormir, dormir, e acordar quando tudo estivesse bem de novo =/

Desmoronamentos

2011-02-14T13:30:00.000-02:00

Como pode que quando tudo parece dar certo, pedaços comecem a desmoronar? Vai um pedacinho, outro, e quando a gente vê, o teto inteiro caiu em nossas cabeças. As vezes eu não vejo solução. As vezes eu sinto medo, eu sinto um pavor enorme tomando conta de mim, como se não fosse possível que tudo ficasse bem. Estabilidade, era tudo que eu queria. A família feliz num almoço de domingo, o namoro dando certo, a vida profissional caminhando. Mas parece que toda vez que todas as áreas estão se encaminhando, uma delas tem que andar pra trás, tem que cair.

Daí eu tenho o namoro no lugar, eu passei pra federal e eu não me contenho de felicidade. Minha vida pessoal está a mil maravilhas, com os amigos próximos e situações divertidas acontecendo. Daí a família cai. A família cai e a tristeza que me toma é tão enorme que não importa mais que o resto todo esteja dando certo, porque isso simplesmente não está. Vejo minha mãe cada vez mais triste, as contas chegando, o irmão indo embora de casa, o ex padrasto filho da puta sacaneando e nada parece ter mais jeito. Nada parece funcionar. Num dia está tudo ótimo, e nesse mesmo dia tudo se desfaz.

Eu parei de escrever e fui atender o telefone. Nada de novo.
Nada de novo.

2011-02-07T02:56:00.002-02:00

Queria escrever, mas eu simplesmente não sei o que dizer.

Fica assim, pacato. Tudo tranquilo. Menos meu coração, que nunca é calmaria. Aquieta coração, que o tempo passa e a vida volta pro lugar. Aquieta que é assim mesmo que funciona. Acalma que foi necessário, foi melhor assim. Se convença disso. É tudo que resta.

Coisas que lembro

2011-02-05T03:56:00.001-02:00

Sem saber bem porque...

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Havia um livro na biblioteca de um colégio que estudei. Haviam vários, sei, mas havia este. Não consigo nunca me recordar quem era o autor, mas a poesia que eu mais gostava arranquei a página sem dó e levei pra casa. Se perdeu com os anos, mas ainda me lembro de um trecho que dizia assim:

Parti sem me despedir
Era impossível, mas digo
Estou agora a sentir
A falta que faz um amigo

Estou sozinho, tão sozinho
Nestas paragens distantes
Falta-me o vosso carinho
Amigos são diamantes

Sorte que aqui encontrei
Outros amigos leais
Peço que não me esqueceis
[não tenho certeza desse último verso, mas sei que seguia um outro pedindo pra também não ser esquecido]

Não sei porque gravei isso tão fortemente na cabeça a ponto de agora, 9 anos depois, lembrar. Só sei que achava bonita essa coisa de ir embora, deixar amigos queridos e fazer novos amigos em outro lugar. Na minha cabeça pré-adolescente mudar de escola era mais ou menos isso aí: A gente chega, se sente sozinho, fica querendo voltar pra escola e pros amigos antigos, mas logo tem novos amigos e tudo fica bem. Mas ser esquecido pelos anteriores? Jamais.

=)

2011-01-28T20:43:00.003-02:00

A pessoa que marca de sair com você um dia, e quando você liga, está a milhares de quilômetros de distância.

Ela não quer sair com você, compreenda, engula, faça a digestão bem devagar. Se não conseguir, vomite. Simples assim.

2011-01-28T20:43:00.000-02:00

Essa idéia fica indo e voltando da minha cabeça. A idéia de que não tenho mais o que fazer aqui, de que não tem mais jeito pra mim, pra minha mente, pros meus pensamentos. Esse afastamento da realidade cotidiana nos últimos dias me fez ainda mais mal. Saudade da Amanda, da Marselle, do Sandro, da loja, de tudo. Estranho sentir saudade do trabalho, mas estou sentindo. E isso é uma merda. Mesmo.

Estou sozinha em casa, ouvindo Maysa e chorando baixinho. Fumando e cantando alto em alguns momentos. Fazendo as unhas e tentando me sentir melhor. E torcendo pro Arthur voltar logo, antes que eu cometa uma loucura. Porque, sim, já cheguei a esse ponto.

22/21

2011-01-23T07:02:00.000-02:00

Vieste
Na hora exata, com ares de festa
E luas de prata
Vieste
Com encantos, vieste, com beijos silvestres
Colhidos pra mim
Vieste
Com a Natureza, com as mãos camponesas
Plantadas em mim
Vieste
Com a cara e a coragem, com malas, viagens
Pra dentro de mim, meu amor
Vieste
À hora e a tempo, soltando meus barcos
E velas ao vento
Vieste
Me dando alento, me olhando por dentro
Velando por mim
Vieste
De olhos fechados, num dia marcado
Sagrado pra mim
Vieste
Com a cara e a coragem, com malas, viagens
Pra dentro de mim, meu amor.

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Não consigo cansar dessa música. Letra linda na vida, linda demais.

2011-01-23T07:00:00.001-02:00

Acho que acostumei tanto com as pessoas fazendo as coisas por fazer, que acabei começando a fazer o mesmo. Um pouco do romantismo da vida se perde quando entramos no piloto automático. Eu perdi a confiança nos seres humanos. Perdi a esperança em pessoas que deem importância as pequenas coisas. Me sinto hoje em dia como se sentisse que todo mundo vai me sacanear em algum momento, que todo mundo vai me magoar em algum momento, que todo mundo vai partir meu coração de alguma forma e ir embora.

Talvez a impulsividade e o imediatismo venham disso. Achando que tudo é efêmero, eu não consigo não ser. Daí qualquer coisa se torna sinal do que na realidade não é, e embarco sempre nos meus pensamentos ruins sobre a vida e as pessoas, fico sempre com o pé atrás.

Eu quero muito ter de volta a crença boba que eu tinha no mundo e nas pessoas, e me dá vontade de chorar ficar pensando em que momento ela se perdeu. Outro dia fiquei olhando por tempos pra uma foto: Era eu, no meio da Rio Branco, como quem para o trânsito. Eu tinha uma expressão tão feliz, um brilho nos olhos que perdi e nunca mais achei. Me sinto cansada. Parece que carrego anos nas costas. Talvez as coisas me afetem mais do que acredito e do que gostaria. Me pego tendo idéias e fazendo coisas que não combinam com minha personalidade, e que só me tornam um pouco pior, só tiram um pouquinho mais do meu brilho.

Vai ver tem certas pessoas, certas decepções, que a gente passa a vida tentando superar. Não necessariamente superar pessoas porque elas eram ruins, mas justamente porque elas eram boas demais, tão boas que não foi possível que continuassem fazendo parte. Quando alguém morre, a certeza do não retorno torna tudo mais tolerável com o tempo, mas quando a distância é única e exclusivamente uma coisa da vida, em algum momento isso sempre volta. As vezes em momentos demais. Só sei que a menina doce, sonhadora, meiga, se foi. Ela se perdeu em algum tropeço da minha vida. Sobrou isso que eu sou agora, e se nem eu amo esse ser que me tornei, impossível esperar que alguém ame. Impossível achar que acreditarei no amor, porque se não tenho a capacidade de me manter eu mesma, não posso jogar o peso da pessoa que sou sobre outra pessoa, não tenho o direito de tornar a vida de alguém tão pesada.

Existem umas duas ou três pessoas com as quais sou a mesma coisa. Talvez por elas não terem noção de todo o contexto. Mas sinto que quando alguém me conhece mais a fundo, acabo ficando um pouco triste, um pouco cinza: Me conhecer significa que perderei o encanto. Eu não confio que minha história pode fazer alguém continuar me enxergando da mesma maneira, e a perda desse encanto inicial faz com que eu vá me retraindo, dia após dia.

Talvez eu precise mesmo passar uns dias sozinha, sem falar com ninguém, sem fazer nada. Eu já estou começando a pirar nesses pensamentos sobre mim mesma. Perigoso. Deveras perigoso.

Noite mágica

2011-01-22T14:12:00.000-02:00

Dessas que a gente sai de casa sabendo que serão boas. Que acabam se revelando melhores ainda. Acho que estou retomando a capacidade de enxergar magia nas coisas, e isso é muito bom. Estou recuperando esse meu jeito de achar que a vida pode ser maravilhosa (beijo Ivan Lins, me liga. ahhahaha), e toda essa crença de que nada é por acaso: As coisas, pessoas e momentos acontecem quando tem que ser, sem erro. A vida não se equivoca, tudo é aprendizado e faz parte do caminho. Me sinto hoje uma pessoa melhor que ontem, e não consigo deixar de crer que a tendência é me sentir cada vez melhor.

As coisas ruins do meu jeito de ser deixo pra trás, com certos hábitos ruins que andava tendo ultimamente. Pego esse dia de hoje, essa noite de sexta pra sábado, e retomo aqui a Dandara que deixei num ponto específico do ano passado. Uma Dandara mais consciente e mais feliz com ela mesma.

E que a vida continue linda e cheia de magia.

2011-01-09T23:40:00.000-02:00

Sinto um medo enorme de ficar pra trás (ou seria pra frente?). Toda vez que começo a ler e estudar e me interessar por coisas novas passo por esse mesmo medo. Com esse turbilhão de assuntos pra falar e praticamente ninguém disposto a ouvir (Ao menos tenho quem ouça. Será melhor pensar assim?).

Hoje em dia quando me sinto assim, sinto saudade de Centro da cidade e Paquetá. Do clima bom que ficou nesses dias gostosos de assuntos aleatórios e sem sentido. Pra mim foram dias cheios de significado, será que sou louca? Tem sempre alguma ocasião pra quebrar as rotinas boas da vida. Eu não compreendo.

Só sei que sinto, pela falta de telefonemas nos últimos dias, que esse tempo de histórias vai virar lembrança. Guardada num canto muito bonito da memória, mas apenas lembrança. E eu vou lembrar de sentar na praia do Flamengo e ficar com o sapato cheio de areia; vou lembrar de picolé de bituca e das piadas do faroleiro; Eu vou lembrar da barca, das músicas, de paquetá. De poemas, vinho, de invadir a casa alheia no meio da noite pra ir ao banheiro; Eu vou lembrar do céu de flamboyant e de dormir na areia, morrendo de frio. Eu vou lembrar da praça e, mais que tudo, do jeito de olhar que eu sempre quis ver alguém olhar pra mim, enquanto contava sobre minha relação com coisas antigas. Eu vou lembrar. Só isso que me importa.

Que meus sentimentos não sejam confundidos (coisa que sempre tenho medo que aconteça). É só que sinto uma amizade que muito me importa ir embora. Isso dói.

Eu não devia ter dado tanta importância.

Ler

2011-01-09T20:51:00.000-02:00

Uma das coisas que mais me faz feliz, e que deixei de lado por um tempo. Como nunca é tarde pra recuperar o tempo perdido, tenho lido muito. Devoro livros com mais avidez do que lasanha. E, sério, lasanha é meu prato favorito, sou capaz de matar um serumano em troca de um pedaço.

Sei que de repente resolvi aceitar a vida assim, pacata. Com meus livros e músicas e passeios diurnos. Com minhas caminhadas sem rumo, minhas maluquisses. Gosto, gosto mesmo. Aceito não por falta de opção, mas por puro e simples gosto.

Que venha a semana então. =)

The way you haunt my dreams

2010-12-31T01:11:00.000-02:00

Ontem alguém me olhou com olhos de brilho e sonho, enquanto eu contava histórias sobre minha relação com coisas antigas. Eu senti aquele brilho percorrendo meu corpo todo, tentando me levantar do sofá, do chão, do mundo. Querendo me fazer flutuar leve e mansa por aí. Eu sempre acho que vão achar idiota o que eu falo sobre meu amor por certas coisas. Mas perceber sinceridade num olhar que achava aquilo tudo lindo me fez repensar a vida. Me fez crer que alguém acha bonito esse modo com que poetizo a vida. Me fez crer que ainda existe gente que vê poesia também.

Daí ele se foi. Talvez pra nunca mais na minha vida. Talvez até o ano que vem ou até algum dia ou até nenhum dia. Ou fui eu que me fui e deixei pra trás? A vida tem dessas coisas de colocar algo ali pra depois levar embora. De deixar um vaso na beira da estante pra cair no chão. De fazer a gente cortar o pé nos caquinhos e xingar até a quinta geração. A vida tem dessas coisas que não compreendo mas tolero.

Mas ele me olhou com olhos de brilho e sonho.
They can't take that away from me.

Tenho um coração...

2010-12-27T01:39:00.000-02:00

...bem melhor que não tivera.

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Que ele sente, e hoje percebeu sentir mais do que esperava, mais do que gostaria. Tenho um coração e bem melhor não ter porque doiria menos, bem menos.

Mas eu acredito sempre na esperança da renovação.
Talvez seja tudo que me resta nesse momento.

2010-12-23T18:51:00.002-02:00

Cortei o cabelo e me sinto muito bem. Como se aquilo tudo que ficou no chão do salão fosse um pedaço de mim que quero deixar pra trás. Deixei. Agora é Dandara versão 2011.

=D

2010-12-23T18:50:00.000-02:00

Eu sou muito mais feliz sem ninguém pra atrapalhar. Sem ninguém pra dar opinião. A minha insegurança só existe quando estou acompanhada, e percebo que a solidão faz com que eu me sinta segura. Tenho minha família, meus amigos, meu trabalho. Tenho uma vida inteira pela frente, e vou me sentir assim mesmo no auge dos meus 90 anos, com minha piteira e meus quilos de maquiagem. Fundamental é mesmo o amor, é impossível ser feliz sozinho. Concordo plenamente com essa frase, mas discordo das interpretações que ouço e leio por aí. Eu não sou sozinha e tenho amor, e isso não significa necessariamente que eu precise de um namorado. Eu não preciso. Não gosto mesmo de precisar de nada, e acho que tornar esse tipo de coisa uma necessidade é suficiente pra pirar a cabeça de uma pessoa. Esse desespero por relacionamentos amorosos leva as pessoas apenas a tristeza, descontentamento e insegurança. Melhor deixar a vida correr e o que tiver de ser, será. Paciência é mesmo uma virtude, e tenho me percebido muito capaz de tê-la. Eu simplesmente não ligo mais.

É como eu disse outro dia, poetizando Zeca Pagodinho: Estou deixando a vida me levar e gritando a plenos pulmões "VIDA, LEVA EU!". Sem mais.

Farra pra tudo é um bom remédio

2010-12-12T12:11:00.000-02:00

Estou tentando me reconectar com o meu eu. Esse é um começo meio nada a ver, pra um texto com o título "farra pra tudo é um bom remédio", eu sei, mas sendo essa pessoa pequena e sem graça que me tornei a doença e a farra o remédio, posso então começar o texto dizendo isso. Eu me desprendi de quem eu era, e criei pra mim uma personalidade que na realidade nunca foi minha. Eu me convenci de que aquela era eu e me deixei levar. A gente nunca consegue manter esse tipo de coisa por muito tempo. Não vale a pena se policiar, se isso vai tirar a naturalidade. Não vale a pena consertar certos hábitos, pois são eles que nos tornam nós mesmos.

Achei que ontem não me divertiria. Achei que seria chato, sem graça, entediante. Mas não. Mordi a língua e me diverti muito. Conheci pessoas novas, cantei, dancei, falei. Um dia pra desopilar, pra desencantar dessa coisa toda de ficar no canto. Eu não sou mais a menina do canto faz tempo, eu sou aquela que vai pro meio da pista e da a louca, que dança horrores e ri descontroladamente. E alto. E gesticula, fala palavrão, fuma, bebe. Essa sou eu, não preciso mudar. Mais que tudo, não quero mudar.

Enfim, só sei que me diverti. Levantei hoje me sentindo finalmente voltando ao normal. Que venha a semana, porque depois de ontem ela só pode ser muito boa \o/

Gelo

2010-12-03T01:41:00.000-02:00

O mundo está mais gelado ou sou eu?

Me sinto a quilômetros de distância de qualquer ser humano, ilhada no meu mundo de sonho e fantasia. Quando alguém que eu esperava ser de uma forma se revela de outra, fico assim. Eu espero demais das pessoas, e sei. Mas pelo menos assim mantenho um padrão. Toda vez que aceito as coisas como são elas vão se acomodando até chegar a um ponto insuportável. Talvez seja só questão de compatibilidade, porque se existem pessoas que não me decepcionam, o problema não é meu. Melhor esperar alguma coisa do que não esperar nada, assim penso.

Fora que aqui é meu blog, minha casa, dos meus pensamentos. Tenho todo o direito de ser egoísta e egocêntrica, e achar que nada é problema meu. Ao menos dessa vez. Ao menos nesse post. Ao menos nesse momento.

2010-11-28T23:17:00.000-02:00

Pode ser que seja só insegurança, não sei. Pode ser só medo. Muito medo. Mas medo e insegurança pra mim são o mesmo no final. Tem a mesma raiz, então é tudo a mesma coisa.

Semana passada eu comecei a conversar com alguém que mau conhecia, e a contar as coisas todas que estava pensando naquele momento. Agora eu sinto como se alguém que eu mau conheço me conheça um pouco mais. Não que ele não tenha falado, e eu também não sinta que conheça mais um pouquinho, mas é estranho. Estranho porque eu não sei ser de outro jeito que não seja esse, aberta, transparente. Eu não sei não contar tudo sobre mim, sem medo de assustar. Porque penso que, se assusta, assustaria de qualquer forma um dia. E eu tentando me guardar já me ferrei do mesmo jeito quando assustei, então que diferença a ordem faz?

Eu acho que não sei de mais nada na minha vida. É quase meu aniversário, e não estou feliz. Eu não conto pra ninguém, mas não estou. Eu tô um barquinho que dá dó, sendo carregado pra longe de tudo.

2010-11-27T00:51:00.000-02:00

Sinto umas saudades que não sei de que, mesmo sabendo que foi cero e bom decretar o fim. Salvou uma possível amizade pro futuro. Que por mim existirá, não sei pelo outro lado.

Eu sinto umas saudades do que a gente teve de bom, que eu não apago. Infelizmente eu sou 50% dessa cota de memória na vida, e parece que o outro lado resolveu apagar.

Eu não entendo as pessoas, nem o amor, nem os relacionamentos, nem os finais. Eu não entendo.

Obrigada

2010-11-26T01:13:00.000-02:00

A sua falta de opinião e essa confusão na sua cabeça me ajudam muito a tentar seguir em frente. Não se decidindo você impulsiona um pouco minha decisão, me fazendo pensar bem menos nisso tudo e no que seria diferente caso eu não tivesse sido uma idiota. Porque eu fui sim, mas eu voltei atrás. E se fosse importante, isso seria suficiente, mas não foi. Então que não seja mesmo. Não vou mais gastar meus dias pensando, nem vou me segurar pra não cair em outras situações, em outras pessoas. Eu vou relaxar e deixar ser. Deixar a vida ser, como for, pra variar. Isso não significa, em absoluto, me deixar levar de qualquer forma, sem opinião.

Significa só que eu não vou ancorar nesse porto. Só isso. Em outros quais ancorarei não sei, nem me preocupo no momento. Quem sabe até, um dia eu volte a este. Que seja pra ficar dessa vez.

2010-11-23T16:09:00.001-02:00

Tem gente que mar.

Eu rio.

Maldita vida sentimental.

2010-11-20T03:19:00.000-02:00

Eu deixei os braços abertos, como se fosse resolver. Deixei e fiquei esperando ali, com eles assim pro alto. Mas era uma distância, um afastamento, uma coisa que não teve jeito. Meus braços ficaram assim, pro alto, com cãimbra, esperando sem esperança serem encontrados. Mas não houve encontro.

Talvez seja a minha falta de paciência, sei lá. Fazem poucos dias, mas resposta a gente dá de imediato. Eu dou de imediato ao menos, porque acredito que não vale a pena adiar o sofrimento de ninguém, caso a tal resposta seja negativa. Sendo positiva, não vale a pena adiar a felicidade. Me falou do meu medo, e no entanto isso é o que? coragem? Nem que seja a coragem de me deixar no chão, que tenha.

Ao menos esse bem-querer me alimenta. Mesmo que seja assim, distante, quase platônico, alimenta. Me impede de pensar besteira, de fazer besteira, de querer o que na realidade não quero. Porque meu mau talvez seja esse: querendo eu consigo, mesmo que o querer seja capricho ou mentira. Eu me convenço dele e consigo, e isso não pode ser bom. Só que esse querer não é desses que invento. Esse realmente quero.

Quinta feira que vem tem Lenine na lapa. De novo. Dessa vez de graça. Dessa vez pra ouvir e ficar pensativa e cabisbaixa. Pra ficar como fico quando me sinto perdida daquele jeito que ninguém nunca vai encontrar e eu nem queria mesmo que encontrasse. Tem e vai fazer mais de mês já. Como o tempo passa rápido quando a gente age errado, quando a gente adia a felicidade sem perceber que aquela era a única chance. Era. E eu tô começando a achar que desperdicei. Eu perdi.

Eu acho que sempre perco no final.

2010-10-30T02:05:00.002-02:00

Tem gente que passa e vira pescoços. Sou mais do tipo que vira mentes.

2010-10-27T01:00:00.000-02:00

O emprego na fundição não rolou, mas amanhã tenho entrevista num lugar tão legal quanto. Eu quero conseguir. Eu vou conseguir. Esse emprego já é meu (praticando a lei da atração, como uma amiga me ensinou. haha).

Eu afastei a devastação e trouxe de volta ao lugar o que deveria. Afasto também o caos que vinha se aproximando, mando ele embora e digo "não volte nunca mais". Quero ficar pros meus estudos, pras minhas coisas, meus amigos, minhas costuras, meu namorado, minha família. Quero e vou ficar bem pra tudo isso, eu já estou bem pra tudo isso. As vezes um final de semana de diversão ilimitada faz ver que seu conceito de diversão na realidade não é aquele. Diversão pra mim é muito mais pacata, muito mais singela. Não digo que não foi bom, mas doía tanto que meu coração só queria calmaria. Doía não somente pela falta, mas por tudo. Doía porque no fundo sabia que estava errada, e eu decidi faz tempo que não levaria mais adiante decisões erradas.

Resta agora deixar o tempo correr, e matar essas saudades que nunca deixaram de existir. Saudades de me fazer chorar no banheiro do cartório, no ônibus, na sala de casa. Saudades de não saber pra onde ir, por acreditar que ele era o único lugar onde valia a pena estar. Saudades que me fizeram lembrar quem eu sou, o que eu quero e espero da vida. Resta então deixar esse rio correr. Um rio manso, seguro, rio de deixar as crianças brincando sem perigo. Que ele corra e vá, não pare e não seque nunca.

Eu estou feliz, afinal. Depois de passar pela possível pior semana dos meus últimos 2 anos.

2010-10-20T00:39:00.000-02:00

Estou estudando na Lapa as terças e quintas. Amanhã tenho uma entrevista de emprego por lá. Se eu conseguir, me mudo pra lá e minha vida vai ficar completa. Gasterei meu dinheiro com aluguel e bar apenas, vou respirar Lapa, ter Lapa batendo no peito, Lapa na sola do pé.

Tá, parei.
Mas quero mesmo o emprego na Fundição.

2010-10-19T16:11:00.000-02:00

Me sinto devastada. Como se um rolo compressor tivesse passado por cima de mim. Me sinto arrependida, muito, mas agora não existe a possibilidade de voltar atrás. Sinto como se tivessem matado uma parte minha, e essa parte era tão importante que não sei como continuar sem ela. Me sinto infeliz, muito infeliz. Apesar das coisas boas desta terça feira, existe essa coisa ruim me atormentando, me tirando o sono, me fazendo chorar.

Essa noite quase não consegui dormir. Fiquei chorando até as quatro e pouca da manhã, e só então peguei no sono. Dormi até as seis e meia, não queria chegar atrasada no primeiro dia de aula do curso. Não consigo comer e nos últimos dias me alimentei de alcool e café. Isso não é bom pro meu estômago, que grita desesperadamente para que eu pare. Mas eu não sei parar. Não saberia também voltar atrás. Acho que não nasci pra sentir, uma vez que todo sentimento vem com algum tipo de peso. Nunca é leve, nunca é tranquilo. É sempre esse mar de preocupações e problemas que me levam ao fim. O problema não é ninguém, o problema sou eu. Eu que não sei sentir, não sei viver, não sei me entregar. Eu travo com qualquer passo em falso do outro, e isso faz com que o outro trave também.

Queria voltar no tempo. Queria desfazer isso tudo e começar de novo. Refazer as últimas 3 semanas de uma maneira melhor, mais sensata, mais calma. De uma maneira que fizesse meu peito bater de alegria agora, não de tristeza. Mas não é possível, então me conformo.

Mas me conformar não vai fazer doer menos.

Pessoa da bolha,

2010-10-19T01:46:00.001-02:00

Que eu já não acredito mais que exista, haja visto a realidade toda dos fatos, por favor apareça, caso você realmente ande sobre a terra. Por favor traga algumas cores pra minha vida que anda um pouco em preto e branco, traga tintas em tons bonitos de azul e amarelo, talvez liláses e um pouco de coral. Não quero um amor, não quero que chegue pra tomar meu coração porque ele anda desligado. Eu quero que você seja uma espécie de amigo que eu infelizmente não tenho, apesar de ter alguns amigos do peito que muito me amam e eu muito amo. É que eu preciso de alguém que goste das mesmas coisas que eu, pra compartilhar. Alguém que saia e volte comigo só quando o dia clarear. Alguém que não me deixe cair no marasmo que eu caio toda vez que por algum motivo acho que não posso ser eu mesma. Eu preciso de alguém que converse bobagens e ande pelas pastilhas pretas da calçada, só pra variar o andar e trazer diversões inúteis pro dia.

Eu não consigo mesmo acreditar que as pessoas da bolha possam um dia fazer parte da minha vida, porque sendo pessoas da bolha como eu, elas vivem sozinhas. Elas ignoram a existência de outros seres-bolhas passeando por aí. Mas mesmo assim escrevo essa carta, meio na esperança, meio na ilusão, meio acreditando que alguém perdido por aí como eu, que tenha uma casinha assim bonita pros pensamentos como eu tenho, vá ler e pensar e comentar. Na esperança-ilusão-crença de que não é possível que eu esteja fadada a viver sozinha em tantos gostos bons que tenho. Eu gosto de música e arte e nós na cabeça e filmes e livros. Mas eu gosto de um jeito que não se importa em decorar a história de quem faz essas coisas, gosto de um jeito que gosto e só, e curto e amo e viajo, mas na minha. Eu gosto de um jeito que guardo pra mim porque ninguém entenderia. Eu gosto de dias de sol pra passear, de dias de chuva pra refletir, de dias nublados pra melancolizar, de dias azuis pra nostalgiar. Gosto de inventar palavras. Gosto de responder as pessoas com música. Eu gosto da minha bolha de plástico transparente, mas queria as vezes que ela fosse multicolorida.

Eu gosto é do gasto (e olha eu citando músicas de novo).
Enfim,
Apareça.

Menino morto, me contagie com sua capacidade de contar histórias!

2010-10-18T02:23:00.000-02:00

Estava escrevendo "Marina e o menino morto" no Café, mas perdi totalmente a rédea da coisa. Dá vontade de virar e falar "gente, é com vocês, escrevam aí, coloquem o que quiserem na história". O problema é que tenho uma relação forte de propriedade com meus textos. Se são meus, são meus, ninguém dá pitaco. Então fica essa história pela metade, sem o desfecho da Marina e do Rafael, sem ninguém saber se ele acha o pai ou não. Fica esse vazio de história sem final e sem nem ao menos aquela possibilidade boa de imaginar o final como a gente quer.

Eu acho que o Rafael tá vivo. É parente e tal daquele Rafael que morreu, e tem o nome em homenagem por ser muito parecido. O Rafael morto pode ser irmão gêmeo do avô dele. O avô ficou, o irmão morreu. E então Rafael e Marina se tornarão grandes amigos, e vão se casar um dia e tudo mais. Mas vai ver a história poderia não ser tão falsa assim. Vai ver essa era a história da bisavó dele, e ele é então neto do Cobra Norato, o que seria muito bonitinho. Daí no final a gente vê o casamento deles acontecendo no cemitário, e lá no fundo um menino olhando, sorrindo, feliz: O Rafael morto realmente existia, afinal, como uma espécie de guardião da coisa toda. E aí fica a pergunta: Será que em algum momento Marina estava na verdade falando com o Rafael morto e não com o vivo? Pode ser também que Marina também seja descendente de alguma lenda brasileira. A mãe ou o pai dela podem ser filhos de alguma coisa assim também. A mãe dela poderia ser filha do boto, o pai dela filho de uma guerreira amazona. Dá pra colocar todos os mitos possíveis e imagináveis na história, e deixar a coisa cada vez mais emocionante e bonitinha. Já que é pra criança mesmo.

O problema é que eu falo sobre, mas não consigo escrever. Vai ver é bloqueio, quem sabe isso passa.

http://cafeelinhas.blogspot.com

Objetos

2010-10-18T02:16:00.000-02:00

Meu quarto parece o inferno. Numa versão trash. No rascunho.

Tem cinzeiro cheio e copo e tinha uma vasilha de comida de 3 dias atrás. E isso é nojento, mas é assim que me sinto agora: Parada. O resto de comida tava ali me lembrando do dia que foi quando o deixei no canto atrás da máquina de costura. Tem sapatos pelo chão, roupas na cadeira e meu lençol cor de rosa meio embolado em cima da cama.

Tem as maquiagens em cima da bancada, e minha bolsa jogada no canto.

E eu estava escrevendo e parei porque minha mãe não conseguia achar a carteira. Que estava na frente dela. E agora resmunga os mesmos resmungos irritantes e sem sentido de todo dia, e isso me desconcentra. As vezes quero que ela perca a voz e fique muda por pelo menos uns 3 dias, pra aprender a dar valor as palavras, a dar valor a capacidade de falar. Morar numa casa com outros seres humanos me irrita.

Se eu morasse sozinha, teria comido o brigadeiro todo sozinha hoje. E eu estava realmente precisando.

Da carne

2010-10-18T02:09:00.000-02:00

Que é fraca e tenra e tonta. Que é rodopiante e meio biruta. Que se veste e age e tudo mais, como se nada, nada mais importasse.

Que a carne é feita pra enfiar as unhas. Os dentes. A língua, quem sabe? Que a carne não tolera, Não suporta. Que a carne é tudo, é o corpo inteiro, por fora e por dentro. Que a gente é carne e não passa disso, e como apenas carne não foi feito pra resistir, não foi feito pra que consigam resistir a nós também.

Que a gente é carne, sei. Mas tem um cérebro também. Que é carne, sim. Mas é carne que pensa. A gente controla então, porque tem. Que a carne é tudo isso e muito mais. Mas existe o mundo.

Visceral

2010-10-18T02:04:00.000-02:00

Uma menina numa bolha. É uma redoma, um círculo, o mundo. O mundo dela, só dela. Uma menina numa bolha, ela respira o ar que tem lá dentro, isso sufoca. Ela come o lado de fora com os olhos, entristecida com sua incapacidade de pegar o alfinete do chão, estourar a bolha e sair. É disso que ela se alimenta, aliás: do mundo do lado de fora. As pessoas e os lugares e os ônibus, o trânsito, tudo vira alimento. Nem tudo faz bem a saúde, mas quem se importa com isso nos dias de hoje? Ela se importa, infelizmente. Queria mato e terra. Queria céu sempre azul e florzinhas na varanda. Se contentando com o que tem tenta inutilmente sonhar com o futuro. É difícil dormir com o ar rareado de dentro de sua redoma. Uma menina numa bolha sente o sol bater e refletir. Seus olhos brilham pro lado de fora, num tom indefinido. Tem dias que são tão cinzas, e porque? A menina se pergunta isso sempre. Uma menina. E a bolha e o ar e o sol e os sonhos e o jeito e o sorriso. Sorriu. Sorriu e parou. Havia aquela parede de plástico e magoa, de medo, de dor, de incapacidade. Sorriram de volta, sorriram sim que ela viu. Mas era difícil, era quase impossível. Era quase dia quando aconteceu. Alguém foi embora, ela acredita, sem conseguir abrir e morar lá dentro com ela. Alguém sempre vai embora, de vez em quando a própria. Sentou no chão, protegida por ele, o plástico. Sentou e ficou. Não quis mais levantar

2010-10-17T17:57:00.000-02:00

Eu não consigo me sentir feliz hoje. O tempo está nublando, como sempre nubla quando estou triste. O tempo não muda por mim, mas sempre tenho a sensação de que me acompanha. O tempo talvez seja, no fundo, meu melhor amigo. Não volta atrás, mas continua andando, e só de continuar andando já é uma grande vantagem.

Eu não consigo me sentir feliz hoje, e acho que não me sentirei feliz tão cedo. A única coisa que consigo sentir nesse dia é uma vontade enorme de sumir, de me esconder, de ser esquecida. Eu quero ser esquecida e quero esquecer. Eu quero não sentir. Meu erro foi acreditar que meu excesso de sentimentos e impulsos ia ser suficiente pra que tudo fosse lindo, pra que tudo durasse. Meu erro foi crer que estar ao seu lado bastaria, diz a música. Uma verdade pro meu dia. Uma verdade pro momento, pra vida.

Vida. Sei que ela sempre segue, sempre. Sei que vai tudo andar, mesmo que pareça parado. Sei que ainda vou chorar muito, por muitos dias, mas tudo vai ficar bem. Tudo sempre fica no final.

O problema é saber quando é que esse final chega =/

2010-10-16T16:55:00.001-03:00

Me sinto como se estivesse vendo minha vida de fora. Eu sei tudo que tenho que fazer, mas simplesmente não consigo. Eu não consigo processar e executar, fico apenas observando, como se aquela pessoa ali vivendo fosse um boneco levado pelos ações dos outros e eu, a parte consciente, estivesse de fora olhando e rindo, pensando "como é engraçado se deixar levar". Mas aí a vida vai e ri por último. E quem ri por último sempre ri melhor. Ela ri enquanto embaralha meus pensamentos, meus sentimentos, minha ações. Ela ri enquanto vê a consciência voltar àquele corpo que se deixava levar e que se vê nesse momento no olho do furucão, num redemoinho, numa situação que mais parece um cadarço cheio de nós. A vida fica lá, dando risada enquanto eu me ferro.

Eu preciso tomar as rédeas pra poder rir por último. Eu preciso pôr em prática as decisões que sei, preciso tomar. Eu preciso de coragem, força, fé. Já percebi o que preciso, sei bem do que me faz bem e do que me faz mal. Só falta ação agora, só isso.

Uma sexta feira

2010-10-16T14:40:00.000-03:00

Ontem eu sabia que a noite ia ser boa assim que tomei coragem no ônibus de fazer uma coisa que sempre quis. Eu estava lá, alguém estava com o som tão alto que nem meus fones no último volume abafavam. A música ruim que o cara ouvia atrapalhava a minha alegria. Eu estava feliz, voltando da aula inaugural do curso que quis tanto entrar, o dinheiro depois de dias finalmente estava na minha conta e encontraria meus amigos minutos depois. Porque estragar essa felicidade permitindo que o som alheio atrapalhasse minha diversão no ônibus? Não, eu não deixei. Eu comecei a cantar AOS BERROS uma música do Odair José. Cantei beatles, clube da esquina e o que mais tocou. Todo mundo olhou pra minha cara, um menino riu pra mim, tive uma crise de riso. Pronto, eu estava feliz de novo. Cantei até o cara desligar a música, ou seja, funcionou.

Chegando na freguesia, encontrei as pessoas, comi cachorro quente da vó Norma, fomos pro bar. É engraçado que íamos ao castelo ontem, e não ir acabou se tornando muito bom. Ter ido não seria tão divertido. Cheguei em casa e o dia estava quase clareando, eu estava bêbada e contente. Impressionante como estar com os amigos apaga qualquer sombra de tristeza, qualquer sombra de problema. Eu posso não ter dinheiro, me sentir perdida na vida as vezes e quase explodir de ódio, mas enquanto tiver amigos nada, NADA disso vai durar por muito tempo. E o melhor da minha vida, com toda certeza, é isso.

2010-10-15T02:20:00.000-03:00

Me sinto tão tensa, tão nervosa, que as vezes parece que minha pele vai soltar da carne, que meu estômago tomou vida própria e vai sair correndo por aí, gritando e pegando fogo. Não aguento mais me sentir assim. Não ligo pra dinheiro, mas a falta dele tem me feito mal. Não é uma falta de dinheiro pra comprar besteira, uma falta de dinheiro pra sair. É falta de dinheiro pra pagar contas, e isso me consome. Eu deveria poder contar com meu pai, mas não posso. Eu não posso porque ele não liga a mínima, e isso me dói mais do que a falta de dinheiro. Eu não posso contar com a minha mãe, porque ela tem ainda menos do que eu. Não posso contar com a sorte, porque acho que sorte é o tipo de coisa que ninguém deve contar. Estou chegando ao ponto de juntar trocados e apostar na mega-sena. Quase fiz isso hoje. Me controlei, porque não gasto dinheiro com esse tipo de coisa.

Eu as vezes deito na cama e fico olhando pro teto, pensando no que vem a seguir. Estou estudando e tentando chegar a algum lugar, mas aonde? Esses últimos anos me destruiram. Todo o mal que eu e meus irmãos passamos ela está passando agora. Não me sinto bem com isso, nem um pouco. Mas cada vez que ela desconta a raiva em mim por motivos idiotas, sinto vontade de dizer tudo que está engasgado. Sinto vontade de dizer que a culpa é toda dela e que se eu tivesse o mínimo de amor próprio não ajudaria em nada. Porque eu tento ajudar, de todas as maneiras. Eu dou tudo que tenho, mas nunca é suficiente. Com 21 anos eu sei o que é levantar e agir por conta própria, o que é assumir riscos e erros e seguir em frente. Mas, infelizmente, vivemos em um mundo em que o jovem supostamente sabe menos que os mais velhos. Como se idade fosse sinônimo de sabedoria, e não é. Enquanto uns ficam se lamuriando e outros ignoram eu fico aqui, no olho do furacão, tentando entender, tentando colaborar.

Eu deveria ignorar, pois isso me pouparia um bocado de estresse. Me pouparia um bocado de dinheiro e de preocupação. Eu não sei mais o que fazer, não tenho com quem falar, não sei pra onde ir. Eu estou perdida, e não quanto a minha vida. Estou perdida em questões pelas quais eu não deveria passar. Perdida em questões que nunca vivi. Fico imaginando se eu não tivesse trancado a faculdade, o tamanho da dívida que teria agora, infinitamente maior do que a que já tenho.

Eu ainda vou me ferrar mais nessa história, prevejo.
Mas é como dizem: A esperança é a última que morre.

Saudade

2010-10-11T03:13:00.000-03:00

Sinto saudade as vezes, de épocas que sei que não vão voltar. Sinto saudade toda vez que o presente não é satisfatório. Minha mente apaga sempre as coisas ruins de determinados momentos, e assim certos fatos se tornam melhores com o tempo. Melhores talvez do que eram quando aconteceram.

Eu entrei num sebo e a gente brincou de se empurrar. Eu joguei ele no chão, ele me puxou também. Ficamos rindo por alguns segundos antes de levantar. Ele comprou um livro sobre mitologia, e eu fiquei olhando as prateleiras. Adoro o cheiro de sebos, o cheiro de livros antigos. Acho que gosto até da poeira, por mais que me faça espirrar e emtupa meu nariz. É de um jeito que eu gosto. É uma forma de reviver lembranças.

A gente andou por entre as ruas por algumas horas. Eu comi um monte de besteiras e dividi um docinho de café. Eu quis morrer com algumas afirmações, mas disfarcei. Sempre fui boa em disfarçar. A gente tomou uma cerveja e era o fim. O fim da linha, do dia, de tudo. Era a lapa, as 5 e pouca da tarde, e essa amizade que eu sempre vou sentir falta.

Virei pra ele num momento do dia e disse "eu disse que um dia a gente não se conheceria mais, e você disse que nunca". Ele me respondeu um "mas como assim?" e riu. Estávamos ali afinal, como então não nos conhecíamos? Respondi: "As pessoas que somos hoje são totalmente diferentes das pessoas que éramos a alguns anos atrás. A gente mudou, nossa vida mudou. Quem está aqui agora são as pessoas que fomos, passeando pelo lugar onde costumávamos passear. Mas na vida de todo dia? A gente não cabe mais".

Me doeu dizer isso. Me doeu assim que saiu, mas é a verdade. Eu sinto saudade, não do relacionamento amoroso, mas da amizade que nunca mais terei igual. Sinto saudade do ouvido, da paciência, dos conselhos. Saudade de ter pra onde ir, pra quem ir, ter motivo pra ficar. De ter a casa da avó dele e aquele quarto pra passar a tarde deitada, ouvindo música e falando sobre a vida. A gente conversava em silêncio até, se entendia no olhar, no choro, no abraço. Se entendia nas brincadeiras, e eu me lembro dele toda vez que caminho pelo centro da cidade. Ninguém nunca vai entender um sentimento assim, porque ninguém nunca teve uma amizade como essa. Ou talvez alguém tenha tido, e tenha a capacidade de compreender, sei lá.

Só sei que sei que nunca mais terei. Nunca é muito tempo, mas essa é a realidade.

Eu sinto saudade. Sei que não há volta. Isso me dói. A melancolia sobre isso é o que me resta. A nostalgia não deveria, mas já me basta.

Vitamina bem batida das últimas semanas

2010-10-02T03:00:00.000-03:00

Eu sou. Talvez sempre tenha sido, e só tenha deixado por vezes de ser quando deixei de me permitir. Eu me permito. Me permito quase qualquer coisa. Não comprometendo outras pessoas eu vou fundo, faço o que quero sem pestanejar. Eu corro. Corro atrás de um futuro bom e iluminado, sem esquecer do presente. De que adianta um futuro lindo, se futuro soa sempre como algo que não chega? Hoje é o futuro de alguns anos atrás, e pensando no quão mal eu poderia estar, me sinto bem. Sinto. Sinto muito, uma tonelada de sentimentos que transbordam, tão sinceros e tão enormes que se tornam quase palpáveis. Eu sou um sentimento. Aliás, sou uma ação, daquelas arrebatadoras. Eu movo e o mundo move comigo, meu mundo. No meu mundo cabe tudo, cabem todos, sempre cabe mais um. Meu mundo é que nem coração de mãe, acho.

Eu quero. Quero uma porção de coisas. Eu quero um querer desmedido, um desejo que não cabe mais em mim. Um desejo que sai pelos meus ouvidos, pelos meus olhos, mãos e cabelo. E por querer assim, sem pensar (e falando de cabelo), ele agora é meio cor de rosa, mais curto, mais bonito, mais impactante. Eu sou o impacto, que chega e deixa sem palavras. Mas só quando quero, e quando não eu sou sombra, quieta, espreitando, olhando. Meus olhos. Acho que dizem muito. Quando quero olho, e não consigo desviar o olhar. E além de querer eu quis, e fiquei olhando, e não consegui parar e olhou de volta por um breve instante, o suficiente pra minhas pernas bambearem e eu perder um pouco o chão. Mas não podia. Não posso. Certos quereres eu adormeço, por mais que eu queira e corra e mova e permita. Tenho limites, pronto, admiti. Esse querer que quis era nada, era só uma espécie de admiração misturada com encantamento, que eu deixei por algumas horas fazer parte do meu pensamento. Tenho novamente que admitir uma coisa: não foram horas e sim alguns poucos dias. Passou. Sempre passa. Por mais que fossem olhos brilhantes, sei que me olharam como quem quer nada, olharam por falar, por dirigir a palavra. Eu roía unhas e continuava olhando, já sabendo que era esse o significado.

Eu fui. Fui de uma porção de formas, por uma porção de anos. Já fui de andar por ai de preto, até descobrir as cores. Fui de andar de sapato até descobrir as chinelos. Fui de me esconder, agora sou de me encontrar. Também não fui, aliás muitas coisas nunca fui. Nunca fui de ligar pra dinheiro, nem pra saltos, nem pras meninas da minha idade. Nunca fui de andar de carro, faço tudo muito bem a pé. Eu gosto de andar de ônibus e observar a paisagem da janela. Eu sempre, também. Sempre gostei de fuçar sebos e do cheiro dos livros antigos. De achar dedicatórias e bilhetes e papéis. De comprar vestidos em brechós e ficar imaginando a história que eles tem, por quantos bailes passaram e quantos abraços sentiram. Eu sou uma velha, diz minha mãe. Muito careta em certos aspectos da vida, e eu nem acredito no quanto sou liberal em outros. Eu gosto de falar de mim, mas gosto de ouvir sobre os outros. Eu gosto de ouvir histórias e da bagagem que as pessoas carregam.

Estou em transição. Uma transição eterna. Eu as vezes não me aguento. Ninguém se aguenta em alguns momentos, acho.

Eu acho tanta coisa e são 3 da manhã e eu deveria estar dormindo. Paro de achar por aqui. Guardo alguns achismos pra amanhã.

Recomeços

2010-09-22T02:51:00.000-03:00

De todos os meus recomeços, esse parece o mais concreto. Deve ser porque não planejei, eu simplesmente fiz. Tive uma atitude corajosa que mudou o rumo da história. Uma atitude que eu deveria ter tido a alguns anos atrás, mas e daí? O importante é que finalmente tive.

Eu tranquei, eu comecei a novo. De maneira geral, de maneira definitiva. Eu sou eu e nada mais me impede, porque eu não deixo. Eu não pergunto mais, eu vou e faço. Tem certos pontos na vida em que enxergamos claramente o que existe de errado. Quando chegamos a um desses pontos, entendemos a raiz do problema e assim podemos consertar. O que não tem remédio, remediado está, mas pro que tem, o melhor é medicar.

Durante muito tempo regrei minha vida pelo que os outros iam pensar. Eu comecei projetos sabendo que não dariam em nada, eu fui atrás de coisas porque alguém achava que seria bom pra mim. Não ganhei nada com isso além de decepção. Eu perdi sim, perdi tempo, um tempo precioso da minha vida. Mas o relógio não conta horas pra trás, então o melhor é olhar pra frente, sempre. Eu estou olhando, e eu vejo tudo muito lindo. Se alguma coisa der errado, já não importa mais: É o caminho que me importa, só o caminho.

Quem procura acha, quem atira pra todos os lados em algum momento acerta. Impossível passar a vida procurando, atirando, e nunca acertar, nunca chegar a lugar nenhum. Parafraseando o livro, pra quem não sabe aonde chegar, vale qualquer caminho. Meu caminho é composto por pedaços de azulejos bastante irregulares, bastante tortos, mas que no final formam um mosaico muito bonito. É o mosaico da minha vida e ele reluz.

Eu cansei de ser coadjuvante. De agora pra frente eu sou a personagem principal, nunca mais a melhor amiga.

2010-09-16T02:20:00.000-03:00

O que me chateia é a forma como as coisas acontecem. Me importando com as pessoas, por mais que eu tente eu não consigo viver pensando 100% em mim. Não consigo focar dessa maneira que as pessoas conseguem, sem se importarem nem um pouco com os outros.

Andei pensando que isso provavelmente é uma coisa ruim, mas percebo que não. Se preocupar com os outros é bom, e quando a gente realmente se importa com alguém, não consegue deixar essa pessoa relativamente de lado por motivo algum.

Me sinto meio sozinha numa coisa em que não deveria estar. Quem quer se fazer presente faz, sempre dá uma maneira. Eu sempre dou uma maneira, é assim tão difícil? Não, não é. Mesmo eu sabendo que as coisas tem níveis de dificuldade diferentes para pessoas diferentes, sei que essa é uma coisa possível pra qualquer um.

Isso faz eu me sentir idiota.
Talvez eu seja.

2010-09-15T04:27:00.000-03:00

Quero ir a um lugar que nunca fui e nunca mais irei e dar a louca. Quero ganhar um monte de dinheiro com qualquer coisa estúpida, e então comprar um terreno no interior e construir uma casa, tijolo por tijolo. Quero um lugar onde ninguém me ache, algum paraíso arborizado no meio da cidade, onde eu possa sentar e ler um livro e não ser incomodada por horas a fio. Quero que a cidade não sofra alterações, e que mais cicatrizes não surjam na forma de prédios modernos e ruas duplicadas. Quero que meu cabelo cresça muito rápido sem que eu nem perceba. Quero aprender um monte de coisas e conseguir um emprego legal. Quero um emprego, mas não quero entrar no sistema, não quero fazer algo que não goste. Quero fazer amigos e influenciar pessoas. Mentira, não quero. Quero só fazer amigos. Quero uma casa no campo, e eu já disse isso, mas é que essa frase soa realmente muito bem.

As pessoas não sabem dividir sonhos. Sabem apenas te incluir nos delas. Talvez você seja assim também. Talvez compartilhar seja muito mais difícil do que parece. As pessoas não conseguem deixar as outras falarem, e se sentem muito melhor quando ninguém tem opinião. Porque é muito mais fácil levantar a voz e se impor, enquanto todo mundo fica calado.

Está um baita dum calor nessa madrugada. São 4 e pouca da manhã e estou derretendo. Sinto minha cabeça esquentando no travesseiro, a cama ficando insuportavelmente quente, minhas pernas pedirem pelo amor de Deus por um balde de água fresca. Estava com vontade de ir a praia. Mas a preguiça e o medo de não estar estudando tanto quanto deveria me impedem de sair de casa e ir até lá. Nem precisava tomar banho, queria ir só olhar. Só curtir a vista e o som e as pessoas passando. Talvez se eu levar um livro de matemática ou química pra praia eu me sinta feliz. Talvez assim eu junte todas as vontades e fique tranquila.

Vontade. Será mesmo que dá e passa? Será mesmo necessário aprender a conviver com elas, dando vazão apenas aquilo que é aceitável no momento? Tenho uma porção de vontades ocultas, de sentimentos que guardo e que nunca vão sair. Eu tenho frio na barriga e arrepios quando penso em certas coisas que diria e faria e eu nunca vou dizer e nem fazer. Porque não cabe, porque não pode. Nunca fui de me conter, e agora me contenho. Concessões são necessárias para a verdadeira felicidade. Prazeres momentâneos são o que são, efêmeros, rápidos, dolorosos e devastadores. Eu não quero mais ser devastadora, eu já provei o gostinho do que é ser e não gostei. Aliás, confesso, gostei. Mas no dia seguinte o gosto na boca era amargo, então aprendi que não vale a pena. Vale mais manter essa calma, essa placidez. Vale muito mais.

Enfim, é isso. Eu falo demais. Pena que só falo demais quando to sozinha.

2010-09-08T23:41:00.000-03:00

Eu ia começar a falar. Aí calei.

2010-09-06T01:29:00.000-03:00

Eu tenho 2 meses pra estudar o que as pessoas estudam em 3 anos. Isso me anima e me desanima ao mesmo tempo. Conseguir se tornou o ponto crucial da minha vida. Não conseguir significa voltar a estaca zero e continuar nessa mesma. E eu definitivamente não quero isso.

Essa preocupação estoura bolhas no meu pé. Mas a minha fé em mim anda bastante grande ultimamente.

Enfim.